Kaip nustoti susieti savivertę su santykių būsena

Pasimatymai yra sunkūs ... bet gali būti, kad tai darys sunkiau, pats to nesuprasdamas.

Pasimatymai gali jaustis kaip šlifuojantys, skausmingi kalneliai į niekur. Jei daužėte galvą į sieną tiek kartų, kiek aš, ir vis klausiate savęs, "Kodėl aš esu vienišas?", žinai, koks gali būti varginantis, slegiantis ir tiesiog gąsdinantis dalykas, kai vis išleidi save ... tik tam, kad vėl atsuktum kvadratą.

Tačiau norėdami sulaukti daugiau pasimatymų, sužinojote, kaip pagerinti savivertę ir nustoti susieti savo jausmus su santykiais.

Pakanka susitikti su nauju žmogumi, praleisti keletą puikių pasimatymų, susijaudinti, nustoti skambinti vienam iš jūsų ir pakartoti procesą vėl ir vėl, kad norėtumėte mesti meilę visam laikui. Šio pažinčių ciklo pakilimai ir nuosmukiai gali sukelti žemą savivertę, priversti pasijusti nesubalansuotu ir beveik suteikti rykštę.

Nors gali būti smagu eiti į daugybę pasimatymų su skirtingais žmonėmis, tai taip pat gali priversti jus pasijusti lyg plūduriuojantis vienas savo mažoje vienatvės saloje, o atmetimas po atmetimo pamažu slopina jūsų savivertę.

Aš esu pasirengęs santykiams - kodėl aš vis dar vienišas?

Laimingai susituokusiems žmonėms išbandymai susitikti su partneriu yra senovės istorija, kurią jie dažnai visiškai išblizgina. Taigi jie dažnai papūga tokias klišes kaip: „Sutiksi teisingą, kai to mažiausiai tikiesi“, ir - Rasite jį, kai neieškosite.

Kai susiduriate su žema saviverte ir šia emocinga pažinties patirtimi, šių geranoriškų teiginių pakanka, kad norėtumėte kam nors smogti į veidą.

Kaip tiksliai su kuo nors susitinki, jei neieškai? Ar kažkas netyčia nukrenta ant tavęs maisto prekių parduotuvėje?

Ar per dvi su puse valandos aš kiekvieną savaitę išeinu iš namų, ar jis ketina keliauti su manimi į „Starbucks“, kai aš nervingai palpinu savo liesą lazdyno riešutų latte ir visiškai vengiu akių? Ar užrakinsiu jam akis bibliotekoje, kol tiriu, kaip tiksliai veikia santykiai?

„O, labas, graži. Matau, kad įsikibote į kiekvieną kada nors parašytą meilės knygą. Manau, kad tai labai intriguoja. Nori eiti atsigerti? “ nesakė niekada niekas.

Po kurio laiko lengva pajusti, kaip pradėti savo kačių kolekciją ir visiškai atsisakyti idėjos kada nors susitikti su tinkamu žmogumi.

Kelis kartus per savo pažinčių patirtį keletą mėnesių teko uždaryti įvairius internetinių pažinčių profilius ir laižyti žaizdas. Reikia daug ryžto ir (arba) mazochizmo, kad galėtum save ten išleisti, kai ponas Potencialas tokiu pertraukos dažniu virsta ponu Wrongu.

Dažnai reikėjo viską nutraukti ir apmąstyti, kodėl mano pažinties patirtis buvo tokia bedieviška nesėkmė.

Kodėl vis dar buvau vieniša ir kodėl mano pasimatymo metodas neveikė?

Ėjau tiek daug pasimatymų, kad išbandžiau skirtingus drabužius, skirtingus atsakymus į tekstus, skirtingus laiko planus viskam. Išbandžiau kiekvieną datą, kurią tik galėjau įsivaizduoti.

Aš tikrai galėjau laimėti apdovanojimą už atkaklumą, bet kodėl vis tiek atrodė, kad ne tik ten buvo puikių žmonių, bet ir jie buvo už kažkokios tvirtos stiklinės sienos?

Neapsikentęs galų gale vėl užsidėjau rožių spalvos akinius ir bandžiau dar kartą, įkvėptas draugo, sutikusio ką nors naujo, ar tai buvo absoliuti žiemos gelmė. Mano geriausias draugas pavadino „eidamas į kitą turą“. Prireikė metų, kol supratau, kad esu priklausoma nuo pačių pasimatymų patirties.

Susitikimas su naujais žmonėmis ir su jais naujų dalykų išgyvenimas yra labai daug naujumo, tuo pat metu laikantis tolimos vilties, kad vienas iš jų tiesiog spustelės. Pakilimų ir nuosmukių pakako, kad mane užkabintų, nes leidau, kad jausmus apie save padiktuotų žmonių, kuriuos vos pažinojau, nuomonė. Jei aš jiems patikau, man patikau aš.

Kažkur pakeliui buvau leidęs savo ego ir savivertę visiškai susieti su šiomis pažinties patirtimis ir santykių būsena.

Buvau pakliuvęs į spąstus, leidžiantis savo nuomonei apie savo nesėkmingus santykius formuoti nuomonę apie save. Nenuostabu, kad jaučiausi siaubingai ir turėjau daug niekur neprilygstamų santykių. Aš nepasitikėjau - bijojau ir kentėjau dėl žemos savivertės.

Pasimatymai buvo tarsi išbandyti naujas liemenėles. Nors dažnai tai buvo nemaloni, nepatogi, skausminga kova, galų gale buvau ekstazė, kai radau keletą, atrodo, tinkamų. Tada, kaip ir mano mėgstamiausių liemenėlių gyvenimo trukmė, atramos sistema sugedo ir apatinė viela pradėjo gilintis. Kai tai įvyko, jaučiausi siaubingai ir išėjau ieškoti kito savo taisymo.

Vieną dieną šis supratimas mane ištiko kaip toną plytų, kai aš apsėdau dėl savo naujausių santykių nesėkmės. Norėdami nustoti jaustis siaubingai ir visam laikui nulipti nuo šio emocingo kalnelio, supratau, kad turiu pasirinkti.

Savo nesėkmingas pažinties patirtis galėčiau toliau vertinti kaip bedugnias nesėkmes, kurios blogai atspindėjo mano savivertę ir nuolat leido savivertei nutekėti. Arba galėčiau išmokti pagerinti savivertę, valdyti požiūrį į savo santykius apskritai ir visiškai kitaip pažinti.

Galėčiau atsisakyti kabliuko ir leisti pasimatymams tiesiog būti tokiais, kokie jie buvo, užuot susiejęs savo ego ir savigarbą. Aš nustojau savęs klausinėti, "Kodėl aš vis dar vieniša?", ir pradėjo mėgautis pažinčių procesu.

Kai nustojau tiek daug savo jausmų kabinti ant šios patirties ir savo santykių statuso, pradėjau susitikti su visiškai kitokiais žmonėmis nei bet kada anksčiau.

Geriausia tai, kad, nors mane vis dar jaudino puiki data, mano bendravime nebebuvo subtilios desperacijos užuominos. Tęsti pažintį be šio destruktyvaus emocinio ciklo buvo sunku, bet būtina.

Pateikiame 5 būdus, kaip pagerinti savigarbą pasimatymų metu ir nustoti susieti savo vertės jausmus su santykių statusu.

1. Ugdykite ir palaikykite tikėjimą, kad jau esate sveikas be kito žmogaus.

Užuot ieškoję savo antrosios pusės ir nesilaikydami pusiausvyros, turite tikėti, kad dabar esate vertas ir sveikas. Nors tai yra visuotinė patirtis, kai norisi, kad kažkas pasidalintų tavo gyvenimu, tavo vertės lemia ne tavo sėkmė ar nesėkmė ieškant poros.

Kai griežtai žiūrite į save kaip į visą žmogų, kuris ieško žmogaus, su kuriuo galėtumėte pasidalinti savo gyvenimu, tai atima dalį baimės, kad jūs jiems nepatiksite, kad jūsų likimas kabo ant šios išvykos ​​ir kad jei jie to nedaro “. Nepatvirtinu tavęs, tu grįžai į pirmąją vietą.

2. Atminkite savo baimes dėl aplinkinių santykių.

Tiek daug žmonių neša tas pačias neigiamas mintis apie savo norą ir apie vyrus. - Aš ydingas. "Jei aš išpyliau savo žarną kitam, jis bėgs". "Aš negaliu būti pažeidžiamas". - Man neužtenka. "Aš mirsiu vienas". "Jei įsipareigosiu, būsiu įstrigęs". Ir toliau. Visa tai yra pagrįsta baime ir nėra faktai.

Kai išgirsite save kartojant bet kurį iš šių neigiamų teiginių, pasakykite: „sustokite“ ir pakeiskite mintį teigiamai. Man patinka vartoti „Aš esu sveika, aš esu meilė“, tačiau naudokitės teigiama jūsų vertybe, kuri jums atsiliepia. Per didelė baimė paskatins jus sabotuoti savo santykius ir galbūt atsikratyti ko nors gero.

3. Žinok, kad atmetimas nereiškia, kad tau negana

Dėl kokios nors priežasties jūs nebuvote teisus kažkam kitam. Šis sprendimas priklauso nuo jų. Lengva užsikabinti už „kodėl“ už jų sprendimo jus išmesti, tačiau apsigyvenimas realybės nepakeičia. Jei netinki kitam, jis netinka tau.

Kiekvieną kartą, kai kažkas jums netinka ir jums tai rodo, gerbkite jų sprendimą, net jei jaučiatės kitaip. Judėk toliau ir paleisk juos. Nenaudokite patirties kaip įrodymo, kad nesate pakankamai geras.

10 lengvų būdų, kaip padidinti pasitikėjimą savimi

4. Atsikratykite menkos mąstysenos dėl susitikimo su tinkamu žmogumi.

Jūs turite begalinį meilės šulinį, kurį galite dovanoti kitam asmeniui. Ši meilė yra nepaprastai vertinga. Nenuvertinkite jo vertės potencialiam partneriui.

Pasaulyje yra daugybė žmonių. Turite išlaikyti įsitikinimą, kad yra daugiau nei keli, kurie pamiltų jūsų įmonę. Jei tai nepasiseka su vienu, jūs nesate pasmerktas. Be to, jūsų norimumui nėra laikmačio.

5. Būkite mažiau rimtas apie savo paiešką.

Eik į linksmus pasimatymus. Atsisakykite paversti savo pasimatymus tvankiais darbo pokalbiais suklastotose romantinėse situacijose. Datos nėra valstybinės svarbos klausimas. Pasirodykite, pasimėgaukite ir pašalinkite tam tikrą spaudimą. Juokitės ir žaiskite.

Kai pasirenkate lengvabūdišką požiūrį, lengviau būti visiškai šalia ir patirti kitą žmogų. Pramogos atima spaudimą. Tada, jei jūs abu nesate meilės mačas, bent jau pasimatymas buvo smagus.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: 5 būdai nustoti susieti savivertę su savo santykių būsena.