Santykiai: ar galite parodyti malonę po ugnimi?
Būti maloniam žmonėms, su kuriais susipažįstate ir su kuriais susitikinėjate, net jei manote, kad jų elgesys to nenusipelno, yra naudinga jums, jiems ir per bangavimo efektą planetai. Nesakau būti stumdytoju. Gerumas reiškia tiesiog elgtis su kitais pagarba, kurios jie nusipelno kaip žmonės. Mes visi turime dorybių ir trūkumų, o kai atrodo, kad kažkieno trūkumai rėkia ant mūsų, tai gali padėti keletą tyliai įkvėpti ir sutikti, kad jis ar ji daro viską, ką gali šiuo metu.
Vis dėlto greičiausiai dauguma mūsų bus išmušti iš pusiausvyros, kai pasitaikys mažiau nei maloningas elgesys.
Jenny istorija
Buvo patikrintas Jenny sugebėjimas maloniai reaguoti, kai patiria prievartą. Neseniai ji buvo atleista iš prestižinio darbo, kurį dirbo penkerius metus. Surinkusi jėgas dalyvauti vakarėlyje, ji pasijuto pasimetusi ir beviltiška. Ten buvo jos draugo draugas Haroldas. Manydama, kad jis bus supratingas ir galbūt turės jai idėjos, ką daryti toliau, ji jam pasakė, kad dabar ji yra bedarbė pirmą kartą per šešiolika metų.
Jis pasakė: „Labai blogai, kad neturi jokių įgūdžių.
Tada jis pasiūlė jai grįžti į savo vietą, tikriausiai dėl sekso.
Tai viskas, ką jis mano man esant naudingu, - pagalvojo Jenny, pasibjaurėjusi juo, taip pat ir su savimi, kad ji emociškai atsivėrė tokiam šurmuliui. Ji grįžo namo jausdamasi prasčiau nei anksčiau.
Malonės rodymas yra galimybė
Eleanor Roosevelt teigė, kad niekas negali priversti tavęs jaustis nepilnaverčiu be tavo sutikimo. Mes turime galimybių, o malonę parodyti yra gera. Mums nereikia trauktis į savigailą ar keršyti. Bet kuris iš šių atsakymų gali jaustis natūraliai, tačiau nė vienas nėra malonus nei sau, nei žmogui, kuris jus provokuoja.
Naudodamas Jenny kaip pavyzdį, kaip persijungti į malonų režimą, kai kas nors su tavimi elgiasi negailestingai: pirmiausia pastebėk, ką jauti. Tipiški jausmai tokiose situacijose yra įskaudinti ar pykti dėl įžeidimo, nuvertinimo ar manipuliavimo. Juos patyrę galime jaustis per daug nesugebėję imtis taisomųjų veiksmų vietoje, kad būtume susikaupę. Tačiau naudinga pabandyti atkurti pusiausvyrą, kai tik jaučiamės pakankamai ramūs.
Idealiu atveju pirmas dalykas, kurį Jenny galėtų padaryti, kad vėl atsistotų pusiausvyra, būtų giliai įkvėpti, keletą kartų įkvėpti ir iškvėpti. Ji taip pat galėjo suskaičiuoti iki dešimties.
Perjungiama į „Grace“ rodymą per „Self-talk“
Tada ji galėjo praktikuoti penkių žingsnių savarankiško bendravimo techniką, kurią aprašė psichologė dr. Pamela Butler, knygos autorė Kalbėjimasis su savimi: kaip kognityvinė elgesio terapija gali pakeisti jūsų gyvenimą. Štai kaip Jenny gali atlikti penkis toliau perfrazuotus veiksmus, norėdamas sugrąžinti save į maloningesnę būseną:
1 žingsnis. Atkreipkite dėmesį į tai, ką jaučiate ir galvojate.
Jenny galėjo galvoti: „Jis šliaužia, kad taip elgiasi su manimi“, arba „Aš esu nieko vertas, išskyrus kaip sekso objektą“.
2 žingsnis: Paklauskite savęs: ar tai, ką sakau sau, yra naudinga?
Jenny atsako, kad tai nėra naudinga, nes tai neleidžia jaustis blogai ir dėl Howardo, ir dėl jos pačios.
3 žingsnis: Paklauskite savęs: kas mane skatina taip kalbėti su savimi?
Jenny sako, kad jos neigiamos savikalbos kyla iš jos „teisėjo“, kuris žmones įvardija kaip blogus ar neteisingus. Jenny dabar sau sako: „Aš kaltinu jį tiek, kad aš pasijutau nepatogus, ir save, kad esu netvarka“.
4 žingsnis. Geriau kalbėti su savimi.
Jenny sau sako: „Man nereikia toleruoti šurmulio elgesio ar leisti kitam asmeniui mane apibrėžti. Kai situacija jaučiasi toksiška, galiu mandagiai pasiteisinti. Aš galiu būti mandagus net ir tam, kuris nesielgia padoriai - nepriimdamas to asmeniškai. Nenuoseklus elgesys susijęs su tokiu elgesiu. Tai ne apie mane “.
5 žingsnis.Koks jūsų veiksmų planas?
Jenny nusprendžia būti maloningesnė, kai kas nors yra nejautrus. Ji taip pat pasiryžusi būti atsargesnė dėl to, su kuo pasidalins savo asmenine informacija. Ji stengsis būti maloni visiems, tačiau laikysis atstumo nuo nemandagių žmonių, nes „aš taip pat turiu būti maloni sau“.
Kodėl reikia atsakyti maloningai
Nesvarbu, ar esame vieniši, ar susituokę, greičiausiai dabar ir vėl atsidursime tokiose situacijose, kai mūsų mygtukai stumiami. Mes galime pajusti norą trauktis paniurę ar pykti atgal. Kiek geriau mūsų emocinei sveikatai, kitų gerovei ir beveik bet kokiems santykiams maloniau reaguoti į kurstymą.
