Ar turėčiau pasakyti savo mamos vaikinui, kad ji turi kitą vaikiną?

Nuo 13 metų amžiaus Anglijoje: Neseniai mano mama išėjo iš toksiškų santykių, o ne įžeidžianti, bet toksiška (tai nebuvo mano tėvas). Manau, kad, atsižvelgiant į dabar turimą laisvę, ji pradėjo „eksperimentuoti“, palikdama mane ir mano brolį po vieną namuose kelias valandas / naktis. Mano tėvas globoja kas antrą savaitgalį, todėl, kai aš norėjau likti namuose, ji pasakė… „ne“. Kas jai buvo keista, paprastai aš galėjau grįžti namo ir dėl geros priežasties?

Vėliau tą pačią dieną ji rašė žinutes ... daug, maždaug kas 5 sekundes, jos telefonas nenukris. Ir vėl man pasirodė, kad tai įtartina.

Po to buvau pas savo tėčius, kai mano brolis atėjo į mano kambarį sakydamas: „Mamos kito viešbučio viešbutyje“. Aš tiesiog sutrikau, kodėl negalėjau grįžti namo, aišku, dėl šio vykusio įvykio.

Ji jau turėjo vaikiną, net tada, kai išsiskyrė su „nuodingu“, ir nuėjo į viešbutį, kuris nėra nė iš tolo, kur jis gyveno.

Vieną dieną ji paliko savo telefoną atrakintą, o aš greitai jį sugriebiau ir įrašiau savo telefoną į įrašą, bet sulėtintą. Aš tikrai greitai perbraukiau į viršų pranešimų sąrašą.

Vėliau, vėliau aš juos skaičiau. Jie nebuvo tekstiniai. Bet seksualūs, sakydami, kad jie „FaceTime“ atliks keletą nešvarių dalykų. Bet ką radau, ar jie sakė, kad susitinka. Viešbutyje. Tą dieną, kai mano mama buvo viešbutyje. Mano mama ir jis keičiasi ... nerimą keliančiomis nuotraukomis ir kažkokiu apatiniu trikotažu.

Dabar man įstrigo klausimas. Ar sakau jos vaikinui? Arba ji? Mano brolis jau žino, ir mes priėjome abipuses paliaubas, kur niekas nieko nesako be kito.

Vienintelis klausimas, kaip pasakyti mano mamai, yra ta, kad ji pastaruoju metu tapo labai nekantri ir šaukia, trenkia durimis ir kartais tranko. Ji keičia savo požiūrį būdama viena ir prieš savo „vaikiną“, nes visa tai yra dėl pasirodymų.

Ar turėčiau pasakyti jai prieš savo vaikiną, už jos vaikinų nugaros? Arba tylėk, nes ji taip pat gali mane nubausti už tai, kad nuėjau į savo telefoną?

Atsakė daktarė Marie Hartwell-Walker 2020-01-23

A.

Esu įsitikinęs, kad tai tikrai sunku tau ir tavo broliui. Jūsų mama, matyt, išgyvena kai kuriuos savo klausimus, kurie turi neigiamų padarinių jums abiem. Spėju, kad jaučiatės apleistas, o jūsų brolis sutrikęs, ar jis turėtų žengti kaip „tėvas“, nes mama nedirba.

Jūsų motinos privatus gyvenimas yra būtent toks - privatus. Jūs neturėjote verslo, eidami į jos telefoną. Neturite verslo pasakoti vaikinui A apie vaikiną B. Ji akivaizdžiai jaučiasi ginanti dėl savo sprendimų, kitaip ji nereaguotų į jūsų sakomus dalykus šūksniais ir fiziniu smurtu. Tai tikrai nėra priimtina.

Palikdamas vieną valandoms ir naktims vienu metu reiškia, kad ji neatlieka savo, kaip mamos, darbo. Jūs ir jūsų brolis turite pagrįstų skundų dėl to, kiek mamos laiko ir dėmesio jūs gaunate. Jūs nenusipelnėte, kad jus nukentėtų, niekada. Tačiau būdas tai padaryti nėra dar labiau pažeisti ribas šnipinėjant mamą ar dalijantis informacija, kurios neturite.

Nemanau, kad išmintinga jums ir jūsų broliui laikytis informacijos, kuri jums abiem taip nejauku. Tačiau svarbu, kad jūs nevertintumėte mamos dėl informacijos, kurią gavote griebdami jos telefoną.

Verčiau pagalvokite, ar jūs ir jūsų brolis galite ramiai atsisėsti su mama ir pasakyti jai, kad žinote, jog ji bando išsiaiškinti santykius, bet ilgitės jos ir kad neturite šeimos gyvenimo. „Nesipriešinkite“ jos elgesiui su pasimatymais. Tiesiog pranešk jai, kad jos nebuvimas naktimis tave jaudina.

Kreipkitės į ją su užuojauta ir laikykitės to, ko jums reikia iš jos, ko negaunate. Jei ji susinervins, nesipykskite mainais. Prie pikto triukšmo pridėjus piktą triukšmą, triukšmas tik padidėja. Sėdėk tyliai ir pakartok, kad tu neteisiai jos, bet kad myli ją ir pasiilgsti, o dėl jos jaudiniesi. Pažiūrėkite, ar galite išsiaiškinti, ar turite laiko su ja. Pasakyk jai, kad būdama 13 metų vis tiek reikia mamos. Ne tavo brolio darbas būti tavo „tėvu“. Ne tavo darbas bandyti auklėti save.

Jei jūsų mama, atrodo, nori rasti sprendimą, bet trys iš jūsų to nesugeba išsiaiškinti, pažiūrėkite, ar ji norėtų keliems užsiėmimams kreiptis į šeimos terapeutą, kad padėtų jums visiems. Kitas variantas yra paprašyti daugiau laiko praleisti su savo tėčiu, kol ji išsiaiškins savo gyvenimą.

Tikiuosi, kad tavo mama gali tau atsakyti. Jūs aiškiai ja rūpinatės, arba neieškotumėte sprendimo.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie