Kodėl dviese niekada nesutarsite, kas nutiko
Ji skundžiasi, kad „jis tiesiog neklauso“. Jis priešinasi teiginiui, kad „Ji tiesiog nesupranta“. Kiekvienas asmuo kreipiasi į terapeutą, norėdamas „sutvarkyti savo partnerį“, remdamasis tuo, kad jų problemos versija yra teisinga.
Idealiu atveju gali būti tobula turėti teisėją, kurio išmintis neabejotinai sumažėtų „mano“ pusėje. Tai, be abejo, užtikrintų, kad mano partneris ne tik žinotų, kad klysta, bet ir laikosi mano nurodymų „susitvarkyti“ ir dėl to susitvarkyti santykius!
Kaip porų terapeutas, niekada nesu susidūręs su tokiais santykiais, kur juoda ir balta kaip „jis teisus, o ji neteisus“ arba atvirkščiai. "Kaip tai įmanoma?" jūs klausiate: „Kai padariau viską, kad pasikeisčiau, ir visi mano bandymai išspręsti problemą nepavyko?“ Atsakymas slypi mūsų smegenyse ir kaip jie veikia, kai mes esame „kovos, skrydžio-sustingimo“ režime. Leisk man paaiškinti.
„Kovos-skrydžio-užšaldymo“ režimas įjungiamas aplinkybėmis, kai galite jaustis kritikuojami, nesaugūs ar jums gresia pavojus išgyventi. Šiuo režimu galite patirti nerimą, paniką, hiperaktyvumą, perdėtą stulbinantį atsaką, neramumą, negalėjimą atsipalaiduoti, pernelyg didelį budrumą, virškinimo problemas, emocinį potvynį, lėtinį skausmą, nemigą, priešiškumą ir įtūžį.
Kai taip atsitinka, yra smegenų dalis, vadinama hipokampu, kuri paliekama už kilpos. Hipokampas yra kontekstualizatorius. Joje įvykiai išdėstomi pažodžiui pagal vietą, taip pat - kontekste.Jis seka įvykius ir turi pakankamai ilgą trumpalaikę atmintį, kad galėtų pereiti į ilgalaikę atmintį.
Ar pastebėjote, kad patyrus „kovą-skrydį-sustingimą“, jūsų smegenims sunku apdoroti informaciją? Negalite sekti įvykių krizės metu ir aplink ją, nes nėra tos smegenų dalies, kuri būtų galėjusi užkoduoti šią informaciją. Net bandymas kontekstualizuoti pasakojimą apie krizę bus varginantis.
Abu žmonės pamanys, kad jų partneris meluoja arba tiesiog atsijungia nuo realybės, nes abu yra tikri, kad tai, ką jie matė, buvo tikra. Tai sukuria aštrėjantį konfliktą, kuris grasina persimesti kaltinimo, kaltinimo, vardo šaukimo ir net fizinio smurto veiksmais. Mums nebeįdomu, kas nutiko, nes nėra galimybės apie tai tiksliai pranešti. Yra tik galimybė dėl to nusiminti bandant tinkamai pranešti.
Kaip tada jūs nustatote tiesa ir spręskite savo santykių problemas, jei negalite pasikliauti savo smegenimis, kad tiksliai apdorotumėte informaciją?
Jūsų pirmoji užduotis yra individuali. Tai yra prisiimti atsakomybę nusiraminti. Įstrigęs atsakyme „kova-skrydis-sustingimas“, jūs esate visiškai pažeidžiamas grėsmės pasiūlymų, kurie paskui sukelia ir sustiprina simptomus, kurie sustiprina jūsų dabartinę konfliktinę patirtį. Kai išmoksti save raminti, nervų sistema vėl nusistovi ir esi mažiau reaktyvus.
Antroji jūsų užduotis - atsižvelgti į tai, ko reikia jūsų partneriui, kad jis jaustųsi ramus. Tai prieštarauja tam, ką „jaučiatės“ darantis, kai jaučiatės įskaudintas, nusivylęs ir piktas. Tačiau kai įsidėmėjote, kad jūsų žodžiai ir veiksmai reiškia pagarbą ir saugumą partnerio atžvilgiu, jie nebegresia grėsmės ir nervų sistema nusistovi, suteikdama galimybę efektyviau bendrauti.
Sukurti ramią aplinką yra pirmas žingsnis santykių taisymo link. Pokalbis apie tai, kas jus ramina, gali būti kitoks, bet vertingas pokalbis.
Kalbėdamas apie tai, jūs turite bendrą atsakomybę sukurti aplinką, kurios jums reikia norint bendrauti skirtingai. Jei konfliktas paaštrėjo, to gali nepavykti pasiekti be porų patarėjo, kurio patirtis gali padėti ir palaikyti jūsų santykius per šį perėjimą, palaikymo.
