Nutraukimo olimpiada

Kažkada skaičiau, kad terapija, kaip ir eilėraštis, niekada nėra baigta, tačiau jos atsisakoma. Kas nebūtinai yra blogas dalykas. Kai nusprendžiau po šešerių metų palikti terapiją, pajutau, kad mano gyvenimo pasakojimas buvo kruopščiai iškasamas ir kad reikšmingi vidiniai poslinkiai sustiprėjo. Jaučiausi psichiškai nusiteikęs, maniau, kad likvidavimas bus rami ir šiek tiek nuobodi visų darbų, kurie mane atvedė iki šio taško, apžvalga.

Paaiškėjo, kad tame nebuvo nieko tylaus ar nuobodaus.

Atvirkščiai, pasitraukimas iš terapijos pasirodė tiek emociškai varginantis, tiek jaudinantis, kaip ir įėjimas į ją anksčiau. Vis dėlto niekas, ką žinojau, kas tai išgyveno, niekada nepratarė nė žodžio apie šį paskutinį etapą.

Ar tai gali būti susiję su tuo, kad jis vadinamas, nutraukimas? Palikite psichologijai sugalvoti tokią šiltą, neryškią etiketę. Pirmą kartą mano terapeutas aptarė mano nutraukimą, man kilo klausimas, ar mūsų paskutinė sesija baigsis tuo, kad mane išves ir nušaus.

Vis dėlto, kai peržengiau nerimą keliantį šneką, su linksmu pasimėgavimu nutraukiau nutraukimą, žadėdamas eiti į pažadėtąją postterapijos žemę. Mano pirmoji užduotis, susidėjus mintims, buvo psichologinio darbo organizavimas. Vaikščiodamas savo psichinės „Container Store“ praėjimuose, ieškojau stilingos, tačiau prieinamos talpyklos, kurioje galėčiau laikyti per metus sukauptą sunkų emocinių zigzagų ir proveržių krūvą.

Greitai radau tobulą saugojimo sistemą: dainų grojaraštį, kuris seka vieno iš pagrindinių santykių, su kuriais aš kovojau, lanką.

Dainas pasirinkau atsargiai, įsitikindama, kad jų žodžiai tiksliai atspindi mano širdies peregrinacijas. Prisipažinsiu, man pasirodė, kad ši slapta šiukšlintojų medžioklė buvo neapsakomai jaudinanti ir gana drebėjo iš svaiginančio džiaugsmo, kai tik pasinaudojau dar viena „tobula daina“, kurią norėjau įtraukti į sąrašą.

Mano užduoties skanumas dar labiau padidėjo, nes įsivaizdavau, kaip mano terapeutė įstumia savo puikų rinkinį į savo automobilio kompaktinių diskų grotuvą, ridena langus ir įrankius aplink miestą, nes mano sustiprintas muzikinis buvimas užpildo jos automobilį.

Tada per vieną iš mūsų sesijų aš netyčia paminėjau nutraukimo grojaraštį.

- Tai tikriausiai reiškia daugiau man nei tau, - lengvai pridūriau. Ir tada pamačiau: beveik nepastebimas linktelėjimas kartu su menkiausia šypsena.

Toje žaibiškoje komunikacijos blykstėje supratau - be mažo siaubo - kad mano terapeuto automobilio pritaikymas balso balui mano psichikai prilygo tai, kad sukūriau 1960 m. kuriame vyro motina persikūnijo į jo vertinamą senovinį automobilį. Per automobilio garsiakalbius ji ir toliau tvarko savo sūnaus gyvenimą labai mikrorajone, o nerimą kelianti laidos žinia yra ta, kad nemalonumai dėl mirimo netrukdė kai kurioms motinoms tiesiogine prasme išprotėti savo vaikus.

Yikes.

Iš savo greičio viršijančio automobilio sugadinau savo fantaziją apie „Volvo“ hečbeką, dūzgiantį mano vidinę mišinio juostą, ir išmečiau ją pro langą.

Bet tai privertė mane susimąstyti: ar aš vienas norėjau suteikti savo nutraukimui formą ir formą? Ir iš kur atsirado šis poreikis konkretizuoti mano atostogas?

Spėju, kad jo šaknys yra mano daugelio metų vasaros stovykloje, nes, atrodo, artėjau prie šio paskutinio terapijos etapo, tarsi tai būtų vasaros karūnavimo renginys: Terminacijos olimpiada. Būdamas savo vieno asmens komandos kapitonu, norėjau dainuoti apie savo terapiją, nudžiuginti, sukurti medžio ir tempera dažų lentelę, išreiškiančią įvairius mano emocinės kelionės atspalvius.

Ei, galbūt diorama, vaizduojanti neišspręstą sielvartą, atneštų papildomų taškų!

Tai nereiškia, kad artėjančio atsisveikinimo nesusidūriau su giliai jaučiamu nerimu. Aš padariau. Keistomis, atsitiktinėmis akimirkomis aš apsiverkiau. Paskutinius kelis likusių mūsų užsiėmimų mėnesius aš verkiau.

Vieną naktį miglotoje erdvėje tarp budrumo ir miego galvoje vis slinko žodžiai: „Nepaleisk manęs ...“. Tačiau kai žodžiai pagaliau nustojo kilti, manyje apsistojo stebinantis ramybės jausmas. - Gerai, kad leidai tuos žodžius, - pasakė mano terapeutas, nurodydamas, kad sielvartas suteikė ramybės.

Ir vis dėlto, kai man buvo liūdna išvykti, aš taip pat žvelgiau į prizą, žinodamas, kad peržengęs finišo tiesiąją, mano terapeutas man padovanos tai, ko negavau iš jos per visus mūsų bendruosius metus - apkabinimą .

„Apkabinimo dalykas“, kaip buvo žinoma, atsirado metais anksčiau, kai aš išreiškiau pasibaisėjimą dėl savo terapeuto visiško susilaikymo nuo apkabinimo, net kai mano gyvenimo įvykiai tai laikė natūraliu ir tinkamu. Priešingai, atkreipiau dėmesį, kad argentiniečių terapeutė koridoriuje dažnai apkabindavo savo pacientus arba sutikdavo juos pakštelėjusi į skruostą.

Kiekvieną kartą, kai liudijau šiuos šiltus sveikinimus iš laukimo salės, širdis suvirpėjo iš pavydo, kai nykščio kankinantis tiksėjimas per puslapius„Tikra paprasta“ žurnalas. Nes, matyt, nebuvo nieko paprasto apkabinti savo terapeutą.

Jos Freudo mokymai reiškė, kad prieš patenkinant poreikį, mes turėjome aptartikodėlNorėjau apkabinti, ką apkabintireiškėir netgi pripažinti kultūrinius skirtumus. Visa tai privertė sušukti per kambarį: „Kartais apkabinimas yra tik apkabinimas!“

Savo įtakingame darbe laikymo tema psichoanalitikas Donaldas Winnicottas manė, kad terapeutai pacientui siūlo laikymo aplinką, suteikdami jautrią analitinę interpretaciją. Tokiu būdu pacientas jaučiasi apkabintas gydydamasis.

Taip taip. Bet tai tikrai netenkino mano potraukio senam geram išspaudimui.

Kai baigėsi mūsų paskutinė sesija, aš daviau savo terapeute šaliką, kurį galėjau pridėti prie spalvų ir raštų kaleidoskopo, kuris per metus apjuosė jos pečius. Ir jei tai buvo dar vienas mano poreikio išplėsti savo buvimą jos gyvenime pasireiškimas, tai kas? Palikti ilgalaikę terapiją buvo sunku. Kai dalyvaujate nutraukimo olimpiadoje, darote tai, ką turite, kad galėtumėte įveikti.

Uždarymo ceremonijoje tarpduryje įžengiau į savo terapeuto glėbį ir pagaliau pareikalavau apkabinti. Bet dar prieš tą akimirką įvyko šiek tiek stulbinanti vidinė permaina, todėl aš nebejaučiau tokio glėbio, kiek norėjau jam duoti.

Galbūt kažkaip gudriai, nesąmoningai nutraukimo procesas paskatino mane į priekį šiame paskutiniame šuolyje į finišo tiesiąją. Nes po visos analizės ir už grojaraščio ar šaliko man labiausiai reikėjo viso to atsisakyti, tai nedovanojo savo terapeutui tobulo mūsų sunkaus darbo suveniro. Tai tiesiog rodė jai mano gilų dėkingumą už tai, kad apkabino mane tiek jos žodžiais, tiek tylomis, už tai, kad mano neišpasakytą pasakojimą laikė išskirtiniu įžvalgumu, humoru ir užuojauta. Ji viską padarė taip gerai, niekada manęs neapkabinusi.

Nors turiu pasakyti, kad kai ji pagaliau tai padarė, ji pasirodė esanti čempionė.

 

Pabaiga