Emocinio pažeidžiamumo baimės įveikimas

Žodis „pažeidžiamumas“ pastaraisiais metais buvo pažymėtas kaip daugybė dalykų. Pavyzdžiui, pažeidžiamumas buvo išreikštas kaip būtina žmogaus patirties dalis. Teigiama, kad tai yra tikrojo žmogaus ryšio varomoji jėga, taip pat sukurta būtina ilgalaikių santykių sudedamoji dalis.

Ko gero, dr. Brene Brownas įvardijo pažeidžiamumą: „... emocinė rizika ir neapibrėžtumas, kuris skatina mūsų kasdienį gyvenimą tiksliausiai įvertinti drąsą“.

Tačiau taip buvo ne visada. Dar prieš porą dešimtmečių žodis apgaubė stigmą pažeidžiamumas kaip emocinio bejėgiškumo ir ko reikėtų vengti. Pažeidžiamumas buvo susijęs su gėda, sukeldamas vyrų nekompetencijos ir silpnumo jausmus bei baimę, kad moterys bus laikomos netobulomis ir ydingomis.

Šiais laikais prie žodžio priskiriama mažiau stigmos, kai būti pažeidžiamam kaip drąsiam ir įgalinančiam. Būti emociškai pažeidžiamu yra nepaprastai galinga patirtis, formuojanti asmenis asmeniniam augimui ir galinti sustiprinti mūsų ryšius intymiuose santykiuose.

Tiems, kurie praeityje nustūmė pažeidžiamą patirtį ar emocijas arba leido sau patirti „gerai jaučiamas“ emocijas, pažeidžiamumas gali būti sunkiai suprantamas ir dar sudėtingesnis. Pasak dr. Brene Browno 2012 m. TED pokalbyje „Klausausi gėdos“, Ji atkreipia dėmesį į tai, kaip jausdamiesi pažeidžiami galime patirti kognityvinį disonansą, kai, viena vertus, mes siekiame įgalinimo patirdami pažeidžiamumą, o kita vertus, mes pašaliname pažeidžiamumą, kuris riboja mūsų galias.

Pažeidžiamumo baimės ženklai

Retkarčiais visi mes patyrėme baimę būti pažeidžiami savo jausmais ar kitų jausmais. Šios baimės gali pasireikšti įvairiai, tačiau svarbiausia tema yra ta, kad kai apima baimė, elgesys dažnai vengia arba blaškosi, kad būtų išvengta emociškai nepatogių išgyvenimų.

John Bowby novatoriškas darbas, susijęs su kūdikių ir mažų vaikų prisirišimo stiliais, buvo išplėstas ir į romantiškus suaugusiųjų santykius, kur tyrinėtojai nustatė, kad intymiuose santykiuose matomi baimę vengiantys, vengiantys, vengiantys ir atmetančiai vengiantys prisirišimai rodo panašias elgesio tendencijas, kaip atskirti kūdikiai ir vaikai iš jų pirminių globėjų.

Šie elgesio panašumai gali lemti dažniausiai matomus požymius, kai bijoma pažeidžiamumo, kuris gali apimti:

Per daug įsipareigojame patys. Pavyzdžiui, kai kurie gali kovoti su buvimu vieni ar su ramybės ar ramybės akimirkomis. Kai mes supakuojame savo tvarkaraštį į darbą, sporto salę, užsiėmimus vietiniame universitete ar popamokinius pomėgius, siekdami apriboti prastovų ar net pašalinti jų prastovas, mes taip pat ribojame galimybę jaustis pažeidžiamiems. Nors tai gali veikti šiuo metu, laikui bėgant įprotis išvengti pažeidžiamumo per daug įsipareigojant, sukelia daugiau problemų, dar labiau atskiria mus nuo susitaikymo su savo ir kitų emocijomis ir įamžina ciklą.

Emocijos sumenkintos. Kai mes stengiamės jaustis pažeidžiami ir patogūs sau bei savo emocijoms, mes taip pat stengiamės atpažinti ir priimti kitų emocinius išgyvenimus. Tai gali atsitikti kaip emociškai nesusiję ar abejingi tam, kaip mes jaučiamės ar ką jaučia kiti. Mes taip pat galime sukurti emocinę sieną, kad išvengtume kitų, tuo pačiu apsaugodami save nuo savęs sužeidimo ar pažeidžiamumo. Emocinis atstumas naudojamas norint išlaikyti kitus rankos atstumu, tačiau tai taip pat yra savęs sabotažas, galiausiai pakenkiantis ir mums.

Gyvenimas kitiems. Tai gali reikšti, kad imamasi kitų nuomonių ar vertybių, kurios iš tikrųjų nėra suderintos su tuo, kas esame savo esme, tačiau jaučiamės nejaukiai turėdami savo mintis ar požiūrį dėl gėdos jausmo ar baimės būti teisiamiems. Gyvenimas kitiems taip pat gali pasireikšti kaip įstrigimas darbe, kuris mūsų neatitinka, arba įstrigęs gyvenimo būdas, kurio nežinome, kaip išeiti ar pakeisti. Pavyzdžiui, jei mūsų partneris mus paskatino įsidarbinti biure, kai mūsų aistra yra lauko darbai, galime jaustis neišsipildę, nuobodžiaujantys ar net apmaudžiai įstrigę dirbdami darbą, kuris netenkina mūsų tikslo ar augimo.

Negilūs santykiai. Kadangi daugumos santykių požymis apima tam tikrą emocinį pažeidžiamumą, santykiai gali būti paversti atsitiktiniais pažįstamais arba intymūs santykiai gali būti paviršutiniški ir paremti „darymu“, o ne „patyrimu“. Pavyzdžiui, santykiuose, susijusiuose su „darymu“, dažnai numatomi visi veiklos planai, nedaug laiko intymiam pokalbiui ar emociniam ryšiui palaikyti. Priešingai, santykiai, pagrįsti „išgyvenimu“, yra susiję su emociniu pažeidžiamumu, autentiškumu, tarpusavio pasitikėjimu ir supratimu, kai „dalykų“ atlikimas nėra toks svarbus kaip bendra patirtys. 

Pažeidžiamumo baimės įveikimas

Priėmimas ir vertas. Baimindamiesi pažeidžiamumo šaltinio yra jį lydintys gėdos jausmai. Toksiška gėda yra mūsų vidinis kritikas, kuris bando įtikinti mus, kad esame neverti - ne mūsų mintys, ne mūsų apribojimai, bet mus kaip asmuo. Kai mums trūksta jausmo, kad esame verti ar vertinami, mes ir toliau kovosime su pažeidžiamumo jausmais, nes tai sukels gėdą, kuri mus įstrigs. Pokyčiai ir įgalinimas prasideda nuo priėmimo; pasiekę priėmimo vietą, galime pradėti atpažinti ir kurti savo vertę ir vertę.

Sąžiningumas. Būti sąžiningu su savo partneriu, šeima ir draugais reiškia galimybę jais pasitikėti, kol dar negalime atskleisti savo poreikių ir jausmų. Jei nepasitikime artimiausiais žmonėmis savo gyvenime, negalėsime pasiekti savo padėties priėmimo ar pažeidžiamumo vietos. Tačiau jei turime nusistovėjusį pasitikėjimo pamatą savo gyvenime esančiais žmonėmis, turėtume ateiti iš sąžiningos vietos aiškindami savo kovas su pažeidžiamumu ir paprašydami jų palaikymo padėdami mums įveikti savo baimes.

Leisk sau verkti. Arba susipykti ar net trumpam palūžti. Daktarė Brene Brown viešai kalbėjo apie savo kovą su pažeidžiamumu ir dėl to patirtą emocinį suskilimą. Ne visada sveika būti laimingu ar pozityviu, nes tai dažnai gali užmaskuoti gilų skausmą ir pyktį. Faktas yra tai, kad ryšiai ir ryšiai dažniausiai vyksta dėl intymumo ir pažeidžiamų išgyvenimų, o ne tada, kai viskas yra tobula. Nuolatinės laimės poreikis dažnai naudojamas kaip pasiteisinimas - jei atrodome laimingi ir tobuli, turime jaustis laimingi ir tobuli. Galų gale visa tai daro neigimą priešakyje ir stengiasi nustumti emocijas.

Atpažink savo modelius ir įpročius. Vengimas ir pabėgimas yra įprastas elgesys, kai mes atitraukiame save nuo pažeidžiamumo jausmo. Pavyzdžiui, mes galime tapti darboholikais arba praleisti ilgas valandas sporto salėje, savarankiškai gydytis ar sukurti toksiškus santykių modelius, kad išvengtume pažeidžiamumo. Pripažinę savo emocinius veiksnius, mes taip pat galime užmegzti ryšius su savo įpročiais ir modeliais, kurie savabotai ar riboja mūsų asmeninį augimą, ir tada nustatyti sveiką elgesį, skatinantį teigiamus pokyčius.

Nuorodos

Bowlby, J., 1982 m. Priedas. Niujorkas: pagrindinės knygos.

Brownas, B. (2012). Labai drąsiai: Kaip drąsa būti pažeidžiamam keičia mūsų gyvenimą, meilę, tėvus ir vadovavimą. Niujorkas: Avery. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantinė meilė konceptualizuota kaip prisirišimo procesas. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas, 52(3), 511-524.