Kas daro santykius laimingais ir sveikais? Poros terapeutai pasveria
Šį mėnesį mes paprašėme porų terapeutų atskleisti didžiausias išmoktas pamokas apie sveikus, laimingus santykius. Jų pamokose daugiausia dėmesio buvo skiriama darbui - tokiam, kokį darytumėte sode: puoselėtumėte, prižiūrėtumėte, augintumėte.
Poros turi daugiau teigiamos sąveikos nei neigiamos. Daug daugiau.
„Tai, ką žinome iš daugelio metų porų tyrimų, yra tai, kad norint, kad santykiai būtų laimingi ir sveiki, pora didžiąją laiko dalį turi praleisti pozityvių akimirkų ir sąveikos ugdymui“, - sakė klinikinė psichologė Kathy Nickerson. specializuojasi santykių srityje Orange County, Kalifornijoje. Tiesą sakant, konkretus santykis yra penkios teigiamos sąveikos su viena neigiama sąveika. Jos teigimu, poroms, kurios neturi šio santykio, kyla didesnė skyrybų rizika.
Jei norite stebėti savo pačių bendravimą, Nickersonas pasiūlė užrašyti savo įspūdžius po kiekvieno pokalbio su sutuoktiniu. Ar gerai sekėsi? Ar tai buvo teigiama? Ar tai buvo neigiama? „Patikrinkite teigiamą pusę. Jei nesisekė, pažymėkite neigiamą pusę “. Galite paprašyti savo sutuoktinio padaryti tą patį. Tada palyginkite užrašus. "Tai dažnai atveria akis!"
Poros žino, kaip išgydyti savo įskaudinimą.
Visos poros nesutaria. Visos poros kovoja. Visos poros neišvengiamai skaudina viena kitą. Svarbiausia yra tai, kaip jie gydo šiuos plyšimus, sakė klinikinė psichologė Pasina, Kalifornijoje dirbanti mokslininkė Silvina Irwin, dirbanti su poromis ir kurią yra sertifikavęs Tarptautinis emocinės terapijos kompetencijos centras. „Sužinojau, kad būtent remonto proceso metu poros gali sustiprėti, suartėti ir pagilinti artumą. Kiekvienas žmogus yra priešnuodis savo partnerio skausmui “.
Pavyzdžiui, vienas partneris nebaudžia kito už tai, kad jį įskaudino. Jie neveikia pasyviai agresyviai. Jie neuždaro savo partnerio. Vietoj to, jie atsisuka į savo partnerį ir dalijasi, kaip iš tikrųjų yra įskaudinti. Jie atskleidžia savo skausmą, sakė Irwinas. Tai padaryti nėra lengva. Bet tai sustiprina santykius.
Pasak jos, kitas partneris atsisako gynybos ir leidžia save paliesti partnerio skausmui. Tai „skatina gijimą ir sukibimą. Tai aiškiai perteikia: tu man svarbus, tavo skausmas man svarbus ir tu nesi vienas tas įskaudinimas, net kai tas skaudulys yra kažkas, ką aš padariau “.
Poros puoselėja ir linkę į savo santykius. Reguliariai.
Šios poros „traktuoja savo ryšį taip, kaip elgtųsi su gyva būtybe“, - sakė Irwinas. „Jie atkreipia į tai dėmesį; jie tai maitina laiku, energija ir intencija “. Jie randa būdų, kaip sustiprinti savo ryšį, net kai kyla iššūkių, tokių kaip fizinis atstumas, karjera ir vaikai. Pavyzdžiui, daugeliu vakarų viena pora mėgaujasi puodeliu arbatos kartu sėdėdama ant sofos ir kalbėdamasi apie savo dieną.
Kitos poros turi įprastas nakties naktis, kad galėtų vėl susisiekti - neminint tvarkaraščių ar darbų. Jie tyčia dėl savo fizinio artumo, skiria laiko seksui. Nes „spontaniško noro dažnai nėra, kai pora yra įtempta, pavargusi ar rūpestingi vaikai“.
Nickersonas taip pat pabrėžė, kad svarbu, jog partneriai reguliariai atkreiptų dėmesį į tai, kokie rūpestingi, švelnūs ir malonūs jie yra savo partneriui. („Nesileisk į automatinį pilotą ir nemanyk, kad tu vedęs 15 metų, taigi tu būsi vedęs amžinai.“) Tai gali reikšti, kad kovojant reikia atsižvelgti į jų partnerio požiūrį ir jausmus. Tai gali reikšti, kad reikia prisiminti pasiimti mėgstamą maistą maisto prekių parduotuvėje. Tai gali reikšti saldžią užrašą į jų portfelį.
„Ieškokite galimybių padaryti daugiau [savo partneriui], rūpinkitės jais, mylėkite juos šiek tiek papildomai“, - sakė Nickersonas. „Mažai padarytų dalykų dažnai duoda milžiniškų rezultatų.“
Poros atpažįsta jų žaizdas ir jas panaudoja, kad suprastų.
Kiekvienas žmogus susiduria su visais santykiais ir su didelėmis, ir su mažomis traumomis, sakė John Harrison, LPCC, patarėjas ir treneris, kurio specializacija yra darbas su poromis Cincinatis, Ohajo valstijoje. "Mes visi esame tam tikru laipsniu sužeisti ir elgiamės per tas žaizdas, kai mus paleidžia emociškai". Sveikų, laimingų santykių poros atpažįsta šias žaizdas. Jie pripažįsta savo trūkumus ir partnerio trūkumus.
„Kai skiriame laiko atidumui ir supratimui apie ydingo žmogaus būties prigimtį, galime mažiau reaguoti į tai, ką mūsų partneris sukelia mumyse. Tuo pačiu metu galime atverti stiprų užuojautos jausmą tiek savo partneriui, tiek sau “.
Harisonas tai vadina „perėjimu į antrą sąmonės lygį“. Vėlgi, tai atsitinka, kai mes leidžiame sau pamatyti sužeistas ir iracionalias savo ir partnerio puses, sakė jis. „Priėmus šį aukštesnį supratimo ir supratimo lygį, gali būti daug.“
Poros leidžiasi „visiškai netobulos“.
"Tiesa ta, kad kadangi mes nuolat mokomės ir tobulėjame kaip individai savo santykiuose, vyksta nesibaigiantis mokymosi ir augimo procesas", - sakė Harrisonas. Įveikę vieną kliūtį ir neišvengiamai viską išsiaiškinę, už kampo yra dar vienas iššūkis.
Kaip sakė Harisonas, „tobulumas yra iliuzija. Pasiekti didingą santuokos laimės lygį yra iliuzija “. Štai kodėl poros, turinčios tvirtus, susietus santykius, nemano, kad tobulos atostogos ir tobulas darbas bus jų problemų panacėja. Jie netiki, kad jei tik jų partneris mąstytų taip, kaip jie, tada viskas išsispręstų.
Greičiau šios poros myli ir vertina savo santuokos netobulumus ir iššūkius. Jie juos priima ir dirba toliau.
Santykiai klesti, kai partneriai susitelkia į savęs ir savo ryšio augimą. Nes geriausi santykiai vyksta ne tik. Jie puoselėjami ir maitinami.
Sekite 2 dalį ir gaukite daugiau įžvalgų apie laimingus, sveikus santykius.
)
