Koks skirtumas tarp palaikymo ir įgalinimo?
Nesvarbu, ar tai alkoholis, ar kitas savanaudiškas elgesys, ar bendras neatsakingumas, leidimas kam nors toliau rinktis žalingą elgesį pasyviai, ar padėti jiems savo veiksmais, tik dar labiau padidina žalą. Kai ketinate padėti, elgdamiesi kaip įgalintieji, elgiatės priešingai.
Taigi, kuo skiriasi palaikymas ir įgalinimas? Paprasčiau tariant, palaikymas ar pagalba apima pagalbą tiems dalykams, kurių jis pats negali padaryti dėl savęs, arba veiksmus, kurie padeda lengviau kontroliuoti savo elgesį ir gyvenimą. Kita vertus, įgalinantis elgesį kažkas neleidžia susidoroti su neigiamomis savo veiksmų pasekmėmis. Nesusitvarkius su šiomis pasekmėmis susidaro įspūdis, kad jų elgesys yra kažkaip priimtinas.
Pavyzdžiui, tėvas, kuris praleidžia vaiką, praleidžia mokyklą, nes vėluoja atlikti užduotį, įgalina neatsakingumą. Partneris, kuris priima pagirias kaip „sergančias“, leidžia piktnaudžiauti alkoholiu ir nepastebėti simptomų, o partneris, kuris niekada nesako „ne“ ir kuriuo pasinaudojama ne kartą, - savanaudišką elgesį. Šie žmonės gali jaustis tarsi palaikantys, paslaugūs ar priimantys, tačiau realybė yra ta, kad jie blogina elgesį.
Įgalintieji taip pat dažnai bando išspręsti problemas žmonėms, kuriems bando padėti. Išsprendę jų problemas, įgalintieji jaučiasi taip, lyg jie darytų kažką gero rūpinamam žmogui. Tačiau tiesa ta, kad jie juos įskaudina. Įgalinus elgesį, kurį reikia keisti, santykiai taip pat sukurs neigiamą dinamiką. Asmuo, kuriam reikia pagalbos, nebegali sveikai, savarankiškai ir atsakingai gyventi savo gyvenimo, todėl tampa priklausomas nuo kitų. Tada įgalintojas prisiima atsakomybę, kuri iš tikrųjų nėra jų atsakomybė. Tai galiausiai gali sukelti susierzinimą įgalintojui ir apskritai labai nesveikus ir nesubalansuotus santykius.
Jei kyla klausimas, ar esate paslaugus, ar įgalinantis, užduokite sau šiuos klausimus.
- Ar pastebite, kad teisinatės kažkam kitam? "O, jis šiandien tiesiog sirgo", "Ji norėjo tai padaryti, bet buvo tiesiog per daug užimta", "Jis tiesiog pūtė šiek tiek garo".
- Ar jūs savo poreikius reguliariai nustatote antroje vietoje, nes kitam reikia jūsų dėmesio? Tai gali būti normalu naujagimiui, tačiau dažniausiai tai yra nesveika.
- Ar jaučiate (ar gerai žinote), kad elgesys, kurį matote, yra nesveikas ar neatsakingas?
- Ar melavote (ar reguliariai meluojate) kam nors?
Jei į bet kurį iš šių klausimų atsakėte teigiamai, galite leisti elgseną, kurią reikia pakeisti.
Taigi ką turėtumėte daryti? Žodžiu - sustok. Tai skamba lengviau nei yra iš tikrųjų. Kaip minėta anksčiau, mūsų prigimtis yra noras padėti tiems, kurie mums rūpi. Norint leisti kam nors patirti savo pasirinkimo pasekmes, reikia darbo ir savikontrolės. Nė vienas iš tėvų nenori matyti, kad jų vaikas žlunga, ir niekas nenori matyti, kad mylimas žmogus kenčia nuo blogų sprendimų. Tačiau „padedant“ ir „palaikant“ šiose situacijose dažnai reikia tai padaryti.
Taigi jums gali tekti tapti tėvu, kuris verčia vaiką paaiškinti savo mokytojui, kodėl neatlikta jų užduotis, ir priimti prastą pažymį. Arba sutuoktinis, paskambinęs į piktnaudžiavimą alkoholiu ir reikalaujantis pokyčių, arba savanaudiško elgesio reikalaujantis partneris sustoja ir reikalauja pusiausvyros santykiuose. Šie vaidmenys nėra lengvi ir galite pastebėti, kad jums patiems reikia pagalbos juos įgyvendinant. Tačiau sustabdę įgalinantį elgesį, jūs galų gale padarysite tikrą pasikeitimą kažkieno gyvenime. Padėsite jiems gyventi savarankiškai ir sveikai.
