5 dalykai, kuriuos reikia padaryti, kai jūsų vaikas neklauso

Prašote vaiko ką nors padaryti. Jie atsisako. Gražiai paklausite. Jie vis dar atsisako. Jūs tik šiek tiek pakeliate balsą, kad žinotumėte, jog esate rimtas. Ir jie vėl atsisako. Jūs bandote juos papirkti. Ir jūs gaunate tą pačią reakciją. Galiausiai siunčiate juos į pertrauką arba išbandote kitą disciplinos techniką. Ir jie vis tiek atsisako - su papildomu pranašumu būti pilname, ausį plyšančiame, verkiančiame pykčio priepuolyje.

Skamba pažįstamai?

Naudingesnis požiūris yra tai, kas vadinama švelnia disciplina, kurią auklėjimo ekspertė ir keturių vaikų mama Sarah Ockwell-Smith apibūdina savo puikioje, apgalvotoje knygoje. Švelni disciplina: Emocinio ryšio naudojimas - ne bausmė - norint ugdyti pasitikinčius, gabius vaikus.

Švelni disciplina orientuota į mokymą ir mokymąsi, užuot baudus savo vaikus. Pagrindinis dėmesys skiriamas realių, amžių atitinkančių lūkesčių turėjimui ir darbui su tavo vaikai. Daugiausia dėmesio skiriama kantrybei, atjautai ir dėmesingumui. Daugiausia dėmesio skiriama ribų nustatymui ir vaikų įkvėpimui „būti geresniems ir geriau dirbti, o jūs stengiatės parodyti jiems puikų pavyzdį“.

Žemiau pateikiami penki vertingi knygos patarimai, ką daryti, kai jūsų vaikai neklausys.

Pasakyk savo vaikui, ką tu nori juos daryti. Pasak Ockwell-Smith, viena didžiausių klaidų, kurias daro tėvai, yra duoti savo vaikams neigiamas komandas, pavyzdžiui, „nustok bėgti!“ ir „neliesk to!“ Dėl pirmųjų, nes vaikai turi prastus loginio mąstymo įgūdžius, jiems nėra akivaizdu, ką jie turėtų daryti, užuot bėgę. Kaip ji rašo: „jei nenorite, kad jie bėgtų, ką jie turėtų daryti? Ar jie turėtų praleisti? Šokinėti? Apynys? Nuskaityti? Skristi? Stovėti vietoje? “ Kalbant apie pastaruosius, vėlgi vaidina loginio mąstymo stoka ir bloga impulsų kontrolė.

Vietoj to Ockwellas-Smithas siūlo naudoti teigiamus nurodymus, pavyzdžiui: „Prašau, eik, prašau“ ir „Prašau, rankos šalia“. Kiti pavyzdžiai: Užuot sakę: „Nustok smogti seseriai“, pasakyk: „Geros rankos, prašau“, o vietoj „Nustok mesti“, pasakyk: „Prašau, dar laikyk kamuolį.

Komandos turi būti aiškios ir glaustos. Vaikams sunku laikytis nurodymų serijos. Jei norite bendrauti jo vystymosi lygiu, duokite vaikui tik vieną komandą, į kurią reikia sutelkti dėmesį. Pavyzdžiui, Ockwellas-Smithas siūlo pasakyti: „Prašome įsigyti batus“. Tada, kai jūsų vaikas grįš, pasakykite: „Prašau apsiauti batus“.

Padaryk tai linksma. Pasak Ockwell-Smith, „Žaidimas yra tai, kaip vaikai mokosi, jungiasi, jungiasi ir bendrauja“. Štai kodėl ji siūlo, kad jūsų prašymai būtų linksmi - į žaidimą, lenktynes, dainą - ypač jei jūsų vaikai jau yra įsitraukę į kokį nors žaidimą.

Pavyzdžiui, norėdami padėti žaislus, „padarykite tai„ tikslu “ir išmeskite (minkštus!) Žaislus per vartus į žaislų dėžę“, - rašo ji. Neskaičiuokite savo įvarčių ir pažiūrėkite, ar galite įveikti savo praėjusios dienos rezultatą. Norėdami rasti savo batus, pasakykite savo vaikams, kad jie įsivaizduotų, jog jie yra ekspedicijoje, „ieškodami mažesnio taško batų monstro“. Norėdami pasiruošti miegui, apsimeskite, kad esate neprotinga auklė, turinti juokingą balsą, kuri juos kutens, jei iškart negulės į lovą.

Įsijausk. Mes linkę kalbėti su savo vaikais taip, kaip nenorėtume, kad su mumis kalbėtųsi. Tai yra, kaip jaustumėtės, jei kas nors vis prašytų jūsų nustoti daryti tai, ką darote - tai, kas jums buvo labai smagu ir svarbu -, kad padarytumėte ką nors kita (kas taip pat nepajuto);

Pasak Ockwell-Smith, užuot sakęs: „Aš tau liepiau tai padaryti dabar. Kodėl niekada neklausai? aš pasakiau dabar", Sakyk,„ matau, kad šiuo metu esi labai užsiėmęs, ir nenoriu nutraukti tavo linksmybių, bet turiu paprašyti, kad padėtum batus. Ar norėtumėte tai padaryti dabar, kad galėtumėte grįžti prie to, ką darote, ar baigti darbą per kitas penkias minutes, kad galėtumėte tai padaryti tada? “

Užduokite sau šiuos tris klausimus. Norėdamas atsižvelgti į bet kokį auklėjimo klausimą, Ockwellas-Smithas užduoda šiuos tris klausimus:

• Kodėl mano vaikas taip elgiasi? Pavyzdžiui, galbūt jie jaučiasi priblokšti arba neturi bendravimo įgūdžių, kad galėtų išreikšti save. O gal jie iš tikrųjų elgiasi pagal amžių.
• Kaip mano vaikas jaučiasi? Ieškokite pagrindinės jų elgesio priežasties. Gal jie liūdi ar bijo. Gal jie jaučiasi neadekvatūs. Gal jie trokšta jūsų dėmesio.
• Ko aš stengiuosi išmokyti savo vaiką, kai jį drausminu? Galbūt norite padėti jiems valdyti emocijas ar suvokti gerą miego higieną, arba suprasti, kad namų ruošos darbai yra gyvenimo kaip šeimos dalis.

Galų gale, neatsižvelgiant į tai, ar mūsų vaikai mūsų neklauso, ar kovoja su kažkokia kita elgesio problema, vienas geriausių dalykų, kurį galime padaryti, yra įsijausti į juos. Juk suaugę mes žinome, kad nėra nieko geriau, nei kad kažkas mūsų klausytų ir bandytų suprasti, iš kur mes ateiname.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!