Šviečia: gyvenimas su II bipoliniu sutrikimu
Aš turėjau daugybę simptomų, dėl kurių niekada nenorėjau skųstis, bet visada žinojau, kad tai yra problema. Praėjo šiek tiek laiko, kol pasitikėjau savo gydytoju. Individualiai negalavimų nebuvo ko sunerimti, tačiau išgyventi juos visus vienu metu (beveik visą laiką) tapo per daug. Nuovargį buvo lengviau pastebėti, nes tai turėjo įtakos mano akademinei veiklai. Naktį galėjau miegoti dvylika valandų ir vis tiek jaučiau, kad reikia tą dieną po trijų valandų miego. Aš pradėjau košmarus kas vakarą ir galiausiai patyriau pasikartojantį miego paralyžių. Aš visada turėjau nepakankamo svorio, buvau linkęs į infekcijas, kurių kraujotaka buvo bloga, nuolat skaudėjo ledą ir kt. Ir dar keisčiau išsivystė lėtinė erkių žagsulys. Šie simptomai jaudino mano gydytoją ir, nenaudodamas kelių galimybių, išnagrinėjo MRT, norėdamas atmesti vėžį. Kadangi jis mane pažinojo kaip tą charizmatišką mergaitę iš vidurinės mokyklos, jis net nemanė, kad tai visi fiziniai depresijos / nerimo pasireiškimai.
Pradėdamas studijuoti, žinojau, kad buvau prislėgtas ir išjungtas. Artimiausi draugai pradėjo manęs vengti. Jie pripažino, kad pritrūko būdų būti šalia manęs. Aš varginau draugus, kurie man įliejo tiek meilės. Negaliu uždėti piršto ant vandens nutekėjimo momento, kuris mane palaužė, bet puikiai atsimenu ženklus. Turėdamas kiekvieną dieną kirsti judrią magistralę, kad patektų į klasę, išdrįsčiau sau stovėti pavojingai arti kelio. Visada linksminau mintį žengti greitą žingsnį prieš 18 ratų, kurie barė. Vairuodamas savo automobilį, man kilo idėjų, kaip įvažiuoti į priešpriešinį eismą. Aš tiek laiko praleidau fantazuodamas apie mirtį. Sabotavęs keletą stipriausių savo santykių, buvau pasiryžęs neapsunkinti nieko kito, todėl tylėjau. Daugelį naktų galiu prisiekti, kad mano širdis sulūžtų, ir ne taip, kaip daro tipiškos paauglių širdys, bet kankinančiai, ir galų gale maldausiu Dievo, prašau, atimti man gyvybę. Liūdesys buvo apčiuopiamas, bet neprimesčiau savo draugams.
Aš maniau, kad jei asmuo buvo gydomas dėl psichinės sveikatos, jo būklė turi būti piktina. Aš ypač galvojau apie bipolinį sutrikimą kaip apie smurtinių nuotaikų kaitą. Be šios stigmos, aš taip pat maniau, kad per daug žmonių gauna vaistų, kurių jiems nereikia. Supratau, kad pasaulyje pilna hipochondrijų ir teatralų, kurie manipuliuoja gydytojais išrašydami tabletes. Ilgiausiai vengiau šios prospekto. Tada buvo viena naktis, kai mano vienintelė rezervacija šokinėti iš mano bendrabučio viršutinio aukšto lango buvo nesėkmingo bandymo galimybė. Negalėjau pasakyti, ar pakaks kritimo, ar galų gale būsiu paralyžiuota. Aš net išėjau į lauką to vertinti iš pagrindų. Dėl kažkokio siaubo, kurį patyriau dėl savo veiksmų, paskambinau NC valstijos budinčiam patarėjui, kuris liko su manimi iki 2 valandos ryto, nebegalėjau ignoruoti būtinybės kreiptis pagalbos.
Kai nuėjau pas ką nors, pasiūlymas, kad man gali būti bipolinis sutrikimas, atrodė beprasmis. Tai buvo mano nežinojimas. Vertinimas buvo toks: aš turiu sunkių depresijos priepuolių, tačiau niekada nebuvau atsižvelgęs į kitus laikus, euforiją ir kalno viršūnės išgyvenimus. Daugumai žmonių buvo žinomas tik mano užkrečiamas džiaugsmas ir amžinas poreikis jį skleisti. Mano mokytojo žodžiai grįžta į galvą.
Suradęs drąsos ieškoti pagalbos, man dabar yra tinkamas vaistų ir terapijos derinys. Turiu pagalbą, kuri neatima iš to, kas esu. Aš vis dar dinamiškas. Aš vis dar gausu. Jis šviečia.
