Kova su ROCD

Prašau nešiotis su manimi, nes dar niekada neskelbiau, ir tai labai sunku parašyti. Aš nesiekiu užuojautos, toli gražu ne, ir suvokiu bet kokią griežtą kritiką, kurios, manau, esu visiškai nusipelnęs.

Esu 40 metų vyras ir užaugau mylinčiuose namuose su gerai mylinčiais tėvais. Protiškai kentėjau tiek laiko, kiek prisimenu. Nuo 10-11 metų turėjau daugybę ocd veislių. Hocd, Pocd, „Važiavimas neteisinga kelio puse“ Ocd, Harm Ocd. Pagaliau man buvo diagnozuota ankstyvoje dvidešimtmetyje ir uždėjau 75 mg Clomipramine, kurį aš su pertraukomis vartojau nuo tada.

Šios tabletės buvo tiesiogine prasme mano gelbėtoja. Jie atėmė atrajojimus, įkyrias mintis ir nuolatinį nerimą, todėl, užuot dirbęs 10%, galėčiau operuoti 85% ir gyventi pakankamai normalų gyvenimą, tik kartais pasimylėdamas.

Su savo dabartine partnere susipažinau 2000 m. Ji yra angelas. Ji yra mylinti, rūpestinga, atjaučianti, graži ir visko, ko tik vyras gali norėti. Mes turime du gražius vaikus, kurie dievina mane ir kuriuos aš dievinu. Santykiai buvo geri su įprastais pakilimais ir nuosmukiais, tačiau 2013 metais pradėjome tolti. Ji iš manęs tyčiojosi ir menkino, ir nors tuo metu tai labai skaudėjo, manau, kad žvelgdama į priekį, ji galbūt kentėjo nuo depresijos po netekties, o mes nutolome vienas nuo kito. Šiuo metu aš nuoširdžiai maniau, kad ji nenori būti su manimi, todėl, stokodama drąsos viską nutraukti, manipuliuosiu ja tikėdama, kad mums bus geriau. Galų gale, kokia buvo prasmė gyventi varganą gyvenimą kartu? Pamažu tapome vieni kitų susierzinę, o pernai išsiskyrėme, tačiau likome gyventi kartu kaip draugai. Gyvendamas kartu, gėdijausi iš baimės ir poreikio jaustis įvertintam, o jaudulio ir naujumo troškimo sutikau ką nors internete.

Aš nusipirkau atostogų namą netoli to, kur apsistojau, ir viskas liko pilietiška ir nuoširdi. Vis dėlto labai pasiilgau buvusio, be jos kentėjau panikos priepuolius ir nerimą, todėl nutraukiau ryšį su nauja mergina ir mes vėl susibūrėme. Iš pradžių viskas buvo geriau, tačiau santykiai išliko nestabilūs, o per pastaruosius metus mes daugybę kartų išsiskyrėme tik tam, kad vėl susiburtume.

Dabar mane kankinanti problema yra ta, kad negaliu nustoti jaudintis. Kadangi mes susitaikėme pirmą kartą, aš patyriau tai, kas gali būti ar ne. Tai yra, nuolat abejojantis santykių pobūdžiu. Pastaruoju metu kovoju su savo antidepresantais. Mano darbas tikrai kenčia, ir atrodo, kad tabletės nebeveikia nuosekliai. Isteriški epizodai ir depresijos priepuoliai pasitaiko dažniau ir trunka ilgiau, sveikatingumo periodai - vis rečiau. Prieš kelias savaites visiškai nustojau juos vartoti, nes jie neveikė. Gal mano tolerancija padidėjo, kad pertrauka būtų atnaujinta ir jie vėl taptų veiksmingi. Bent jau tokia yra teorija. Tačiau net ir ši viltis yra paradoksas. Kai tabletės yra veiksmingos, dingsta beviltiškumas išsaugoti santykius, o aš atsipalaiduoju ir pykstu - nuo „Aš labai noriu jus išlaikyti ir taip mylėti“ iki „žmonės visą laiką skirstosi, kas yra bėda?“, Taigi net silpna perspektyva pasveikti dabar mane kelia siaubą.

Kiekvieną dieną šimtus kartų kartoju sau: „Dėl vaikų gyvenimo aš jos niekada nepaliksiu“ ir „aš nusižudysiu“. Jei filme pamatau jauną, mažą mergaitę, negaliu fantazuoti apie ją. Nenoriu, bet, atrodo, negaliu jai padėti, kad ir kaip stengiuosi. Ar tai normalu? Kartais praleidžiu valandas galvodamas, ar jausmas buvo jaudulys / jaudulys ar nerimas. Tačiau maža dalis mano jaučia jaudulį, kai galvoji apie susiskaldymą ir laisvę. Aš žinau, kad tai neteisinga. Tai mane gąsdina. Panašu, kad jei aš galėčiau suskaidyti save į dvi dalis, o viena likti čia, o kita leistis į nuotykius, pajusti naujos meilės jaudulį, jaudulį to, kuris manęs trokšta. Bet aš noriu likti su ja. Aš tiesiog noriu, kad kankinimai baigtųsi. Žiūriu į dailias merginas ir jaučiu jaudulį. Turiu norą apsilankyti pažinčių svetainėse, kad galėčiau patenkinti, nors susilaikiau nuo tada, kai vėl susibūrėme. Linkiu, kad visa tai liautųsi, labai stengiuosi.

Tada, kai ji grasina palikti, aš net pati save manipuliuoju, gėdingai jaukinu, kad tai įvyktų.

Mano minties modeliai ir nuotaikos nuolat kinta visą dieną, keičiantis nuo minutės į minutę, visą dieną, kai mane apima baimės, baimės ir nerimo bangos. Negaliu susikaupti. Aš tiriu psichines ligas ir priverstinai. Aš niekuo nesidomiu.

Sėdžiu pati ir verkiu. Bet vis tiek abejonės, susijaudinimas dėl laisvės mane varo iš proto. Aš mąsčiau dažnai atimti savo gyvenimą. Galvoju, kaip visiems būtų geriau be manęs. Aš nebegaliu net žiūrėti į veidrodį per bjaurastį, kaltę ir gėdą. Didelis nerimas yra siaubingas.

Kalbant apie mano partnerę, ji pripažįsta, kad tai liga, ir mano, kad mano mintys yra nepaprastos, bet aš nesu tokia tikra. Ji yra labai religinga ir mano, kad jei atsiverčiau Dievui, Jis išspręstų mano problemas, bet aš tiesiog negaliu to tikėjimo šuolio į tai, kuo paprasčiausiai netikiu. Norėčiau, kad nieko daugiau nenorėčiau.

Ji sako, kad yra 100% atsidavusi man ir niekada nėra patyrusi nė vienos akimirkos abejonės, dėl kurios aš jaučiuosi blogiau. Ironiška, kad ji net mielai mane išleidžia, jei to noriu.

Keisčiausia tai, kad aš ją tikrai myliu. Aš izoliuoju savo smegenis ir galvoju apie tai, ir jei aš galėčiau išpilstyti tą akimirką ir išlaikyti ją likusį laiką ir būti tik su ja, tada norėčiau. Jei turėčiau 2 mygtukus, vieną, kuris leistų man „laisvai“ ieškoti naujų, ir vieną, norėdamas išvyti šias mintis ir likti su ja laimingas, sąžiningai paspaustu antrą.

Jaučiuosi kaip apgaulė ir įdomu, ar gyvenu melą. Jaučiuosi net meluodama, net jei su ja kalbu, nors ne.

Ji net palaimina savo širdį, liepė man išeiti ir pasakė, kad nori tik matyti mane laimingą, o jei tai reiškia, kad mane praranda ir mato su kuo nors kitu, ji tai sutiks. Bet aš nenoriu eiti - nenoriu jos prarasti.

Ji nori, kad parduočiau nusipirktą atostogų namą, bet, atrodo, negaliu - tai panašu į įsipareigojimų fobiją, išeitį, kurios negaliu prarasti.

Jai nėra teisinga, ji nusipelno geresnio. Nenoriu sugadinti jos gyvenimo. Ši nuostabi mergina taip daug kartų išgelbėjo man gyvybę.

Prašome suprasti, kad aš nežinau, ar tai yra ROCD, vidutinio sunkumo krizė, pasienio asmenybės sutrikimas ar meilės priklausomybė. Tai gali būti bet koks, o gal mišinys? Aš įkyriai ištyriau visus ir vis dar nesu išmintingesnis. Aš žinau, kad noriu būti geresnis ir jausti palengvėjimą.

Jaučiuosi tokia kalta. Aš labai atsiprašau. Prašau, padėk man. Aš nežinau, kas man darosi.

Ar yra pagalba, ar aš esu „pasmerktas?“ (Iš JK)

Atsakė Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, URM, MAPP 2018-05-8

A.

Jūs nesate „pasmerktas“. Pagrindinė to, ką patiriate, ypatybė vadinama „dvigubu įrišimu“. Aš labai rekomenduoju dirbti su OKS specialistu. Iš tikrųjų nesvarbu, kaip mes tai vadiname: OKS. ROCD, MIDLIFE CRISIS - nesvarbu, kokia etiketė, klausimas yra tas, kad esate prakeiktas, jei taip darote, ir prakeiktas, jei to nepadarėte - ir tai yra kažkas, ir OKS specialistas supras iš karto. Jūs tolstate ir tai nėra teisinga, jūs gaunate kitą moterį ir tai nėra teisinga. Tavo mergina sako, kad myli tave, bet tu gali išeiti, jei nori, tačiau esi įsipareigojęs fobas, tačiau nenori jos prarasti. Kiekviena kryptis netenkina.

Dvigubi ryšiai tęsiasi su kiekviena mintimi ir kiekvienu veiksmu. Tai labai dažnai būna įkyrių minčių šerdis, ir yra reali pagalba, norint atrišti šiuos ryšius. Medicina, žinoma, gali atlikti tam tikrą vaidmenį (tačiau atkreipkite dėmesį, kaip tai sukūrė savo dvigubą ryšį.) Vis dėlto labiausiai naudinga gali būti kognityvinė ir elgesio terapija. CBT yra vienas iš gydymo būdų, kuris padės jums valdyti patį minties procesą.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @