Gyvenimas su apgailestavimais ir kaip su jais elgtis
Galbūt pažįstate žmonių, kurie išdidžiai pareiškia, kad gyveno drąsiai ir nesigaili. Tikėjimas, kad neturėtume patirti apgailestavimo, kelia dvigubą pavojų: patiriame juos ir svarstome, kas mums blogai, jei juos turime. Jei nesigailime, tada arba nekreipėme dėmesio, arba gyvename neigiamai. Mes visi kartais užsukame.
Apgailestavimą galime apibūdinti kaip sielvarto ar gėdos nešiojimą dėl praeities veiksmų ar sprendimų. Yra daug dalykų, dėl kurių galime apgailestauti. Galbūt apgailestaujame dėl pasirinkto partnerystės, sprendimų dėl sveikatos, finansų ar karjeros ar nepakankamo laiko praleidimo su artimaisiais. Gal apgailestaujame, kad nepakankamai mėgavomės savo gyvenimu ar labiau rizikavome. Galbūt mes blogai jaučiame, kad įskaudinome kitus, o gėda yra paralyžiuota atpažinti žalą, kurią padarėme dėl savo narcisizmo ar nejautrumo.
Didelis iššūkis būti žmogumi yra leisti sau gailėtis, nesuvarginant jų. Stebėjimas praeities veiksmų ar sprendimų, dėl kurių blogai jaučiamės, gali sukelti depresiją ir atimti gyvenimo džiaugsmą. Scenų atkartojimas mintyse ir noras, kad padarytume kitaip, gali sukti ratus ir sukelti daug kančių. Įkliuvę į valios, canos, shouldos gniaužtus, mes esame užgrobti nuo dabarties ir nubausti save per dideliu savęs apkaltinimo pliūpsniu.
Darbas su mūsų apgailestavimais
Išmintis kyla retai, nesuvokiant, kokie neišmintingi ar susigėrę esame. Geri sprendimai išauga iš purvo mūsų blogų sprendimų vandens. Žinant tai, ką dabar žinome, per lengva atsigręžti ir norėti, kad pasirinktume skirtingai. Viena rimčiausių meškos paslaugų, kurias sau darome, yra tada priimtų sprendimų vertinimas pagal tai, ką mes dabar žinome. Tokių žinių įgyjame tik per bandymų ir klaidų portalą - ir darome klaidų.
Vieta apgailestavimui ir švelnus elgesys yra žingsnis link jų sušvelninimo. Patvirtinus, kad gailėtis yra natūralu, galima palengvinti gėdą, kuri mus sušaldo.
Švelnaus savęs priėmimo atmosferoje galime atkreipti dėmesį į tai, ko galėtume pasimokyti iš savo netinkamo elgesio. Atpirkimas slypi ne bandant pašalinti nuoskaudas, o naudojant jas kaip tarpą, kad padidintume supratimą apie save, kitus ir patį gyvenimą.
Jei anksčiau blogai pasirinkome santykius, ateityje galime padaryti geresnių. Jei ką nors įskaudinsime dėl nepagarbaus ar save sunaikinančio elgesio, galime atsiduoti asmeninio augimo ir dėmesingumo keliui, kuris padidina pagarbą ir jautrumą sau ir kitiems. Galime apsvarstyti galimybę pataisyti, jei tai nėra nepageidaujamas įsibrovimas. Mes galime dirbti su terapeutu arba prisijungti prie dvylikos žingsnių programos, padedančios mums judėti į priekį. Rinkdamiesi protingiau, mažiau gailėsimės.
Apima gailestis
Viena apgailestavimo kategorija, kuri gali kelti ypač nerimą, yra ta, kai įskaudinome kitus, ypač jei tai padarėme tyčia. Daugeliu atvejų tai netyčia. Mes elgėmės iš nemokšiškos ar nesąmoningos vietos. Mes įskaudiname viduje, todėl išsiskleidžiame. Mes galime iki galo nesuvokti savo motyvacijos. Galime norėti, kad kitas pajustų skausmą, kurį patiriame - klaidingas bandymas surinkti tam tikrą valdžios ar teisingumo jausmą. Mes galime pasitelkti nuoskaudas kaip impulsą ieškoti sveikesnių būdų pasitvirtinti, pranešti apie savo poreikius ir sveikai nustatyti ribas.
Pripažinus, kad padarėme viską, ką turėjome, turėdami informaciją ar savimonę, kurią tuo metu turėjome, tai gali labai sumažinti mūsų nuoskaudą. Tačiau emociniam gydymui taip pat gali būti naudinga ar būtina pastebėti ir apimti gailesčio dėl mūsų veiksmų.
Gailestis reiškia gilų moralinį ar emocinį skausmą dėl to, ką padarėme, kurį laikome gėdingu ar neteisingu. Tai galima palyginti su sveika gėda (priešingai nei toksine gėda), kuri atkreipia mūsų dėmesį ir gali padėti labiau orientuotis į gyvenimą ir žmones.
Gailestis apima gilų, sielos sielvartą.Tai skiriasi nuo užpuolimo savimi ar įsikibimo į pagrindinį įsitikinimą, kad esame blogi ir neverti meilės. Iš tikrųjų toksiška gėda dažnai yra pagrindinė kliūtis, leidžianti sau pajusti liūdesį ir gailestį. Jei sulyginsime liūdesį dėl kažko įskaudinimo įsitikinimu, kad esame siaubingas žmogus, vargu ar atsidarysime savo liūdesiui. Bet jei mes pripažįstame, kad dalis žmogaus būklės yra ta, kad mes kartais įskaudiname vienas kitą, dažniausiai to iki galo nesuvokdami, tada mes labiau linkę džiaugtis neišvengiamais skausmais, kurie yra gyvenimo dalis.
Jei galime rasti drąsos ir išminties pajusti natūralų liūdesį dėl to, kad ką nors įskaudinome, galime rasti sau gydymo kelią, taip pat raktą santykių plyšiams taisyti. Jei mūsų partneris nujaučia, kaip liūdnai ar blogai mes jaučiamės dėl įskaudinto elgesio ar išdavystės, tada jie labiau linkę pasitikėti, kad mes jį tikrai „gauname“ ir rečiau kartojame. Mūsų atsiprašymas kartu su giliai jaučiamu gailesčiu yra be galo galingas už vien žodžius „atsiprašau“.
Poilsis mūsų liūdesio katile, neniekinant savęs, gali leisti mums tapti gilesniu žmogumi, taip pat išsiugdyti sielos empatiją kitiems. Savęs atleidimo išpirkimas išaušo, kai mes sielvartuojame švelnumą, giliai pasimokome pamokų ir skiriame savo gyvenimą gyvenimui su didesniu sąžiningumu, sąžiningumu ir sąmoningumu. Galime apgailestauti nebūdami jų kaliniai. Mes galime protingiau pasirinkti ir dėl to mažiau gailėtis.
Jei jums patinka mano straipsnis, apsvarstykite galimybę peržiūrėti mano „Facebook“ puslapį ir toliau pateiktas knygas.
