Kaip kritiką paversti galimybe sustiprinti vaiko emocinį intelektą

Dažnai buvo sakoma, kad norint užauginti vaiką reikia kaimo. Problema ta, kad kiti gali nesutikti, kaip jūs pasirinkote auklėti savo vaiką, ir jūs ne visada galėsite kontroliuoti, kaip jie mano, kad vaikas „turėtų būti auginamas“.

Įkvėptas Johno Gottmano tyrimų, nustatyta, kad „Emocijų treniravimas“ lemia mažiau elgesio problemų, geresnių akademinių rezultatų, geresnį savireguliavimą ir didesnę emocinę bei fizinę sveikatą. Kitaip tariant, nėra jokių abejonių, kad jūsų vaiko emocijų vertinimas kaip pagrįstas ir supratimas, kad jo sugebėjimas laisvai jas išreikšti labai padeda ugdyti jo emocinį intelektą.

Be to, ne visi sutiks su tuo, kaip jūs pasirenkate šį emocinį intelektą. Pavyzdžiui, neretai tenka spręsti kitų pastabas jūsų vaikui, pvz., „Dideli berniukai neverkia“, „nustok verkti, tai nieko“, „kad neskaudėjo“, „nustok verkti“ kūdikis “„ būk gera mergaitė “,„ nustok murkti “ir pan. Didžiausia problema yra ta, kad daugumą šių pastabų dažnai išsako artimi draugai ir šeimos nariai, ir ne visada lengva žinoti, kaip reaguoti įkarštyje.

Štai keli patarimai, padėsiantys transformuoti kritiką į galimybę sustiprinti vaiko emocinį intelektą

1. Kritiką paverskite proga kalbėti apie emocijas.

Skirtingi tyrėjai sutaria, kad mokant vaikus atpažinti ir žodžiu išreikšti savo ir kitų emocijas, labai svarbu plėtoti jų emocinį intelektą. Susidūrus su vaiko emocijų valdomu elgesiu, šios situacijos pavertimas galimybe kalbėti apie emocijas gali būti galinga priemonė jo emociniam intelektui ugdyti.

Pavyzdžiui, galite pasakyti kažką panašaus į „žinai, kai žmonės yra pikti / nusivylę / pavargę / patyrę stresą, jie kartais sako ar daro tai, ko nebūtinai reiškia. Kaip šiandien anksčiau, kai ... pasakė ..., galbūt ji buvo pikta, nes tu ... “ar„ Ar kartais sakai tai, ko nenori, kai esi piktas ar pavargęs. Gal todėl… pasakė ... “ar„ net mokykloje kartais tavo draugai ką nors pasakys, nes jie yra pamišę / nusivylę / liūdni, bet tai tik jų emocijos “

2. Parodykite vaikui, kad nesutinkate su neigiama kritika.

Vaikystėje padarytos žaizdos yra vienos sunkiausiai gyjančių. Kritika, ypač dažnai, gali turėti neigiamos įtakos jūsų vaikui ir pakeisti jo požiūrį į save. Pygmaliono efekto tyrimai, kuriuos pirmą kartą aprašė Rosenthalis, ne kartą parodė, kad visi esame linkę elgtis pagal tai, ko, mūsų manymu, tikimasi iš mūsų. Jūsų vaikas yra labiau nerangus aplink žmones, kurie mano, kad ji yra gremėzdiška, ir „agresyvesnė“ aplink žmones, kurie ją apibūdina kaip agresyvią.

Kritika gali išmokyti jūsų vaiką išsiugdyti neigiamą savęs vaizdą, ir tai gali ją sekti ne tik vaikystės metais. Gera žinia ta, kad kritiką galite paversti proga padėti sustiprinti vaiko savivertę. Pavyzdžiui, galite pasakyti kažką panašaus į „prisimenate, kai ... pasakėte, kad esate verkiantis kūdikis? Aš su ja nesutinku. Manau, tu buvai…”.

Tada taip pat galėtumėte pasinaudoti proga ir padėti jai ištirti kitus būdus, kuriais ji gali išreikšti savo emocijas ... “Jūs žinote, kad man taip pat būtų liūdna, jei ... bet jei tai pasikartotų, galite padaryti ir kitus dalykus. “ Jei jau dirbate su vaiku ieškodami tinkamų būdų, kaip spręsti sudėtingas situacijas, tai gali būti proga aptarti galimus sprendimus: „Ką, jūsų manymu, galite padaryti, jei tas pats pasikartoja dar kartą? “ Jei ne, tai gali būti proga ištirti įvairius ir tinkamus būdus, kuriais vaikas gali išmokti pats reaguoti į sunkias situacijas.

3. Laikykis savo įsitikinimų.

Nesvarbu, kaip nuspręsite auginti savo vaiką - kažkas kažkur manys, kad galėtumėte dirbti geriau.

Vienas sunkiausių kritikos dalykų yra tas, kad jis dažnai pasireiškia kaip asmeninė ataka prieš mūsų tėvystės įgūdžius. Kartais tai verčia suabejoti, ar teisingai auklėjame savo vaikus, ar ne „pakankamai geri tėvai“. Bet štai kas: visada bus kas kritikuoti jūsų tėvų pasirinkimą ir neįmanoma atitikti kiekvieno „tobulo tėvo“ idėjos. Taigi, laikykitės savo auklėjimo strategijos, bet nesirinkite į gynybos režimą. Trumpai atsakykite - „Štai kaip mes tai darome“Arba„mes mokome ... kad gerai, kad berniukai verkia“Arba„ne, ji elgiasi ne kaip bratas, ji tiesiog pyksta, nes ...”

Nesileiskite į nuodugnią diskusiją, bandydami įtikinti kitus akimirkos metu pamatyti dalykus jūsų keliu - tai retai pavyksta. Kritikė vargu ar išklausys, jei jaučia, kad bandote ją pažeminti. Bet tai nereiškia, kad neturėtumėte susidurti su asmeniu, ypač jei jis yra tas, kurį dažnai matote, ir jei ji pakartotinai kritikuoja jūsų vaiką.

Kai viskas ramu, galite pasakyti maždaug taip:Aš tikrai vertinu ... bet ... geriausiai reaguoja, kai esame šilti ir imlūs“. Arba „Man labai gaila, bet mums vis sunkiau ateiti aplankyti, nes kiekvieną kartą jaučiu, kad kritikuoji mano auklėjimą, o XXX jaučiasi, kad jis tau nepatinka.”

4. Atsiribokite nuo nuolat neigiamos kritikos.

Diskusijos ne visada pavyksta, ir jei neigiama kritika įtempia jūsų santykius ir veikia jūsų vaiką, gali būti laikas atsiriboti nuo kritiško žmogaus. Reikalas tas, kad jūs ne visada galite pakeisti tai, kaip žmonės suvokia daiktus, tačiau neleiskite jiems pakeisti jūsų pagrindinių principų. Jei manote, kad kai kurie žmonės yra toksiški ir daro neigiamą poveikį jūsų vaikui, nedvejodami pašalinkite juos iš savo gyvenimo.

5. Išmokykite savo vaiką būti jo paties advokatu.

Ne visada būsite ten, kur susidursite su sunkiomis situacijomis, turinčiomis įtakos jūsų vaikui, todėl svarbu jį išmokyti, kaip pats susitvarkyti su kritika ir kitomis sunkiomis situacijomis. Atminkite, kad jis, spręsdamas tokio tipo situacijas, sugeba lavinti savo emocinį intelektą. Keli tyrimai parodė, kad vaikai turi didesnes galimybes plėtoti savo emocinį intelektą konfliktinėse situacijose, nes konfliktas verčia juos spręsti sunkias emocijas.

Pirmas dalykas yra padėti jam išmokti suprasti, kad emocijos daro įtaką jo elgesiui, bet ir tam, kaip kiti reaguoja į mūsų elgesį. Tinkamo amžiaus žaidimų naudojimas yra veiksmingas būdas padėti vaikams išmokti efektyviau atpažinti ir išreikšti savo emocijas.

Kaip jau minėjau anksčiau, jūsų vaikas turi žinoti, kad kitų reakcijos į jo elgesį taip pat priklauso nuo emocijų. Pavyzdžiui, galite pasakyti kažką panašaus į „prisimenate, kai ... pasakėte ..., nemanau, kad ji tai turėjo omenyje. Manau, kad ji taip reagavo, nes ... Kaip aną dieną prisimenate, kai jums liepiau ... ir jūs šaukėte, kad nekenčiate manęs, nes buvote nusiminęs. Kartais, kai esame pikti ar nusivylę, darome ar sakome tam tikrus dalykus, kurių iš tikrųjų neturime omenyje. “

Norėdami tęsti toliau, galite pateikti jam pavyzdžių, kaip jis gali tinkamai reaguoti į kritiką. Pavyzdžiui, galite pasakyti maždaug taip: „Žinote, kad ne visada lengva ... suprasti tave, kad galėtum jai padėti kitą kartą sakydamas, kad esi piktas, nes nemanai, kad ji teisinga ...“ arba „galėtum pasakyk jai, kad tu tiesiog nusiminusi, nes tavęs niekas neklauso “. Norint, kad jūsų vaikas pasiektų šį lygį, reikia laiko, tačiau pakartotinai raginant jį išreikšti savo elgesio emocijas, jam tampa lengviau išreikšti tas emocijas ir suprasti, kad kitų reakcijas lemia emocijos.