3 būdai, kaip sukurti ir palaikyti sveikų santykių ribas

Turėti ribas yra labai svarbu.

Santykių ribos pastaruoju metu yra neabejotinai aktuali tema, tačiau panašu, kad tai ir yra vis sunkiai suvokiama sąvoka.

Nors ribos yra nepaprastai svarbios bet kokių sveikų santykių sėkmei, dauguma žmonių atrodo visiškai netekę, kaip išlaikyti bet kokią ribą nuo vienos akimirkos iki kitos. Kadangi gyvenimas nuolat vystosi, neišvengiamai keičiasi ir santykiai.

Sveiki santykiai vyksta pasirinkus, o ne atsitiktinai

Norint, kad santykiai vystytųsi ir peržengtų kiekvieną iššūkį (o ne perduotų ir nunyktų), ribų nustatymas ir palaikymas turi būti priešakyje.

Jei esate santykių pradžioje, svarbiausia, ką galite padaryti, tai atsisėsti ir parašyti savo nediskutuotinus dalykus - savo svarbiausius norus ir poreikius. Štai kodėl būtinos ribos, siekiant užtikrinti, kad jūsų poreikiai ir poreikiai būtų patenkinti ir kad jūsų neperžengiamos linijos nebūtų peržengtos.

Dabar, net jei esate gerai įsitraukę į savo santykius, verta susėsti ir tai padaryti. Ir kelis kartus per metus. Atminkite, kad gyvenimas nuolat tobulėja.

Tada, žinoma, kai jau suprasite, ko norite ir ko reikia, turite tai balsuoti savo partneriui. Jūsų partneris turi žinoti, kad kiekvieną kartą, kai jums lieka maisto gaminimas, valymas, indai, skalbiniai, tai leidžia pasijusti 1950-ųjų namų šeimininke, o ne protinga, išsilavinusia, stipria moterimi, kokia esate.

Jūsų partneris turi žinoti, kad sakydamas, jog tam tikru metu bus namuose ir visada vėluoja, tai verčia jus pasijusti mažiau svarbiu, nesvarbiu ir negerbiamu.

Atsisėdę ir ramiai išsiaiškinę savo mintis, sukuriate tvirtą pagrindą sveikiems santykiams. Kai duodate savo norams ir poreikiui eterio laiko, jūs nustatote ribas.

Voila! Štai taip!

Taigi dabar jaučiatės gana gerai, skyrėte laiko, kad išsiaiškintumėte, ko norite ir ko reikia, kad jaustumėtės mylimi, vertinami ir įvertinti savo partnerystėje, ir netgi pasistengėte ir pasakėte partneriui - esate ritinys!

Bet kas nutinka, kai peržengiama viena iš jūsų vokalizuotų ribų?

Čia žmonės atimami. Aš net negaliu pradėti jums pasakyti, kiek mano pokalbių įvyko maždaug taip:

Aš: Ar sakėte jai, kad tai tikrai jus jaudina, kai ji daro X?

Juos: Taip, aš turiu, bet ji vis tiek tai daro!

Ar net:

Aš: Kada paskutinį kartą iš tikrųjų atsisėdote ir paaiškinote jam, kaip jūs jaučiatės, kai jis tai daro?

Juos: Aš nežinau, bet žinau, kad turiu anksčiau.

Šiuo metu man patinka pagirti bet ką, su kuo kalbu, už tai, kad iš tikrųjų su savo partneriu išreiškia savo norus ir poreikius (tiek daug niekada net nepasiekia šio žingsnio!), Bet tada aš jiems primenu, kad visi esame žmonės.

Tai kas? Na, tai reiškia, kad nesame tobuli ir negalime pasikeisti per naktį.

Grįžkime minutei į mokyklą. Labiausiai tikėtina, kad jūsų vidurinės mokyklos anglų kalbos mokytoja labai norėjo, kad parašytumėte puikų rašinį, ir netgi pasakė, ką turite padaryti, kad gautumėte tą A. Ar tai reiškia, kad pirmame darbe turite A? Tikriausiai ne.

Užtat reikėjo pakartotinių priminimų, redagavimo ir pataisymų, kol jums tikrai nebuvo aišku, ko mokytojas nori ir ko jums reikia, kad gautumėte gerą pažymį.

Tai yra tas pats procesas, kuriuo nustatomi ir palaikomi santykiai.

Savo norų ir poreikių išdėstymas yra pirmasis žingsnis. Tai sunkus pirmas žingsnis, bet tai tik pirmas žingsnis. Darbas tuo nesustoja.

Jei norite, kad jūsų ribos būtų išlaikytos, turite jas kartkartėmis peržiūrėti. Ir jūs turite paklausti:

• Ar atrodo, kad partneris tave girdėjo ir daro atitinkamas korekcijas?
• Ar atrodo, kad gerai padirbėjai paaiškindamas savo poreikius ir norus?
• Ar jaučiasi, kad tavo partneris bando, bet vis tiek jautiesi pažeistas?

Jei jaučiatės išgirstas ir kad jūsų partneris tinkamai pakoregavo, tikriausiai esate geros formos ir galite tęsti savo nustatytus kelius.

Jei nesate tikri, kad gerai perteikėte savo ribas, geriau atsisėskite ir dar kartą peržiūrėkite šias ribas su savo partneriu (kaip ir mokykloje, kartais mums reikia kelių būdų, kol suprantame turinį, todėl tai yra visiškai normalu ir visiškai gerai ).

Jei jaučiate, kad jūsų partneris bando, bet jums to tiesiog neperžengia, greičiausiai laikas peržiūrėti jūsų nustatytas ribas.

Galbūt tai, kas, jūsų manymu, buvo problema. Taigi jūsų partneris galėjo žengti į priekį ir tikrai bandė atlikti tai, ką sakėte, kad norite, bet jūs vis dar nesijaučiate mylimas, vertinamas ir vertinamas. Gal jums reikia nustatyti naujas ribas. Galbūt reikia būti aiškesniam, konkretesniam ir tiesmukesniam.

Peržiūros procesas kiekvienam yra skirtingas ir tai tikrai yra bandymas ir klaida. Tu nežinai, kas veiks, ir jautiesi gerai abiem, kol nepabandysi.

Esant sveikiems santykiams, nėra alfa

Tai atvedė mane prie paskutinio šio galvosūkio, atkuriančio jūsų ribas. Kai ilgai sėdėjote savo peržiūros etape (nesvarbu, ar esate vienas, ar su jumis partneriu), turite iš naujo nustatyti ribas.

Ką tai reiškia? Iš esmės grįžtama prie to didžiojo pirmojo žingsnio: laiko suteikimas naujoms nustatytoms riboms.

Pagalvokite apie perdirbimo simbolį. Kiekviena fazė veda į kito tęsinį. Štai koks yra ciklas, o raktas į ribų išlaikymą yra tikrai cikliškas procesas.

Atminkite, kad santykiai nuolat keičiasi, o tai reiškia, kad mūsų darbas čia niekada neatliekamas. Mes nuolat turime užsiregistruoti pas savo partnerius ir pamatyti, kaip mums sekasi.

Kiekviename gyvenimo etape mūsų poreikiai ir norai yra skirtingi, o kartais mūsų santykių klimatas greitai keičiasi. Štai kodėl tai labai svarbu mūsų partnerystės sveikatai ir plėtrai, kad mes reguliariai peržiūrime, peržiūrime ir nustatome savo ribas. A

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: 3 dalykai, kuriuos daro sveiki santykių ribos, kad išlaikytų viršutinę ranką.