4 stiprūs intymumo gilinimo ingredientai

Filosofai ir psichoterapeutai dažnai siūlė, kad mylėti ir būti mylimam yra tai, kas yra gyvenimas. Be to, visos didžiosios dvasinės tradicijos myli meilę kaip pagrindinį mokymą. Meilė yra kilnus idealas, bet kaip ją realizuoti?

Čia yra keturi praktiniai pasiūlymai, kaip padėti pamatą mūsų norui mylėti ir būti mylimam. Kai kurios iš šių minčių yra išdėstytos mano knygoje, Autentiška širdis.

Derinimas

Meilė apima kito žmogaus matymą tokį, koks jis yra, o ne tokį, kokio mes norėtume. Norint prisitaikyti prie žmogaus jausmų ir poreikių, reikia giliai įsiklausyti. Nedaugelis iš mūsų yra pakankamai kvalifikuoti arba pakankamai šventi, kad galėtų tobulai išreikšti savo emocijas ir norus. Privalome klausytis širdies ausimis, kad net ir tada, kai bendravimas pasirodys netobulai, galbūt su tam tikru dirglumo tonu (jei tik jis nepakils iki piktnaudžiavimo lygio), mes derėsimės prie netobulai išreikšti poreikiai taip nesiginant.

Meilė ugdoma, kai mes derinamės prie buvimo prieš mus. Toks derinimas reiškia mūsų rūpestingą, nesmerkiantį buvimą. Mūsų gebėjimas šiam meiliam buvimui kyla iš tam tikros rūšies vidinės tylos ugdymo, kad galėtume būti šalia kito žmogaus be reaktyvumo ar išsiblaškymo, dėl kurio žmogus jaučiasi negirdėtas.

Reagavimas

Johno Gottmano porų tyrimai rodo, kad meilė labiau klesti tada, kai leidžiame save paveikti vienas kitam. Meilė apima gebėjimą reaguoti kitam asmeniui, o ne tiesiog reaguoti. Prisitaikymas prie žmogaus leidžia mums pamatyti, ko reikia, kad būtume laimingi. Atsakyti reiškia siūlyti tai, ko jiems reikia, jei galime tai padaryti nepakenkdami sau.

Jei mūsų partneriui reikia, kad būtume šiek tiek tvarkingesni, ar galėtume padėti vaikams, ar būtume švelnesni ar švelnesni, ar galime įsileisti tai, ko jie reikalauja, nevertindami, kad jie yra per daug išrankūs, nepasiturintys ar savanaudžiai? Kaip jaučiasi jų prašymas viduje? Ar galime jaustis gerai žinodami, kad turime galią pradžiuginti savo mylimąjį? O gal jų poreikis sukelia mumyse vietą, kuri jaučiasi nepakankama, ar galbūt susiduria su mūsų poreikiu, kuris nėra patenkintas, o tai apsunkina teigiamą atsakymą?

Bendravimo įgūdžiai

Poreikiai ir norai santykiuose dažnai konfliktuoja. Juk esate du unikalūs asmenys, turintys skirtingą istoriją, žaizdas ir polinkius. Štai kodėl reikia lavinti bendravimo įgūdžius. Lengviau pritapti vienas kitam ir reaguoti, jei galime maloniai, sumaniai pranešti apie savo jausmus ir poreikius. Maršalo Rosenbergo „Nesmurtinis bendravimas“ (NVC) siūlo vieną naudingą būdą efektyviam bendravimui.

Norint pranešti apie gilesnius širdies jausmus ir švelnų ilgesį reikia sąmoningumo ir drąsos. Kai mes patiriame realią ar įsivaizduojamą grėsmę mūsų saugumui ir gerovei, mes esame kovos, skrydžio, užšalimo reakcijos grobis.Mes galime pulti ar užsidaryti, kai nesijaučiame išgirsti ir gerbiami, o tai skatina destruktyvius ciklus, kurie didina konfliktus ir nelaimę.

Tai, su kuo dažnai susiduriame savo svarbiuose santykiuose, yra mūsų roplių ir limbinių smegenų plaukus sukeliančios reakcijos, kurios bando užtikrinti mūsų išlikimą ir apsaugoti mus. Norint pastebėti savo instinktyvias reakcijas ir pakankamai sulėtėti, reikia daug dėmesio, kad atskleistume gilesnius, labiau pažeidžiamus jausmus ir poreikius - ir rastume drąsos juos išreikšti.

Raminantis save

Kai nepatenkinami mūsų poreikiai susisiekti ir būti suprastiems, galime patirti stresą, pykti ar įskaudinti. Mes galime jausti impulsą pulti savo partnerį ar draugą arba atsitraukti ir atsijungti. Labai svarbu ir naudinga išsiugdyti gebėjimą nuraminti save, kai viskas nesiseka mūsų keliu. Ugdydami vidinius išteklius, mes galime išlikti savo kūne ir palaikyti ryšį su savimi, o ne daužyti ar akmenį, o tai didina konfliktus.

Kiekvienam iš mūsų kyla iššūkis rasti kelią sau nuraminti. Kai kuriems yra naudinga meditacija, joga ar taiči. Kitiems labai ramina žurnalų leidyba, meno kūriniai ar buvimas su gyvūnais. Arba tiesiog giliai įkvepia. Jei turime būdą būti su savimi, kai kyla poreikių konfliktas, arba negauname norimo veidrodžio, galime labiau palaikyti ryšį, o ne gintis.

Tuo labiau, kad du žmonės gali derintis vienas prie kito, reaguoti, maloniai, sumaniai bendrauti ir raminti save, kai viskas nesiseka, tuo daugiau santykių įtvirtina saugumas, pasitikėjimas ir ryšys. Ugdydami tokio pobūdžio supratimą ir praktikuodami šiuos įgūdžius, galime judėti link to, kad įgyvendintume meilę, kurios ilgimės.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!