Netinkamo vaikų elgesio supratimas ir valdymas

Pradėkime nuo pačių pagrindinių dalykų: vaikai yra priklausomi nuo mūsų, suaugusiųjų. Jiems reikia mūsų dėmesio. Jų išgyvenimas priklauso nuo to. Suaugusiųjų rūpestis ir dėmesys reikalingi, jei jie nori pastogės, maisto, saugumo ir, taip, komforto. Norėti mūsų dėmesio nėra problema. Traukimas mūsų dėmesiui yra vaiko išgyvenimo mechanizmas.

Dauguma vaikų, bent jau dažniausiai, randa teigiamų būdų, kaip sužinoti jiems reikalingą dėmesį. Būdami kūdikiai, jie turi pranašumą būti mieli. Augdami jie supranta, į ką atsakys ir padarys aplinkiniai suaugusieji.

Ar žinojai, kad iš tikrųjų net kelių mėnesių amžiaus kūdikiai pradėti bendravimas su suaugusiaisiais? Kai šypsena, gurguliavimas ar sukrėtimas priverčia mamytę ar tėtį juoktis ar juos pasiimti, jie sužino, kad tai patikimas būdas įtraukti savo tėvus.

Tačiau kai kurie vaikai atkalbinėjami stengdamiesi gauti tai, ko jiems reikia fiziškai ir emociškai. Suaugusius užvaldo viskas, kas juos užvaldo. Jie blaškosi. Jie gali sirgti ar būti prislėgti. Galbūt jie patys niekada nebuvo tinkamai tėvavę, todėl nežinojo, kaip reaguoti į vaiko poreikius. Tokie tėvai gali neketinti būti neatidūs savo vaiko poreikiams, tačiau vaikas savo emocinį nebuvimą, užimtumą ar nenuspėjamumą aiškina kaip grėsmę savo emociniam ar fiziniam išgyvenimui.

Kai vaikai jaučiasi apleisti, ignoruojami ar nepaisomi, jie pradeda atsitiktinai išbandyti būdus, kaip pritraukti suaugusiųjų dėmesį. Vaikai greitai sužino, kas paskatins ir neišprovokuos atsakymo. Rėkimas kartais pasiteisina. Taip daro ir suaugusiųjų erzinimas ar atsisakymas daryti tai, ko nori suaugusieji. Kai kurie vaikai supranta, kad tai sunaikins turtą ar bus agresyvus. Atsakymas, bet koks atsakymas yra tai, ko vaikui labiausiai reikia - net jei atsakymas bus šaukiamas, trenkiamas ar ignoruojamas. Kai tėvas atsako, vaikas žino, kad bent jau suaugęs žino, kad vaikas yra šalia.

Šiuo požiūriu netinkamas elgesys savaime nėra problema. Vaikas nėra „blogas“. Vaikas nėra drausmės problema. Vaikas nėra per daug nepasiturintis ar psichiškai nesveikas. Vaikas beviltiškas! Taigi netinkamas elgesys yra suprantamas, nors kartais šiurkštus vaiko pasistengimas būti pripažintam; jaustis kaip jiems svarbu.

Suaugusieji, kurie nesupranta šio pagrindinio principo, dažnai reaguoja į netinkamą elgesį vienodai netinkamai. Jie tampa agresyvūs; šaukti ir mušti. Jie atima brangų turtą ar privilegiją. Jie palieka vaiką per ilgas „laiko pertraukas“, dėl kurių vaikas jaučiasi labiau vienas ir išsigandęs, ir dažnai tiesiog priverčia vaiką peraugti įniršį, kad galiausiai gautų atsakymą.

Tuomet prasideda neigiamas ciklas: vaikas jaučiasi neklausomas ir pašėlęs daro viską, kas paskatins suaugusįjį patvirtinti, kad jis svarbus. Suaugęs žmogus atsako nusivylimu, pykčiu ar kerštu. Vaikas, jausdamasis dar labiau izoliuotas ir neprižiūrimas, eskaluoja savo elgesį. Suaugęs žmogus eskaluojasi ar atsitraukia, tik patvirtindamas vaikui, kad jis nesvarbus ar nepatinka. Ciklas tęsiasi tol, kol suaugęs žmogus „laimi“ paprasčiausiai būdamas garsesnis ar stipresnis. Paprastai tai baigiasi tuo, kad vaikas verkia krūva, o suaugusysis jaučia kažkokį pasiteisinimo derinį, palengvėjimą, pasibaigia ir kaltas, kad ji ar ji su tuo nesusitvarkė geriau.

Kuo dažniau kartojamas toks ciklas, tuo labiau įsitvirtina netinkamas elgesys, dėl kurio dar labiau sugadinami tėvų ir vaikų santykiai.

6 netinkamo elgesio valdymo būdai:

Peikti, bjaurėtis ir bausti neveikia, jei tikslas yra valdyti netinkamą elgesį, nepakenkiant jūsų santykiams su vaiku ar vaiko savigarbai. Yra geresnių, efektyvesnių būdų, kaip kovoti su netinkamu elgesiu.

1. Pripažinkite problemos esmę. Pripažinkite, kad netinkamas elgesys yra grubi problemų sprendimo forma. Netenkinami vaiko poreikiai. Kartais poreikiai yra tikrai pagrindiniai. Vaikas yra alkanas ar išsekęs arba turi lakstyti. Kartais reikia prisilietimo, paguodos ir nuraminimo. Ir kartais, kad ir kaip sunku būtų tai pripažinti, mes neskyrėme savo vaikui pakankamai nuolatinio teigiamo dėmesio, kad jis jaustųsi saugus mūsų meilėje.
2. Atsispirk pagundai netinkamai elgtis. Vaikų pykčiai gali būti įspūdingi. Tačiau atsakymas suaugusiųjų pykčiu (šaukimas, rėkimas, vardo šaukimas, grasinimas ir kt.) Nepadės geresnio elgesio ar meilės santykių. Tai gali sustabdyti neatidėliotiną problemą, tačiau vaikams tik modeliuoja, kad laimi garsiausias ir didžiausias pykčio priepuolis.
3. Nepalikite nelaimės turinčio vaiko: Atminkite, kad tantruojantis vaikas turi būti laikomas, o ne paliktas „laiko skirtuko“ ar „išdykusios kėdės“. Laikykite ją taip, kad ji negalėtų pakenkti nei sau, nei kitiems. Nurodykite, kad jai nusiraminus, mielai kalbėsite apie problemą. Pasakyk tik tai. Tiesiog laikykitės švelniai ir tvirtai apkabindami, kol vaikas atgaus savitvardą. Kai ji nusiramins, tyliai pakalbėk apie tai, kas nutiko.
4. Pateikite teigiamų, konstruktyvių būdų, kaip vaikas gali jaustis patvirtintas ir matomas: Sukurkite teigiamų sąveikų „banką“. Kalbėkitės su savo vaikais. Dažnai apkabinkite. Perskaityk jiems. Žaisk su jais. Atsakykite į jų klausimus. Domėkitės tuo, kas juos domina. Kai vaikams parodoma, kad juos myli reguliarus, pozityvus dėmesys, mažai tave reikia įtraukti į netinkamą elgesį.
5. Pagaukite, kad jie yra geri, kai tik galite. Pagirkite ir gaukite laikus, kai jūsų vaikas elgiasi gerai. Reguliariai komentuoti, kas yra teisinga, yra kur kas galingesnis mokymo metodas, nei bausti už tai, ką vaikas daro blogai.
6. Sužinokite konstruktyvių būdų, kaip reaguoti į netinkamą elgesį: Geriausia tėvų knyga, kokią tik radau Vaikai: iššūkis pateikė Rudolfas Dreikursas ir Vicki Stolzas. Nors idėjos ir patarimai tėvams pirmą kartą buvo paskelbti 1956 m., Yra nesenstantys. Konstruktyvūs, praktiški būdai suprasti netinkamą vaikų elgesį ir juos valdyti yra aiškiai paaiškinti. Daugybė pavyzdžių kiekviename skyriuje yra realistiški ir ramūs. Tiesa, kad kūdikiai nėra su instrukcija. Tačiau tokia knyga artėja.