Skirtingi bendravimo stiliai neturi sukelti jūsų santuokos

Daugelis porų mano, kad jų argumentai niekada neišsprendžiami, nes atrodo, kad vienam partneriui susidūrimas yra lengvas, o kitas partneris nori to išvengti.

„Mes tiesiog negalime bendrauti“ yra įprastas teiginys, pateiktas porų terapijoje. Šis bendravimo būdas yra labai dažnas:

Jonas ir Sue dažnai ginčijasi, dėl kurių Jonas užpuola ir paduoda Sue šaltą petį. Sue'as dar labiau supyksta su Jonu, kai jis tai daro, ir, nepaisant to, kiek kartų jis sako nenorintis daugiau apie tai kalbėti, ji ir toliau sako savo nuomonę ir, atrodo, tampa vis garsesnė ir intensyvesnė.

Terapijoje Johnas sako, kad jis tiesiog negali to susitvarkyti, kai Sue tampa tokia intensyvi ir jaučiasi norinti nuo jos pabėgti. Aprašant maršrutą, kuriuo paprastai eina jų argumentai, akivaizdu, kad jie tikrai myli vienas kitą ir nori rasti geresnį būdą išspręsti problemas.

Sue turi „karštą stilių“ - ji nori iškart įsitraukti, „padėti daiktus ant stalo“ ir tai padaryti. Jei viskas išsprendžiama ne iš karto, ji jaučia nerimą, sunerimimą ar susirūpinimą.

Kita vertus, Johnas - „šalto stiliaus“ partneris - nesiseka su Sue intensyvumu. Jam reikia laiko atvėsti ir viską gerai apgalvoti. Jis mieliau nutraukia ginčą ir grįžta prie jo, kai jau turi laiko apmąstyti ir pasijusti ramiau.

Šis skirtumas yra normalus santykiuose. Daugelis porų išmoksta su tuo susidoroti ir priimti jų skirtumus. Tačiau kartais vienam asmeniui sunku pripažinti kitą stilių vienodai galiojančiu. Tai tik sukuria daugiau konfliktų.

Kai Sue'as artėja prie Jono su intensyvia emocija, natūralus Johno polinkis yra tolti ir pirmiausia galvoti apie dalykus. Kita vertus, Sue labai nori išspręsti reikalus ir nusivilia, kai Jonas palieka diskusiją, manydamas, kad jis tiesiog nori vengti kalbėti šia tema. Bet kuo daugiau Sue'as primygtinai reikalauja, tuo labiau Jonas jaučia, kad jį spaudžia ir jam reikia daugiau erdvės ir laiko atskirai galvoti ir apmąstyti.

Kai Sue ir John suprato, kad tai tik skirtingi konfliktų stiliai, jiems buvo įdomu, kodėl jie pasirinko savo specifinį stilių. Sue prisiminė, kad kai tik jie augo jos namuose, jos tėtis ją pasodino ir pasakė: „Mes mylime vienas kitą, todėl neketiname eiti tol, kol tai išspręsime dabar“.

Ji sužinojo, kad mylėdamas ką nors, tu neišeini tol, kol viskas nebus išspręsta.

Jonas užaugo su balsinga, dažnai nuotaikinga mama. Jis prisiminė, kad jautėsi jos priblokštas ir norėjo nuo jos atsitraukti, kai viskas įkais. Jis nuėjo į savo kambarį ir laukė, kol viskas nurims.

Skirtingi bendravimo stiliai iš tikrųjų tampa problema tik tada, kai partneriai nesupranta jų skirtumų ir nesugeba prisitaikyti. Tačiau partneriai gali išmokti pozityviau bendrauti:

• Pasirinkite problemą aiškinti kaip bendravimo stilių problemą. Lengva daryti prielaidas apie savo partnerio ketinimus. Stenkitės neprisiimti neigiamų ketinimų, tokių kaip „ji mane puola“ ar „jis visada mane apleidžia“, o pabandykite suvokti, kas vyksta, kaip bendravimo stiliaus skirtumą.
• Jei jūsų partneris turi „karštą“ konfliktų stilių: praneškite jiems, kad jus domina kalbėti apie dalykus ir kad jūs dabar skiriate laiko, nes turite apie tai pagalvoti ir atvėsti. Tikrai svarbu grįžti prie jų, kai sakote, kad norėsite. Jei jums reikia nutraukti pokalbį, pasakykite jiems ką nors, kas jums rūpi, pavyzdžiui: „Aš myliu tave ir esu tikras, kad rasime būdą tai išspręsti“.
• Jei jūsų partneris yra „šalto“ stiliaus: suteikite jiems daugiau laiko ir vietos. Kai kalbate apie dalykus, leiskite jiems keletą minučių apie tai pagalvoti ir tik tada atsakykite. Nedelskite toliau dėstyti kito klausimo. Paimkite jį po vieną tašką vienu metu ir įsitikinkite, kad stebite balso toną ir greitį. Jei bus per karšta, jie atsitrauks. Jei jie atsitraukia, turėtumėte pasakyti, kad apgailestaujate, ir skirkite minutę laiko persijungti, prieš tęsdami apie tai kalbėti.
• Šiek tiek patempkite savo komforto zoną. Abiem partneriams naudinga pripažinti savo partnerio bendravimo stilių ir atsižvelgti į tai. Dėl „karšto“ stiliaus bandykite toleruoti šiek tiek daugiau „kieto“; bandykite sulėtinti dalykus ir atsikvėpti. Suteikite savo partneriui vietos, kurios jie prašo. Kita vertus, šaltas stilius galėtų pabandyti toleruoti šiek tiek daugiau „karščio“. Galbūt galite pabandyti spręsti šią problemą, kai ji iškyla, ir leisti šiek tiek sustiprinti savo partnerį.
• Naudokite labiau struktūrizuotą pokalbį. Tai padeda abiems pasijausti labiau girdėtiems ir rečiau paaštrėja pokalbis, todėl nereikės derėtis dėl stilių.