„Podcast“: ką daryti toksiškiems santykiams

Toksiški santykiai būna įvairūs. Jie gali apimti fizinę prievartą, emocinę prievartą ir kt. Daugelis iš mūsų vienu ar kitu metu atsidurs viename ... galbūt su romantišku partneriu, galbūt draugu ar net su šeimos nariu. Net geri santykiai gali sugesti ir tapti toksiški. Taigi ką mes darome supratę, kad esame tokiuose santykiuose? Klausykite puikių patarimų ir informacijos.

Užsiprenumeruokite mūsų laidą!
Ir nepamirškite mus peržiūrėti!

Apie mūsų svečią

Kati Morton yra licencijuota vedybų ir šeimos terapeutė, praktikuojanti Santa Monikoje, Kalifornijoje. Jos populiarus „YouTube“ kanalas turi šimtus tūkstančių abonentų, o vaizdo įrašai apie psichinę sveikatą - daugiau nei trisdešimt septyni milijonai peržiūrų.

Toksiški santykiai rodo transkripciją

Redaktoriaus pastaba:Atminkite, kad šis nuorašas buvo sukurtas kompiuteriu, todėl jame gali būti netikslumų ir gramatikos klaidų. Ačiū.

1 pasakotojas: Sveiki atvykę į „Psych Central“ laidą, kur kiekviename epizode su vedėju Gabe Howard ir kartu su vedėju Vincentu M. Walesu išsamiai apžvelgiamos psichologijos ir psichinės sveikatos srities problemos.

Gabe Howard: Sveiki visi ir sveiki atvykę į šios savaitės „Psych Central Show“ tinklalaidės epizodą. Mano vardas Gabe Howard ir su manimi kaip visada Vincentas M. Walesas. O šiandien su Vince'u kalbėsimės su Katie Morton apie toksiškus santykius. Kati yra licencijuota vedybų ir šeimos terapeutė, praktikuojanti Santa Monikoje, Kalifornijoje. Bet ji mums patinka dėl populiaraus „YouTube“ kanalo, kuriame yra šimtai tūkstančių abonentų, o jos vaizdo įrašai apie psichinę sveikatą turi daugiau nei 37 milijonus peržiūrų. Kati, sveiki atvykę į parodą.

Kati Morton: Ačiū, kad mane turėjai. Man malonu būti čia.

Vincentas M. Walesas: Taip!

Gabe Howard: Na taip. Jūs labai nuostabus ir mes jus labai vertiname. Taigi tiesiog pasinerkime teisingai. Ar galite apibrėžti toksiškus santykius?

Kati Morton: Taip. Manau, kad dažnai, kai kalbame apie toksiškus santykius, žmonės mano, kad tai reiškia, jog toks žmogus yra toksinis. Ir nors kartais taip būna, dažniausiai tai tik blogas receptas. Taip man patinka apie juos galvoti, kad toksiški santykiai yra būtent tada, kai jums ir kitam žmogui nesiseka. Arba jūs išryškinate blogiausius dalykus vienas kitam, arba tai, kaip bendraujate, nemyli.

Vincentas M. Walesas: Žinote, porą kartų turėjome svečią, kuris kalbėjo apie narcizus. Ir tai tam tikra kraštutinė toksinių santykių pabaiga. Taigi jūs sakote, kad yra ir kitų rūšių, kurias galite tiesiog pavadinti švelniai nuodingomis?

Gabe Howard: silpnai nuodinga. Man tai patinka.

Kati Morton: Rimtai, pavyzdžiui, ar jums kada nors buvo buvusi panaši į draugystę, kai tiesiog atsiduri visuomet kovojantis su kitu žmogumi arba kaip jis tiesiog kažkaip pakišo tavo mygtuką?

Vincentas M. Walesas: Mm hmm.

Kati Morton: Yra daug tokių dalykų, kai tai tiesiog nėra geri santykiai, tai nėra geras receptas, jis neveikia. Galų gale tai yra daug daugiau pastangų ir darbo, nei galbūt kuris nors iš jūsų yra pasirengęs duoti. Ir tai nebūtinai reiškia, kad jis yra siaubingai baisus, žinai, kaip didelis smūgis. Tai tiesiog reiškia, kad neveikia.

Vincentas M. Walesas: Gabe, galbūt turėtume persvarstyti savo partnerystę čia, nes ... [juokas] Kati, leisk man to paklausti. Tarkime, jūs pradedate nuo sveikų santykių. Viskas tiesiog persikinga. Ar jis gali tapti toksiškas?

Kati Morton: Taip, gali. Nes, kaip žinote, mes visi keičiamės ir augame. Aš turiu omenyje, ačiū Dievui, kad mes keičiamės ir augame, bet kartais tai gali būti ir blogiau. Arba vienas partnerystės narys santykiuose gali nuspręsti, ar nori eiti kitu keliu, ar pasirinkti kitą kelią, o tada mes galime kovoti, kad sujungtume būdą, kaip įpratome. Ir žinote, jei mes nebendraujame aiškiai ir nesiekiame suprasti vienas kito, tai gali pamažu nykti ir tapti labai toksiška.

Gabe Howard: Aš sutinku su jumis, džiaugiuosi, kad žmonės vystosi, auga ir mokosi įvairių dalykų, nes 20 metų Gabe nebeturėtų būti žemėje. Pakeisti jį 40 metų Gabe tikrai buvo geriausia visiems, įskaitant ir aš. Vis dėlto pastebėjau, kad ... tu žinai, kad Vinas pajuokavo, kad žinai, jog mūsų santykiai galėjo tapti toksiški, ir aš žinau, kad auditorija bus sunaikinta, bet mes su Vinu nesame pora. Mes nesame romantiškai įsitraukę. Bet tai iškelia klausimą.

Vincentas M. Walesas: Tai būtų šokas jūsų žmonai, ar ne?

Gabe Howard: Taip, mano žmona ir tavo mergina būtų apstulbintos. Tačiau dėl to kyla klausimas, ar žmonės gali palaikyti toksiškus santykius su neromantiškais partneriais? Ir sakydamas, kad ne romantiškas, aš neturiu omenyje draugų su nauda, ​​turiu omenyje, ar draugystė, platoniškos draugystės gali būti toksiškos?

Kati Morton: O 100 proc. Aš turiu omenyje vieną iš ... Aš net turiu vieną asmeniškai, apie tai rašau savo knygoje apie tai, kaip turėjau šį draugą, kuris buvo tarsi juoda skylė. Ji tiesiog išsiurbė iš manęs visą energiją. Ji buvo tarsi sulaikiusi mane tik tada, kai jai kažko reikėjo, kai įvyko kokia nors didelė katastrofa, ir ji norėjo ją ištaisyti arba per ją pakalbinti. Ir tai visada buvo labai vienpusiška. Ir tai buvo tik visiška platoniška draugystė. Bet viskas pasiekė tašką, kai mane tiesiog taip apmokestino, kad išvengčiau jos skambučio. Jaučiausi susierzinusi, kai pamačiau tekstą. Taigi taip, jūs galite užmegzti toksiškus santykius, kurie visiškai nesidomi romantiškai.

Gabe Howard: Ir aš žinau, kad jūs paminėjote keletą, bet kokie yra bendri požymiai, rodantys, kad esate toksiškuose santykiuose?

Kati Morton: Manau, kad pagrindiniai požymiai, kaip ką tik minėjau, yra tokie, jei manote, kad norėtumėte jais piktintis ar jų apskritai vengti. Paprastai tai yra ženklas. Jei tai vienpusis. Jei nėra pusiausvyros ir pasitikėk manimi, aš žinau, kad kiekvienas santykis praeis per šiuos atoslūgius. Kai kurie santykiuose dalyvaujantys asmenys gali būti ... galbūt jie prarado mylimą žmogų, todėl jiems iš tiesų sunku. Mes tai turėsime, tai yra normalu. Bet jei tai nuolat ir taip yra visada, tada tai nepasiseks. Santykiai turi turėti kažkokią pusiausvyrą. Taip pat, jei apskritai yra piktnaudžiavimo. Aš turiu omenyje, kad toks savaime suprantamas dalykas yra savaime suprantamas, tačiau daug kartų žmonės nepripažįsta, kai vyksta piktnaudžiavimas. Jei su jumis bet kokiu būdu manipuliuojama, nesvarbu, ar jie… galbūt jie kontroliuoja jūsų pinigus, ar sulaiko seksą kaip būdas manipuliuoti jumis, kad priverstumėte jus daryti tam tikrus dalykus, pavyzdžiui, bet ką panašaus. Tai tik keletas pagrindinių raudonų vėliavų, į kurias reikia atkreipti dėmesį.

Vincentas M. Walesas: Gerai. Taigi ar yra įvairių toksiškų santykių tipų?

Kati Morton: Taip, aš taip tikiu. Yra nemažai. Tačiau dažniausiai matau, kai kažkas iš tikrųjų yra užkluptas, jei santykiuose trūksta nepriklausomybės. Tai gali būti draugystė ar romantiški santykiai. Bet kas nori žinoti, kur tu esi, visą laiką skambina, rašo be paliovos klausdamas, ką tu darai ir su kuo esi, ir aš žinau, kad tai gali atrodyti kaip pavydas, bet tai labiau susiję su apgaule ir tai, kad jie nesijaučia galintys priimti sprendimus be jūsų arba jūs nesijaučiate pajėgūs apie juos priimti. Jei nėra atsiskyrimo, tai tikrai nesveika ir, manau, tampa toksišku santykiu, jei jo nenusileidžiame į pumpurą.

Gabe Howard: Įdomu tai, kad jūs sakote, jog noras sužinoti, kur kas nors yra, per daug žinučių, žinai apie tai ... gali būti toksiškų santykių požymiai, nes visa mūsų visuomenė yra sukurta stebėti, ką visi daro .

Kati Morton: Aš žinau.

Gabe Howard: Aš žinau, kai mano motinai pasidaro šukuoseną ir ji gyvena 700 mylių nuo manęs, bet taip yra todėl, kad ji užsiregistruoja per žinomą socialinę žiniasklaidą. „Aš susitvarkau plaukus. Štai mano nuotrauka prieš ir po! “ Aš nesivaikau savo mamos, bet žinau jos kasdienybę. Argi ne tik ten, kur esame visuomenė?

Kati Morton: Aš turiu omenyje, kad socialinė žiniasklaida neabejotinai žaidžia ją ir gali pasidalinti žmonėmis, besidalijančiais visa informacija. Tačiau tai daugiau apie pačius santykius. Tai nėra medžiaga, kurią žmonės išleidžia socialiniuose tinkluose, kad tik žinotumėte. Tai yra tada, kai santykiuose esantis asmuo nuolat jūsų klausia ir turi žinoti bei pamėgti kitą mano paminėtą dalyką, kuris, manau, yra svarbus, yra tai, ar jūs ar kitas žmogus nesijaučia patogiai priimdamas sprendimą be jų. Ir tai nebūtinai turi turėti įtakos jiems. Tai yra dalykai, kurie gali paveikti tik tave, bet kadangi esi taip aprištas ir neturite jokios nepriklausomybės, nesijaučiate pakankamai pasitikintis savimi, kad galėtumėte priimti sprendimą patys.

Gabe Howard: Taigi, kaip ir pavyzdyje, kurį naudojau apie savo mamą, būtų toksiški santykiai, jei pareikalausiu, kad mano mama atliktų norimą kirpimą, arba atsiųstų man variantus ir aš ją išsirinkčiau, arba jei ji atsisakytų susitvarkyti plaukus, jei aš nečiau su ja bijodama, kad supyksiu dėl jos pasirinkimo ar panašiai.

Kati Morton: Taip, tiksliai.

Gabe Howard: Tai ne tai, kad aš žinau, bet tai, kad aš dalyvauju nesveiku laipsniu.

Kati Morton: Tiksliai ir nė vienam iš jūsų nepatinka sveika nepriklausomybė. Kadangi taip, aš žinau santykiuose, dėl saugumo dažnai galime jaustis artimi ir norėti žinoti, kur yra žmonės, tačiau kai tai pasiekia tašką, kai neturime sveikos nepriklausomybės ar jaučiame bet kokį sugebėjimą daryti tai, ko norime tai padaryti, kai tai tampa blogu dalyku. Ar žinote, ką aš turiu galvoje?

Gabe Howard: Aš tikrai žinau, ką tu nori pasakyti. Pradėjote kalbėti apie piktnaudžiavimo santykius. Dabar manau, kad daugelis žmonių, galvodami apie piktnaudžiavimo santykius, mano, kad vienas asmuo smogia, smogia ar tiesiog smurtauja prieš kitą asmenį, tačiau tai nėra vienintelis būdas smurtauti prieš ką nors.

Kati Morton: Ne. Ir iš tikrųjų tai net nėra labiausiai paplitusi. Emocinis smurtas yra daug dažnesnis nei faktinis fizinis smurtas. Emocinė prievarta yra panaši į tai, apie ką užsiminiau anksčiau, pavyzdžiui, kontroliuoti kažkieno pinigus. Nustebtumėte, kiek žmonių yra santuokoje ar santykiuose, kur žmogus jiems pasako, ką gali ir ko negali išleisti. Ir aš žinau, kad tai skamba kažkaip kvailai, ir žmonės dažnai, žinok, pakiša jį po kilimu ir sako: oi, tai nėra toks didelis dalykas ir aš iš tikrųjų neturiu su tuo problemų. Bet vėlgi, tai grįžta į sveiką nepriklausomybę ir su kiekvienu santykių nariu, ir jei jie kontroliuoja tam tikrą jūsų gyvenimo dalį, tai gali būti piktnaudžiavimas.

Vincentas M. Walesas: Dabar tai yra išmoktas elgesys ir, jei taip, tai kur žmonės to mokosi?

Kati Morton: Aš tikrai manau, kad piktnaudžiavimą galima išmokti, nesvarbu, ar mes jau užaugome namuose, kuriuose buvo piktnaudžiaujama, pavyzdžiui, emocinė prievarta ar fizinė prievarta. Mes dažnai nežinome kito būdo parodyti ar gauti meilę, nes būtent ten mes to mokomės iš savo tėvų ar to, kas yra mūsų pagrindiniai globėjai. Ir net manau, kad kai mes patys kovojame, jei ir mes nedirbame ... žinau, kad tai skamba tikrai terapeutiškai, bet negaliu sau padėti ... tai panašu, jei neieškotume geresnių būdų, kaip valdyti viską, ką mes jaustis ir viską, ką išgyvenome, panašiai kaip terapeuto srityje, sakyčiau, žinot, jei mes neturime laiko apdoroti visus dalykus, kuriuos patyrėme savo gyvenime, tada jie gali nutekėti ir mes, žinoma, iš esmės galime užmegzti toksiškus santykius, nes pradžioje mes nesame sveiki. Ar tai prasminga? Panašu, kad mes nestatome sveiko pagrindo, kurio net nežinome, kaip sveikai bendrauti, nes gali būti, kad emocinė prievarta, kurią galėtume patirti kam nors kitam, iš tikrųjų tik mes šaukiamės pagalbos, sakydami: man reikia daugiau palaikymo. Nežinau, kaip tau pasakyti, kad manęs esi reikalingas. Taigi aš tiesiog priversiu jus būti su manimi.

Vincentas M. Walesas: Na, daug tai kyla dėl nesaugumo.

Kati Morton: Taip. 100 procentų sutinku.

Gabe Howard: Tai beveik skamba taip ... ir aš nekenčiu naudoti šio pavyzdžio suaugusiesiems ... bet jūs žinote, kad tai panašu, kai sako 5 metų vaikas. Aš tavęs nekenčiu ir noriu, kad tu dingtum. Jie tik bando, kad įsitikintumėte, jog pasiliksite. Dabar, kai tau penkeri. tai suprantama. Jums penkeri ir nežinote, kaip ... Tikiuosi, kad jūsų gyvenime yra gerų suaugusiųjų, kurie sako. jūs žinote, kad sakote kam nors, kad jų nekenčiate ir einate, nėra geriausias būdas priversti juos įrodyti, kad esate pasitikintys ir stabilūs santykiai. Bet jūs žinote, kad mes turime 25 metų vaikus, kurie tai daro, nes niekada geriau nesimokė.

Kati Morton: Nes niekas ten nesakė, kad viskas gerai, ar tai nėra būdas bendrauti, bet aš grįšiu. GERAI. Jūs žinote ir tokį pasitikėjimą savimi, kuris ugdo sveiką pasitikėjimą savimi ir savimi.

Gabe Howard: Mes ketiname atsitraukti, kad sužinotume apie mūsų rėmėją. Mes sugrįšime.

Pasakotojas 2: Šį epizodą remia BetterHelp.com, saugus, patogus ir prieinamas internetinis konsultavimas. Visi konsultantai yra licencijuoti, akredituoti specialistai. Viskas, ką bendrinate, yra konfidencialu. Suplanuokite saugias vaizdo ar telefono sesijas, taip pat kalbėkite ir siųskite pranešimą su savo terapeutu, kai tik manote, kad to reikia. Mėnesis internetinės terapijos dažnai kainuoja mažiau nei viena tradicinė asmeninė sesija. Eikite į BetterHelp.com/ ir išbandykite septynias dienas nemokamos terapijos, kad sužinotumėte, ar internetinis konsultavimas jums tinka. „BetterHelp.com/“.

Vincentas M. Walesas: Čia kalbame apie toksiškus santykius su Katie Morton.

Gabe Howard: Turite pasirodyti naują knygą pavadinimu „Ar viskas gerai“, ir pirmas klausimas, kurį turiu užduoti, yra… jūs rašote „jūs“ U raide, dėl kurios aš sukrėstu, nes ... jūs turėtumėte rašyti TU. Ar galite trumpam apie tai kalbėti? Pakalbėkime apie pavadinimą, o ne apie turinį.

Kati Morton: Na, iš tikrųjų ... juokinga, kad norėjai, kad U būtų parašyta, nes aš iš pradžių jį įmečiau tik su R raide, kad tai tikriausiai pablogintų tavo savijautą.

Vincentas M. Walesas: Mano nuomone, tai būtų buvę geriau. Priežastis, jei jūs ketinate tai padaryti, darykite visą kelią, tiesa. Tiesiog knyga turi pavadinimą RUOK. Žinote, kad taip, tai gerai.

Kati Morton: RUOK. Tiksliai.

Gabe Howard: Man patinka knygos pavadinimas. Aš suprantu, iš kur jis kyla, ir kaip jis siejasi, ir kalba nuolat kinta, ir aš net turiu pripažinti, kad tai yra geras dalykas, arba mes visi kalbėtume, jūs žinote 14-ojo amžiaus britų anglų kalbą ir žinote, kad tai tik pati erzinanti versija anglų kalbos, mano nuomone. Taigi knyga yra apie šiuos toksiškus santykius, jų eigą ir visa, ką mes diskutavome, ir tai ... Ar tai didelė knyga? Aš turiu galvoje, kad šiam dalykui turėtų būti skirta 20 000 puslapių, kad visa tai būtų tinkamai aprėpta.

Kati Morton: Iš tikrųjų tai nėra taip ilgai. Manau, kad tai yra apie 250 puslapių, aš pamirštu tikslų puslapių skaičių, tačiau visa knyga iš esmės yra „Psichikos sveikatos 101“ vadovas. Taigi akivaizdu, kad susiduriu su santykiais, toksiškais santykiais, raudonomis vėliavomis ir aiškesnio bendravimo būdais, nes tikrai tikiu, kad bendravimas gali išspręsti kaip 90 procentų mūsų problemų, susijusių su santykių kūrimu ir psichine sveikata. Tačiau pirmoji knygos dalis, prieš man net užmezgant santykius, yra teisinga, nuo ko pradėti? Kaip sužinoti, ar jums reikia pagalbos? Kokie yra skirtingi psichinės sveikatos specialistai? Kaip atrodo tu. Kadangi manau, kad bent jau turėdamas internetą septynerius metus, daugybę dalykų išmokau tai, kad žmonės tiesiog nežino to, ko nežino, o tai, ką aš žinau, skamba kvailai ir akivaizdžiai, bet tai panašu į žmones nesuprantu, kaip netgi atrodo terapija, nes niekas net nežino, kaip elgtis. Ir žmonės nežino, kuo skiriasi psichinė sveikata nuo psichinių ligų, nes žmonės žodžius vartoja pakaitomis ir niekas iš tikrųjų neišeina apie tai kalbėti realiai.

Gabe Howard: Tai yra mano egzistencijos draudimas.

Kati Morton: Taip.

Gabe Howard: Taip taip. Žmonės manęs klausia, kaip ilgai jūs turite psichinę sveikatą? Nuo tada, kai aš gimiau.

Kati Morton: Taip, visas mano gyvenimas.

Gabe Howard: Jie panašūs į, oi, jūs su tuo gimėte? Taip. Taip, visi yra. Tai psichinė sveikata. Aš taip pat gimiau turėdamas fizinę sveikatą.

Kati Morton: Taip. Su jais reikėtų elgtis vienodai. Žinote, kad turiu omenyje ne tą patį gydant, bet turėtumėte juos laikyti vienodais. Jūs žinote, kad mes gauname fizinius dalykus. Einame į patikrinimus. Aš einu pas savo dermatologą, norėdamas įsitikinti, kad apgamas nebuvo vėžinis. Mes turėtume daryti visus šiuos psichinės sveikatos dalykus, o mes, kaip visuomenė, ten patekome, bet dar nesame. Žmonės apie tai kalba ir galvoja visiškai kitaip.

Vincentas M. Walesas: Visiškai.

Gabe Howard: Aš visiškai sutinku. Vienas iš dalykų, kuriuos jūs sakėte anksčiau, yra tai, kad jūs esate prisijungę septynerius metus ir aš žinau, kaip yra gyventi internete, ne pagal 37 milijonų žmonių melodiją, bet aš tikriausiai turiu mažiausiai 37 ir… visi anekdotai Vis dėlto, jūs nesidalinate daug asmeninės informacijos. Aš turiu omenyje, kad dalijatės daugybe puikios informacijos ir labai duodate savo žinias. Bet šioje knygoje jūs tarsi dalijatės dar keliomis asmeninėmis istorijomis. Jūs šiek tiek daugiau išsiaiškinate, kodėl pasirinkote šią darbo liniją ir kaip ji susijusi su jumis. Kodėl pasirinkote ir ar buvo sunku? Nes tau tai nauja.

Kati Morton: Taip, tai yra nauja. Ir aš manau, kad tai tikriausiai yra tik manyje esantis terapeutas, nes esame apmokyti nesidalinti apie save, iš tikrųjų, labai daug, nebent manome, kad tai padės mūsų paciento procese. Taigi aš manau, kad vien dėl to, kad turiu psichinės sveikatos kanalą, manau, kad tai buvo tiesiog savotiškas dalykas. Bet kai kalbėjau apie knygą, pajutau, kad knygos skaitymas yra toks… bent jau kaip aistringas skaitytojas ... tai yra kur kas intymesnis dalykas. Nežinau, kodėl taip yra. Bet manau, kad taip yra todėl, kad jis gyvena mūsų pačių galvoje. Žinote, tai kažkas iš skaitymo, kad tiesiog ... man atrodė, kad tai buvo viena iš tų galimybių, kur aš jaučiau, kad skaitytojui duotų daugiau, jei turėčiau asmeninių istorijų, kuriomis būtų galima pasidalinti tokiu pačiu būdu, tarsi susiejant jas su terapija, kur aš pasidalintų tik tuo atveju, jei maniau, kad tai bus naudinga pacientui. Maniau, kad tai gali būti naudingesnė skaitytojui, palyginti su tik mano auditorijos ar mano atliktų darbų istorijomis.

Vincentas M. Walesas: Na, kaip rašytojas, turėjau sutikti su jumis, kad knygos yra intymesnės nei televizija, filmai, tinklalaidės, ką jūs turite…, nes jūs aktyviau dalyvaujate. Žinote, šie kiti dalykai yra pasyvūs, visiškai pasyvūs, o kai skaitote, taip pat į tai įsitraukiate. Taigi, ačiū, kad tai pasakėte!

Kati Morton: Taip. Ne, man tai padaryti buvo sunku, tačiau, manau, turėjau atsakyti į paskutinį klausimą, man buvo sunku apsispręsti dėl asmeninių istorijų, bet, turiu omenyje, kad terapijoje dirbau pats daugelį metų atostogų ir tęsti, ir aš manau, kad pasirinkau ... Aš buvau labai ypatingai susijęs su savo pasirinkta istorija, kad žinojau, jog nesijausiu, jog ten išleisčiau per daug. Ar tai prasminga? Nes tu negali jo atsiimti.

Vincentas M. Walesas: Teisingai.

Gabe Howard: Labai taip, taip.

Vincentas M. Walesas: Gerai, tarkime, kad esate žmogus, manantis, kad galite būti su toksišku žmogumi. Ką tu darai?

Kati Morton: Pirmiausia pasikalbėkite su jais. Bendrauti. Kaip sakiau anksčiau, manau, kad bendravimas yra tik raktas norint išgydyti bet ką mūsų gyvenime ir jūsų santykiuose. Akivaizdu, kad bendraukite tik tuo atveju, jei tai saugu. Noriu pasakyti, kad knygoje tai daug sakau. Panašiai, jei tai piktnaudžiaujama, ar dar kas nors… jei nerimaujate dėl bet kokio savo saugumo, emocinio, fizinio ar kitokio pobūdžio ... ne. Tai nebus geriausias dalykas. Tokiu atveju pirmas žingsnis būtų pagalbos gavimas patiems. Bet manau, kad pabandykite bendrauti su tais, kurie mums patinka, ir jei kažkas jus jaudina, jei jaučiate, kad jie bando jus kažkaip valdyti, iš anksto praktikuokite tai, ką norite pasakyti, ir įsitikinkite, kad nėra kaltinimų. Kaip ir knygoje, aš pateikiu dažniausiai pasitaikančių bendravimo klaidų ir kaip įsitikinti, kad mes to nedarome, o jūs, žinoma, nekaltinate. Nereikia laikyti skalbinių, kuriuos atlikote, sąrašo ir sekti, nes žinote, kad visi turime žmonių, kurie tai padarė. Na, aš tai padariau tau ir tu žinai, kur tu už tai mokėjai, ir aš turiu už tai sumokėti. Tik nesekite. Taigi aš išgyvenu tokius dalykus, kurių turėtumėte pabandyti vengti, ir tiesiog pabandykite pranešti apie tai, kas, jūsų manymu, vyksta ir kodėl tai jus jaudina. Ir tada pabandykite judėti į priekį. Tikimės, kad jei tai yra sveiki santykiai arba juos galima pakeisti ... ir, beje, vienintelis būdas juos pakeisti yra tai, kad abi šalys nori, kad jie veiktų. Vienas žmogus negali pakankamai sunkiai dirbti abiem. Tiesiog mesti tai ten. Taigi, jei abu norite dirbti.

Gabe Howard: Visiškai prasminga.

Kati Morton: Taip. Kadangi žinote kitaip, daugelis žmonių mano, kad gali pakankamai mylėti, duoti pakankamai abiem, o jūs tiesiog negalite. Tai neįmanoma. Taigi, jei bendraujate, abu nusprendžiate tai dirbti, tada gali būti geriau.

Gabe Howard: Pastebėjau, kad atsakius į visus šiuos klausimus kalbama apie tai, ar kitas asmuo yra smurtaujantis, toksinis, ar sukelia problemas ir kaip su jomis elgtis. Bet ką daryti, jei esate nuodingas žmogus? Aš turiu omenyje, ką daryti, jei turite supratimą, kad suprantate, jog esate nuodingas žmogus? Kas tada?

Kati Morton: Na, turiu omenyje, ir tai yra nuostabu, jei jūs tai suprantate, nes daugelis žmonių, mano manymu, nėra tokie sąmoningi arba jiems gali prireikti daug daugiau laiko ir pripažinti, kad esame problemos dalis , kuris daugumoje santykių, toksinis ar ne, reikalauja dviejų žmonių. Tai, kaip sakiau, blogas receptas. Taigi aš manau, kad jei jūs suprantate, kad tai, ką darote savo santykiuose, nepagerina ir iš tikrųjų blogina, o jūs galbūt esate toksinis, turėtumėte pamatyti ką nors , kaip pas psichinės sveikatos specialistą. Nes paprastai aš nežinau, pavyzdžiui, tarkime, 90 procentų laiko, manau, kad kai žmonės daro toksiškus santykius, tai yra todėl, kad vyksta kažkas kita ir jie tiesiog nežino, kaip bendrauti. Jie nežino, kaip susitvarkyti, ir jūs žinote, kad tai prasiskverbia į jų santykius.

Vincentas M. Walesas: Taigi kaip įveikti toksiškus santykius?

Kati Morton: Taigi pirmiausia galime pradėti nuo panašaus, o kas, jei esate toksiškuose santykiuose, abu nusprendžiate tai dirbti. Manau, kad tik žinodamas, kad visi santykiai imasi darbo, ir jei abu toliau dedate pastangas ir atpažįstate savo trūkumus - kadangi abu turite trūkumų, tai niekada nėra vienpusiai - tada jis pagerės ir augs. Bet mes turime ir toliau dėti pastangas. Tai ne tik tai, ką jūs darote vieną kartą ir pamiršote. Taigi, jei taip yra, tęskite tai ir toliau, bendraukite. Tai gali būti, jūs žinote, ar tai romantiški santykiai, tai gali būti porų konsultavimas, tai gali būti tik jūs žinote, turėdami laiko kiekvieną savaitę mes susitinkame ir žinote, kad aiškiai bendraujate ir kalbate apie dalykus, ir tai mane suerzino, todėl jums patinka pranešimas. Kai kurie žmonės tai daro, ypač draugaudami. Bet tada tarkime, kad jums buvo tikrai baisūs santykiai ir jūs juos nutraukėte. Ir tai buvo per daug toksiška, ir jie nesiruošė to dirbti, arba jūs negalėjote ar dar nieko. Manau, kad geriausia, ką galime padaryti net asmeniškai, sakysiu, yra terapija, nes esu įsitikinusi, kad visi gali sutikti, jog dažnai su mūsų draugais ir šeima tai tarsi aklieji, vedantys neregius. Jie taip pat nieko geriau nežino. Taigi mano draugai sakydavo: taip taip atsitiko, ir jūs žinote, kad aš tiesiog buvau labai nusiminusi, ir jie yra tokie, kad jūs toks pokštas. Aš niekad tavęs nemėgau. Ir jie tikrai nesiūlo jokios pagalbos. Jie yra tavo bičiulis, čia pat su tavimi, bet jie nesiūlo jokios pagalbos.

Gabe Howard: Jie tau sugrįžo. Bet tai tiesiog reiškia, kad jie sutinka su bet kokia išankstine nuomone, su kuria susidūrėte, nes to mes ir norime iš savo draugų.

Kati Morton: Visiškai. Štai kodėl draugai yra paslaugūs, bet to nepakanka. Taigi, jei jūs vis dar kovojate ar tarkime, kad esate dviejuose ar trijuose toksiškuose santykiuose, tai mums ką nors pasako, tiesa? Tai tarsi maža mūsų pačių raudona vėliava, kad galėtume pasakyti: ei, gal turėčiau padirbėti su savimi, kad nebetęsčiau šio modelio. Nes mes visi turime galią keistis. Aš turiu galvoje, kad tai yra visa tai ... viskas, ką aš padariau savo karjeroje, yra gebėjimas keistis ir augti. Taigi, jei pradėsite gydytis, pradėsite dirbti su savimi, tada mes galime užkirsti kelią tokiam nesveikų santykių modeliui.

Gabe Howard: Kati, labai ačiū. Turiu paskutinį klausimą, kol sužinome, kur rasti knygą ir kur jus rasti, ir tai, ko jūs tikitės iš šios knygos? Ko jūs tikitės, kad žmonės iš to išeis? Koks buvo jūsų galutinis žaidimas, kai atsisėdote pirmąją dieną jo parašyti?

Kati Morton: Manau, kad aš tikiuosi, kad tai suteikia žmonėms išteklių, leidžiančių jiems priimti išsilavinusius sprendimus dėl savo psichinės sveikatos. Manau, kad egzistuoja labai daug panašaus į pop psichologiją arba tiesiog gydytojams skirta informacija iš pačių psichikos sveikatos specialistų. Tikiuosi, kad ši knyga pasieks žmones ten, kur jie yra. Ir jūs žinote, tai lengva virškinti ir suprasti. Visas rašymas yra labai paprastas. Nėra to, ką aš vadinu „hokey pajokey“ terapeuto pokalbiu. Nėra to. Visa tai, tikėkimės, labai tikėtina ir bendra kalba, kad žmonės galėtų gauti reikalingą pagalbą, kai jos reikia.

Vincentas M. Walesas: Fantastiška.

Gabe Howard: „Hokey pajokey“ dabar yra mano mėgstamiausias terminas. Aš tiesiog ... galite pamatyti tai būsimame mano vaizdo įraše. Aš tau duosiu kreditą, pažadu.

Kati Morton: Nedvejodami tai darykite. Manau, kad tai gera.

Vincentas M. Walesas: Tai nuostabu.

Gabe Howard: Ačiū.

Vincentas M. Walesas: Gerai, Katie pasakykite mūsų klausytojams, kur jie gali jus rasti internete, įskaitant jūsų knygą.

Kati Morton: Taip. Mano „YouTube“ kanalas ir visi mano socialiniai tinklai yra „KatiMorton“. Viską raskite internete „Twitter“ sistemoje „YouTube“. Toliau knygą „Ar viskas gerai - vadovas rūpinantis savo psichine sveikata“ rasite „Amazon“, „Barnes & Noble“ ar visur, kur parduodamos knygos.

Vincentas M. Walesas: Puiku.

Gabe Howard: nuostabu. Labai ačiū, kad esate čia, ir ačiū visiems kitiems, kad sureguliavote. Ir nepamirškite, kad galite gauti vieną savaitę nemokamų, patogių, prieinamų ir privačių internetinių konsultacijų bet kuriuo metu ir bet kur, apsilankę betterhelp.com/psychcentral. Visus pamatysime kitą savaitę.

1 pasakotojas: Ačiū, kad klausėtės „Psych Central“ laidos. Įvertinkite, peržiūrėkite ir užsiprenumeruokite „iTunes“ ar visur, kur radote šį tinklalaidę. Mes raginame jus pasidalinti savo laida socialiniuose tinkluose ir su draugais bei šeimos nariais. Ankstesnius epizodus galite rasti adresu .com/show. .com yra seniausia ir didžiausia nepriklausoma psichinės sveikatos svetainė internete. „Psych Central“ prižiūri psichikos sveikatos ekspertas, vienas iš novatoriškų internetinės psichinės sveikatos lyderių daktaras Johnas Groholas. Mūsų vedėja Gabe Howard yra apdovanojimus pelniusi rašytoja ir pranešėja, keliaujanti šalies mastu. Daugiau informacijos apie Gabe galite rasti adresu GabeHoward.com. Mūsų vedėjas Vincentas M. Walesas yra apmokytas savižudybių prevencijos krizių patarėjas ir kelių apdovanojimų pelniusių spekuliacinių grožinių romanų autorius. Daugiau apie Vincentą galite sužinoti svetainėje VincentMWales.com. Jei turite atsiliepimų apie laidą, siųskite el. Laišką el. Paštu.

Apie „The Psych Central Show Podcast“ vedėjus

Gabe Howard yra apdovanojimus pelniusi rašytoja ir pranešėja, gyvenanti su bipoliniais ir nerimo sutrikimais. Jis taip pat yra vienas iš populiaraus šou „A Bipolar“, „Šizofrenikas“ ir „Podcast“ vedėjų. Kaip kalbėtojas jis keliauja šalies mastu ir yra prieinamas, kad jūsų renginys išsiskirtų. Norėdami dirbti su Gabe, apsilankykite jo tinklalapyje gab Kautard.com.

Vincentas M. Walesas yra buvęs savižudybių prevencijos patarėjas, gyvenantis su nuolatiniu depresijos sutrikimu. Jis taip pat yra kelių apdovanojimų pelniusių romanų autorius ir kostiumuoto herojaus „Dynamistress“ kūrėjas. Apsilankykite jo interneto svetainėse www.vincentmwales.com ir www.dynamistress.com.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!