Sužinokite, kaip bendrauti be šaukiant

Kaip terapeutas sėdžiu akivaizdoje asmenų, porų ir šeimų, kurie dalijasi istorijomis apie tarpasmeninių santykių iššūkius. Po to, kai dešimtmečius buvau privilegijuotas klausytojas, man lieka skundų litanija, kaip rėkimas yra pagrindinė tarpusavio bendravimo priemonė ir jei ne tiesioginė reakcija į nesutarimus, pakilus temperatūrai jis tampa numatytuoju režimu.

Kaip žmogus, kuris mano lygiu geriausiai nusimeta profesionalią skrybėlę, kai bendrauju už biuro ribų ir kartais žlungu, aš labai gerai žinau pagundą padidinti savo balso garsumą, jei jaučiu, kad manęs negirdi. . Paradoksas yra tas, kad daugelis uždeda skydus, kai jaučiasi fonetiškai užpulti ir negirdi viso to, kas pasakyta. Žmonės dažnai geriau reaguoja į šnabždesius nei riaumojimus.

Aš taip pat esu to pavyzdys. Aš augau buityje, kuris visų pirma buvo ramus. Ant kelių pirštų galiu suskaičiuoti, kiek kartų buvo žodžiu išreikštas konfliktas tarp mano tėvų ir tarp jų bei mano paties. Mano beveik 12 metų vedybose, kurios pasibaigė mirus vyrui, to nebuvo. Jis buvo iš arti susipažinęs su pykčiu, nes jo vaikystės namai buvo kupini ir nešė kaip į akmenį į mūsų santykius. Nors didžioji dalis mūsų dešimtmečio plius du buvo meilūs, pagrindiniai aspektai buvo toksiški ir trūko emocinio saugumo, kurio visi nusipelnė.

Po to, kai Maiklas mirė, savo 11 metų sūnui nešiojau vienišų tėvų mantiją ir ne visada taip grakščiai, kaip norėjau. Mes daug kartų ėjome galva į galvą. Buvo akimirkų, kai jaučiausi blogai pasirengusi išlaikyti nusivylimą. Dariau tai, ką patariau klientams; giliai įkvėpkite, nueikite, neskirkite laiko, bandykite įprasminti tai, kas vyksta, reaguoti, o ne reaguoti.

Kai jam buvo 14 metų, mano sūnus man pasakė: „Mama, aš slaptas angelas, atsiųstas mokyti tavęs kantrybės“. Mano nepatikimas atsakymas buvo daugkartinis. Aš jam pasakiau, kad, matyt, buvau visą gyvenimą besimokantis asmuo, nes jis vis dar mokė, o aš vis dar mokausi. Aš pridūriau: „Bet tu netikite angelais“, į kurį mano paauglys išmintingas vyras atsakė: „Taip, bet tu darai“.

Vieną dieną, suirzęs dėl jo nenoro valytis paskui save, aš šaukiau paskutinį. Kas sukėlė šį posūkį? Jis juokėsi iš manęs ir pasakė: „Man patinka spausti tavo mygtukus ir stebėti, kaip tu prarandi savijautą“. Nenorėdamas atiduoti savo galių paaugliui, elgdamasis kaip vienas, pradėjau naudoti savo filtrus ir eiti su juo nuo širdies į širdį, o ne galvą į galvą. Daug kartų man reikėjo sugniaužti ranką per burną, kad kas iš to neišeitų, gali sukelti kaltės ir apgailestavimo. Ar mes nustojome nesutikti? Ar staiga jis noriai ėmėsi savęs ar laikėsi susitarimų su manimi? Ne. Ar aš buvau linkęs padaryti jį neteisingą, nes elgėsi ne taip, kaip norėjau? Tu lažinai. Gera žinia ta, kad abu išgyvenome jo paauglystę nepažeisti santykinai sveiko proto. Jam dabar 32 metai ir aš negaliu prisiminti, kada paskutinį kartą paleidau žodžiu, net nesutariant su juo. Šiomis dienomis, kai žinau, kad ketiname leistis į klastingus vandenis, aš praktikuoju pokalbį savo galvoje ir klausiu savęs, kaip atrodytų laimėjimas. Tai apima ryšių palaikymą žemiau nuobodaus riaumojimo.

Kai kuriems žmonėms šaukimas yra instinktyvi reakcija į emocinio skausmo pajutimą tokiu pačiu būdu, kaip ir fizinio skausmo atveju. Jei nukrentate ir subraižote kelį ar sukandate pirštą, jūsų pradinis polinkis yra patraukti tą kūno dalį ir kaukti. Kai tai yra momentinis protrūkis, tai yra energijos išlaisvinimas. Kai jis išsisklaidys, galima nusileisti į ramų režimą. Kai tai užsitęsia, kai reikia mūsų, ir mes esame jos malonėje.

Jei tai yra viskas, ką patyrėte savo namuose, tai gali būti sunkus įprotis atsisakyti. Įsivaizduokite, kad esate užfiksuotas visiškai nuobodu ir kad jis jums buvo atkurtas. Ką gali jausti? Tikėtina, kad tai nebus prisiminta kaip viena iš jūsų išdidžiausių akimirkų.

Kita samprata yra susijusi su emociniu užgrobimu - šį terminą į psichologinę kalbą įvedė daktaras Danielis Golemanas, parašęs knygąEmocinis intelektas. Jis apibūdina būdus, kaip smegenų dalis, vadinama migdoline, reaguoja patekus į stresą.

Temperatūros praradimą grafiškai galima apibūdinti kaip „apverčiantį dangtį“, kaip mačiau tai įrodžius. Padarykite kumštį iš bet kurios rankos, kai uždedate tą nykštį. Kai stimuliuojama migdolinė oda, kuri yra smegenų dalis, valdanti emocinį reguliavimą, įsivaizduokite, kad jūsų nykštis iššoktų.

Aš žinau daugelį, kurie siūlo galingų idėjų, kaip sukurti tinkamas ribas, kurios gali užkirsti kelią pykčio stiprintuvams. Vienas yra mano draugas Reidas Mihalko ir jis siūlo du patarimus „Sakyk, kas nesakoma“, todėl mes neslėpiame savo jausmų ir „Visada palik kempingą geriau nei radai“. Geras patarimas, net jei nesate skautas.

Kitas yra buvęs kolega vardu Glennas Gauszas, su kuriuo aš daug metų dirbau ambulatorinės reabilitacijos programoje, kol jis mirė nuo vėžio. Jis buvo išmintingas ir fenomenaliai patyręs psichinės sveikatos ir priklausomybių srityse. Jis buvo mano vaikinas biure, kai noriu išsirinkti kieno nors smegenis apie keblias situacijas. Darbuotojų susirinkime jis dalijosi savo atsakymu, kai draudimo bendrovė nesuteikė pagalbos, reikalingos jo klientui. Jo atsakymas buvo „Tai nepriimtina“. Paprastas ir paprastas. Jokio kambario. Jis nepakėlė balso. Jam nereikėjo, bet jis kalbėjo tvirtai ir autoritetingai. Įsivaizduoju, kad asmuo kitame laido gale padarė dvigubą animacinį filmą. Nuo tada aš priėmiau šiuos du žodžius kaip numatytuosius, jei niekas kitas neveikia.

„Kalbėk, kai supyksi, ir pasakysi geriausią kalbą, kurios kada nors gailiesi“. - Ambrose Bierce