Ką pasakyti sau, kai kenčia emocinis skausmas

Jūs susinervinote praradę mylimąjį. Jums buvo bloga diena. Praradote darbo galimybę. Jums teko iškristi su draugu.Jaučiatės atsijungęs nuo sutuoktinio. Jūs susipykote su savo vaiku. Jūs išgyvenate ką nors traumuojančio.

Jūs išgyvenate kitą sudėtingą situaciją ir jums skauda. Jums liūdna. Jums skauda širdį. Jūs pavargote ar esate pervargęs. Jūs esate labai nusivylęs.

Kai daugeliui iš mūsų kenčia emociniai skausmai, mes ne visai padedame situacijai. Gal mes tiesiog nežinome, ką pasakyti, nes esame įpratę ignoruoti ir drausti savo skausmą - ir kritikuoti save.

Kaip sakė holistinė psichinės sveikatos patarėja Laura Torres, LPC, „Mes dažnai savo žodžiais, mintimis ir veiksmais siunčiame sau žinią, kad šis skausmas nėra gerai ir turi išnykti“. Gal jūs kreipiatės į beprasmį slinkimą, kad numalšintumėte liūdesį. Gal išgersite keletą taurių vyno, kad nutildytumėte aštrų skausmą. Galbūt jūs sakote sau, kad neturėtumėte taip jaustis, nes turėtumėte būti laimingi ir dėkingi, ir jūs jau turėtumėte tai išgyventi.

Gal sau pasakysi, Aš tiesiog negaliu nustoti jaudintis dėl kvailų dalykų. Man niekada niekas netinka. Aš nesuprantu, kodėl aš visada patekau į šias situacijas. Aš per daug emocinga ir per daug reaguoju į viską. Aš silpnas.

Tai tik keletas Renee Cage-Watson klientų teiginių sau. Cage-Watson, LCSW, yra licencijuotas klinikinis socialinis darbuotojas ir „Empowered by Courage Counseling“ savininkas San Leandro mieste, Kalifornijoje, dirbantis su vaikais, paaugliais, šeimomis ir suaugusiaisiais.

"Paradoksalu, bet tai, kas labiausiai palaiko, yra leisti savo skausmui būti ten ir būti su juo - panašiai, kaip galėtume daryti kažkam kitam", - sakė Torresas, turintis privačią praktiką Asheville, NC. Paradoksalu, kai mes pripažinsime ir sutiksime skausmas labiau išsisklaidys. Nes tai buvo pripažinta. Nes tai buvo girdėta.

Bet kaip jūs iš tikrųjų palaikote save, kai jus kamuoja emociniai skausmai? Kaip tai atrodo?

Svarbiausia yra tai, kaip mes kalbamės su savimi. Nes tai, kaip kalbamės su savimi, gali arba pratęsti mūsų kančią, arba skatinti mūsų gijimą.

Ingredientai palaikomam savarankiškam pokalbiui

Pirmasis žingsnis yra iš tikrųjų žinoti, kaip jūs kalbate su savimi, sakė Maegonas Renee, „Empath“ verslininkų terapeutas ir treneris, „The Aligned Lifestyle“ programos įkūrėjas. Kadangi esame linkę būti autopilotu, daugelis iš mūsų net nesuvokia, kiek neigiamų dalykų mes nuolat sakome sau, sakė ji.

Štai kodėl Renee rekomendavo laikyti įvykių žurnalą maždaug vieną ar dvi savaites kartu su jūsų greitu atsakymu. Cage'as-Watsonas taip pat turi klientų, užrašytų du ar tris žodžius apie situaciją, kartu su savikritiniais žodžiais.

Tada abu siūlo pakeisti šiuos neigiamus žodžius maloniais.

Torresas mano, kad kai mums skauda, ​​mums reikia empatijos, atjautos ir patikinimo, kad mums viskas gerai net ir mūsų skausmo viduryje. Ji pasiūlė naudoti savęs užuojautos tyrėjos Kristin Neff 3 žingsnių sistemą:

• pripažink, kad išgyveni sunkų momentą.
• atpažink, kad tavo skausmas yra žmogaus dalis, o tai tau primena, kad nesi vienas, ir tai yra kelionės dalis.
• pasiūlykite meilių, malonių, raminančių žodžių.

Tiesą sakant, Torresas mėgsta įsivaizduoti žodžius, kuriuos ji pasakytų sūnui ar savo vidiniam vaikui, pavyzdžiui: „Aš čia pat su jumis ir žinau, kad sunku, bet mes tai išgyvensime kartu“.

Torresas pažymėjo, kad kai mums skauda, ​​suaktyvėja jaunesnė mūsų dalis. („Pagal vidinį šeimos sistemos požiūrį, mes visi turime daug skirtingų dalių, turinčių skirtingas funkcijas.“) Štai kodėl naudinga įsivaizduoti, ką pasakytumėte vaikui, arba įsivaizduoti, ką pasakytų jūsų gyvenimo puoselėjama figūra. tu, tarė ji.

Cage-Watson savo klientams įdomu, kaip jie jaučiasi, ir nagrinėja tokius klausimus: „Ar tai bus svarbu vėliau? Kas blogiausia, kas gali nutikti? Kas gali nutikti? Ar galiu iš to pasimokyti? Ką aš galiu padaryti, kad priartėčiau prie problemos sprendimo ar tikslo? Ar toks mąstymas yra naudingas? “

Savigailos teiginiai

Mėgstamiausias Renee atjaučiantis teiginys yra toks: „Emocijos eina ir išeina kaip bangos“. Nes tai mums primena, kad mūsų nemalonūs jausmai nesitęs. Jausmai yra laikini, o jų intensyvumas nuolat keičiasi.

Torresas pasiūlė sau pasakyti šiuos palaikančius žodžius, pažymėdamas: „Aš pakeičiu įvardžius iš„ aš “į„ tu “, kad žmonės galėtų žaisti su savimi, kokio tipo jiems reikia“:

Tai tikrai sunku ir aš galiu tai išgyventi.

Aš stipresnis ir atsparesnis nei žinau.

Esu palaikomas ir net tada, kai nejaučiu šio palaikymo iš aplinkinių, esu palaikomas. (Čia ryšys su aukštesne jėga gali būti tikrai naudingas.)

Viskas bus gerai, kitaip viskas bus geriau.

Aš tave matau. Jūsų jausmai yra teisingi ir svarbūs.

Aš čia pat su jumis. ir mes tai išgyvensime kartu. (Tai būtų daugiau dalykas, kurį galėtumėte pasakyti jaunesnei daliai arba iš išmintingesnės / globojančios dalies sau.)

Cage-Watson pažymėjo, kad žemiau yra jos mėgstamiausi teiginiai:

Suprantu, kad kiekvienas santykis prasideda manyje. Aš turiu nuostabų, meilų santykį su savimi.

Aš nusipelniau būti mylima.

Šiandien nusprendžiu sutelkti dėmesį į dalykus, kuriuos galiu valdyti.

Aš duodu sau leidimą atsitraukti nuo žmonių ir situacijų, kurios man nebetarnauja.

Aš nesirinkau savo traumos, bet aš renkuosi, kaip aš po to pasveiksiu.

Aš sugebu neigiamą patirtį paversti kažkuo pozityviu.

Nors jaučiuosi nieko nevertas, esu mylimas ir vertas.

Užsirašykite teiginius, kurie jums tikrai atsiliepia, ir kreipkitės į juos bet kuriuo metu, kai jaučiate emocinį skausmą ir jums reikia palaikymo.

Cage'as-Watsonas mano, kad teiginiai yra „gerovės kertinis akmuo“. Ji ir daugelis jos klientų naudojasi programa „ThinkUp“, leidžiančia įrašyti save sakant skirtingus teiginius ir jų klausytis.

Kai jus kamuoja emociniai skausmai, tai, kaip kalbate su savimi, gali viską pakeisti. Tai gali arba pagilinti ir sustiprinti jūsų skausmą, arba nuraminti. Bet kuris variantas priklauso nuo mūsų.