Mano mama nesupranta, kas aš esu

Iš JAV: dabar esu antrakursis, bet su manimi elgiasi taip, lyg baigčiau pradinę mokyklą.
Mes su mama visiškai nesuprantame vienas kito. Pirma, mes turime labai skirtingą mąstyseną. Mano mama augo Somalyje, taigi ji buvo paauglė Somalyje. Aš esu paauglė Amerikoje, tad kai reikia mane auginti, jaučiuosi taip, lyg ji nesuprastų, iš kur aš.

Pradedantiesiems mano mama yra per daug prisirišusi, ir aš turiu galvoje, kad tai piktina. Kiekvienas mažas reikalavimas, kurį ji turi padaryti, man visada priskiriama žyma. Aš visiškai nekenčiu su ja eiti, nes tai darau kiekvieną dieną! Aš net negaliu su ja kalbėtis, tiesiog tyla, kai ji vairuoja automobilį. Bet kai aš paprašau pabūti su draugais, tai tokia problema. Ji automatiškai mano, kad visi mano draugai yra nešvarūs kapliai, kai taip nėra.

Daugelis mano draugų yra juodaodžiai, o ji labai neišmananti. Ji pateikia grubias rasistines pastabas ir mano, kad jie pakeis mane, kas aš esu kaip asmuo. Kai noriu išeiti ir pabūti su mane suprantančiais žmonėmis, ji atima mano telefoną ir šaukia man, kaip aš tokia gėda.

Negana to, neseniai buvau nubaustas už tai, kad pabučiavau berniuką ir turėjau vaikiną. Mano mama yra musulmonė, todėl iki santuokos ji netiki jokio fizinio kontakto (mintyse ji gyvena 1700 m.). Manau, kad yra juokinga nubausti už asmeninio sprendimo priėmimą, nes dienos pabaigoje ji negali kontroliuoti, kas aš esu kaip asmuo.

Ji bando suformuoti mane į kitą savo versiją - tai, kas neturi socialinio gyvenimo, visą dieną būna savo kambaryje ir tiesiog kasdien žemina savo dukras. Aš kovoju su gilia depresija. Mama mane labai nesaugiai ir prislėgė dėl savo gyvenimo. Ji smerkė viską, dėl ko esu aistringa - turiu KOVOTI daryti tai, kas mane džiugina! Prašau duoti man patarimų, kaip priversti ją suprasti mane kaip asmenį- aš tikrai jaučiuosi taip, tarsi net nebenorėčiau gyventi šio gyvenimo.
Ačiū!

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2018-05-8

A.

Tu teisus. Tavo mama tavęs nesupranta. Bet faktas yra tas, kad tu jos taip pat nesupranti. Jūsų istorija labai būdinga tam, kas nutinka susidūrus kultūroms. Tavo mama bando auginti tave kaip gerą somalietę. Jūs norite, kad ji būtų vidurinioji amerikiečių mama. Užuot bandę išsiaiškinti, kaip orientuotis kultūrų skirtumose, jūs abu esate uždaryti į mūšį. Tu kalta tiek, kiek ji. (Žinote, santykiai vyksta dviem būdais.) Nemanau, kad ji bando jus suformuoti į savo versiją. Manau, kad ji bijo, kad praras tave dėl gyvenimo būdo, kurio nesupranta.

Aš siūlau jums atsisakyti kovos pabaigos. Pakalbėkite su mama apie tai, kas jai buvo paauglystėje. Paklauskite jos, ko tada iš jos tikėjosi. Kalbėk apie tai, kodėl ji nusprendė atvykti į Ameriką ir ar suprato, kad tu augsi visai kitaip nei ji. Tai nėra kažkas, dėl ko reikia kovoti. Tai kažkas įdomu. Parodykite jai, kad amerikietinimas nereiškia, kad jūs negerbiate jos vertybių. Tada pažiūrėkite, ar yra keletas bendrų tikslų, kuriuos galite pasiekti kartu.

Tai užtruks šiek tiek laiko ir jūsų kantrybės, bet jei jūs eisite dideliu keliu ir parodysite jai, kokia galite būti subrendusi, kol aptarsite šiuos sunkius klausimus, įtariu, kad ji pradės lankstytis. Tu turi laiko. Tikrai tu. Jei tai palaipsniui dirbsite, galbūt pavyks išgelbėti santykius su mama ir pailsėti paauglystėje, kuriai būdinga amerikietiška kalba.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie