Šis žodis galutinai nutraukė mano piktnaudžiavimą

Man prireikė penkerių metų, kad galiausiai pabėgčiau nuo savo piktnaudžiavimo santykių. Ir tai padarė vienas žodis.

Penki metai. Štai kiek laiko užtrukau, kol pabudau.

Penkeri metai būdami b * tch. Būti idiotu. Būti pernelyg gėdingai storu ar negražu, kad su juo būtų galima pamatyti viešumoje. Iš bėdos, kai sukramsčiau savo maistą neteisingai. Klaidžioti koridoriuje ir tyčiotis, nes galų gale: „Kas taip daro?“

Penkeri santuokos metai ir visada buvau kalta.

Manęs niekada nebuvo pakankamai. Visada buvo kažkas, ką turėjau padaryti geriau. Visada buvo kažkas, ko turiu būti daugiau, kad man užtektų - o gal ir tiek, kad priverčiau vyrą nustoti mane skriausti.

Aš sėdėjau viena ir verkiau dvi valandas tiesiai per mūsų pirmąsias vedybines Kalėdas. Jis atsisėdo žemyn, nekreipdamas į mane dėmesio. Buvau jam per nuobodi, todėl jis neketino man sugadinti jo atostogų.

Aš verkiau ir verkiau, ir verkiau, ir verkiau. Kaip aš patekau čia, į šiuos įžeidžiančius santykius? Kaip aš galėjau leisti tai įvykti? Kaip aš galėjau būti tokia nebyli?

Po vienerių metų santuokos turėjau psichikos sutrikimų. Panikos priepuoliai kas dvidešimt trisdešimt minučių 48 valandas iš eilės.

Aš galėjau miegoti, jei tik mano širdies plakimas nurims, bet nuolatinis trenksmo smūgis mano ausyse dygo ir krūtinė drebėjo nuo kiekvieno ritmo, kai gulėjau budriai galvodama: „Tai viskas. Aš mirštu."

Aš bijojau. Jo namai buvo mano kalėjimas. Jis tris dienas su manimi nekalbėjo, nes mane reikėjo nubausti už išprotėjimą.

Maniau, kad jis yra mano gelbėtojas. Mano taisytojas. Mano gelbėtoja. Ir jis paliko mane vieną. Per daug bijojau pasakyti kam nors kitam apie savo nerimą, apie savo santuoką.

Niekas manęs neišgelbėjo, todėl man reikėjo gelbėti save.

Šešis nerimo mėnesiai. Štai kiek laiko supratau, kad jo žodžiai manęs neapibrėžė. Kad mano savivertė nesirėmė tuo, ką kas nors pasakė apie mane - kas jiems patiko ar nepatiko, ko jie norėjo ar nenorėjo, kokia aš buvau ir kokia niekada nebūčiau.

Augant konservatyviuose krikščionių namuose, skyrybos buvo greta nužudymo. Pirmaisiais metais buvo įprasta pripažinti santuokos kovas, tačiau tai nėra kažkas, apie ką kalbate būdamas tarp jų.

Žmonės negali to susitvarkyti. Jie gali tvarkyti tik išpirkimo istorijas, supakuotas gražiais lankeliais. Ne istorijos tarp šūdo audros.

„Tai nėra pagrindas skyryboms. Tai pagrindas išsiskirti. Jei jis užmezgė romaną, tai būtų kitokia istorija “, - pasakojo mano patarėja.

Ar jums reikia porų konsultavimo? Štai kaip pasakyti

Kaip tai negalėjo būti skyrybų pagrindas? Kaip nuolatinis kontrolės ir manipuliavimo pliūpsnis, žodinis ir emocinis smurtas negalėjo pateisinti skyrybų? Kaip galėčiau įstrigti visam gyvenimui?

Aš tiesiog norėjau, bet buvau pasiryžęs, kad tai pavyktų. Buvau pasiryžęs kada nors turėti sveikus namus ir, jei negalėčiau jo palikti, priverčiau jį pasikeisti. Tai būtų stebuklas, ir aš buvau pasiryžęs jį pamatyti iki galo.

Bet metai ėjo ir jis slinko vis toliau ir toliau. Jis pripažino piktnaudžiavimą ir pasakė, kad pasveiks, vėl ir vėl ir vėl. Taigi aš jį ištvėriau.

Jam būtų malonu pabūti savaitę, tada jis atsinaujintų. Laikui bėgant, „gražūs“ laikai vis trumpėjo. Gera žodžiai dvidešimt minučių. Jei neatrodžiau pakankamai dėkinga ir negrąžinau jam seksualiai, tada vėl prasidėjo užtvankos.

Dėl visų priežasčių aš pasilikau.

Mačiau laimingas poras ir priešinausi norui jas kumščiuoti. Maisto prekių parduotuvėje susidūriau su vyrais, kurie su manimi elgėsi geriau nei su mano paties vyru, ir šiek tiek balso manyje sušnibždėjo: „Galėtum padaryti geriau. Tave tikrai galėtų mylėti “.

Prislopinau balsą, nuleidau galvą ir judėjau toliau. Tai buvo mano partija. Tai buvo mano kryžius. Tai buvo spyglis mano pusėje. Tai buvo bausmė už mano kvailystę. Ir visa tai saugojau kiek įmanoma tyliau, spaudžiau skausmą, purtydama įžeidimą ir per ašarų pripildytas šypsenas.

Būdamas ketverių su puse metų, mano geriausias draugas patraukė mane į šalį. - Jūs turite išeiti, - tarė ji. Iš kur ji net žinojo? Ar tai buvo akivaizdu?

Tą akimirką aš net nejaučiau gėdos dėl jo veiksmų atskleidimo. Pajutau mažytį vilties žybsnį. Aš pasiekiau tą žvilgėjimą ir nubėgau, bet jis jį išplėšė.

„Pažadu, kad pasikeisiu. Tikrai šį kartą. Jūs negalite išeiti. Tiesiog duok man dar vieną galimybę “.

Taigi aš padariau. Ir dar viena proga virto dar šešiais šansais, piktnaudžiavimu ir melu.

Praėjus dviem savaitėms po penktųjų mūsų vestuvių metinių, aš sėdėjau prie telefono su savo geriausia drauge ir ji man pasakė, kad laikas. Aš žinojau tai. Aš žinojau, kad taip. Žinojau, kad turiu žengti šuolį, pasodinti save ant linijos ir išeiti.

Ašaros liejosi veidu, aš žinojau, kad tai mano bilietas į laisvę. Aš niekada nežinojau, kiek drąsos reikės norint ten patekti.

Ir taip, su maišais rankose. Žengiau pirmą žingsnį. Tai buvo pats siaubingiausias ir drąsiausias žingsnis, kurį žengiau per visą savo gyvenimą, tačiau jis suteikė jėgų žengti kitą žingsnį.

Ir šį kartą, kai jis pasakė: „Duok man dar vieną galimybę. Pažadu “, - atsigręžiau į tuos penkerius metus. Piktnaudžiavimas. Melas. Gėda. Penkeri metai kalėjimo.

Ir tada aš pažvelgiau jam į akis, sukaupęs visas savo žarnas, pasakęs vieną žodį, kuris atplėšė mano narvą ir pakeitė mano gyvenimo eigą: Ne.

Kaip elgtis su depresija po skyrybų: 5 patarimai, kurie iš tikrųjų veikia

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: VIENAS Žodis, kuris pagaliau užbaigė mano įžeidžiančią santuoką.