Ar jūs reguliariai darote išvadas savo gyvenime?
Mes nuolatos einame prie išvadų įvairiausiose situacijose su įvairiausiais žmonėmis, nuo nepažįstamų žmonių iki prižiūrėtojų ir sutuoktinių. Sukame įvairiausias istorijas iš vieno bendravimo su kuo nors. Kartais net nesuvokiame, kad tai darome.
Suprantama, kad mes reguliariai einame prie išvadų. Padaryti išvadas yra prisitaikanti ir patogu. „Šiuolaikinis neuromokslas mums sako, kad smegenys / protas naudoja„ sparčiuosius klavišus “, kad sutaupytų laiko, energijos ir neuroninio nekilnojamojo turto“, - sakė Bobas Gordonas, MSOD, MA, MS, psichoterapeutas, „Imago“ santykių patarėjas ir Merilendo universiteto dėstytojas. integruotos sveikatos. "Mes neturime laiko ištirti visą vaizdą, nes tai dažnai būtų neefektyvus laiko ir išteklių naudojimas".
Be to, mūsų smegenys turi neigiamą nusistatymą, sakė Gordonas. Kaip išgyvenimo strategiją, mes nuolat tikriname savo aplinką, tiek vidaus, tiek išorės, ar nėra blogų naujienų.
Mes pereiname prie blogiausių scenarijų, nes stengiamės apsisaugoti - nuo galimo atmetimo, liūdesio, nesėkmės. „[Mes] manome, kad nerimas gali arba paruošti blogiausiam įvykiui, arba būsime mažiau nusivylę, jei tikimės, kad įvyks blogiausia“, - sakė Lena Aburdene Derhally, LPC, psichoterapeutė, rašytoja ir pranešėja Vašingtone.
Kita priežastis yra susijusi su mūsų praeities patirtimi ir asmeniniu nesaugumu, sakė Derhally. „Mes galime paimti [neigiamą] patirtį ar [neigiamą] žinią, kuri paskatino mūsų nesaugumą, ir numatyti jas visose mūsų būsimose situacijose ir sąveikoje.“
Kitaip tariant, mes manome, kad mūsų praeitis pasikartos. Jei jus atmetė žmonės, kurie, jūsų manymu, buvo jūsų draugai, manote, kad ir kiti jus atmes. Jei buvote toksiškoje santuokoje, kuri privertė jus jaustis nieko nevertingu, tuos įsitikinimus įtrauksite į kitus santykius. Jūs manysite, kad kitų veiksmai yra tik jūsų prigimties netinkamumo ir trūkumų įrodymas.
Laimei, mes galime nepaisyti natūralaus polinkio pereiti prie išvadų - tiksliau, galime įsikišti, kai padarysime prielaidą. Žemiau pateikiami patarimai gali padėti.
Paklausk savęs, ką aš tai reiškiu? Tai frazė, kurią San Francisko terapeutas Katas Dahlenas deVosas, LMFT, visą laiką kartoja terapijos užsiėmimuose ir sau. Kadangi mūsų kūrybinis protas sukuria daug daug pasakų, paaiškinančių kitų veiksmus. Iš esmės mes stengiamės užpildyti trūkstamą informaciją savo informacija (vėlgi, informacija, kuri paremta mūsų ankstesne patirtimi ir įsitikinimais apie save).
Ji pasidalijo šiuo pavyzdžiu: Jūs siunčiate savo draugui pažeidžiamą el. Laišką ar tekstą. Jūs negirdite atgal, o tai verčia jus jaustis nepaprastai įskaudintame ir sumišusiame. Kai tyrinėjate, ką reiškia, kad jūsų draugas nereaguoja, suprantate: „jūs giliai tikite, kad esate nevertas ar nemylimas, o tyla tai patvirtina“ arba „nenaudinga būti pažeidžiamam, nes niekas negali elgtis su jumis tikras jausmas “arba„ ji pyksta ant tavęs, o draugystė nebuvo tokia stipri, kaip tu manei “, teigia deVos. Ką reiškia kažkieno veiksmai? Kokias istorijas sugalvoja jūsų protas?
Paklausk savęs, ar esu objektyvus ir matau didesnį vaizdą? Kitų elgesį dažnai galima paaiškinti keliais būdais. Pavyzdžiui, žmogus, kurį praeidavai gatvėje ir kuris atrodė išsiblaškęs - kuris, tavo manymu, tavęs nemėgsta, galbūt ką tik gavo blogų žinių, sakė Derhally, kartu su Gordonu vedantis psichologijos tinklalaidę. Arba jie buvo išsekę nuo papildomo darbo. Arba jie vėlavo į svarbų paskyrimą. Arba jie buvo giliai apmąstyti visko, ką jie turi padaryti.
Jei įmanoma, pasitarkite su kitu asmeniu. Gordonas pabrėžė, kaip svarbu suprasti skirtumą tarp reiškinio ir istorijos: „Reiškinys yra faktas, įvykis, kažkas, ką galima pastebėti ir pagrįsti juslėmis - tai, dėl ko sutiktų bet kurie du žmonės. Visa kita yra „istorija“, interpretacija “.
Kitaip tariant, pabandykite atpažinti, kai stebite faktą, o ne kuriate istoriją. Tada patikrinkite savo istoriją su kitu asmeniu. Pavyzdžiui, pasak Gordono, galite pasakyti savo sutuoktiniui: „Ar galiu su jumis ką nors patikrinti? Pastebiu, kad maždaug per pastarąją valandą nieko nesakėte. Aš esu istorijoje, kad tu ant manęs pyksti. Ar tai tiesa?" Jūsų sutuoktinis gali pasakyti, kad jie net nesuprato, kad buvo tylūs. Jie tiesiog sutelkia dėmesį į kažką su darbu. „Arba, jei jie reaguoja į tai, ką jūs padarėte, jūs tiesiog maloniai ir užjaučiant suteikėte jiems galimybę apie tai kalbėti“, - sakė jis.
Kai pamatysite kokią nors išvadą, apsvarstykite, ar yra kitų galimybių. Išnagrinėkite savo minties procesą. Ar jūs manote, kad kažkas remiasi praeities patirtimi? Ar jūs manote kažką remdamiesi savo abejonėmis savimi ir nesaugumu?
Žinoma, į šiuos klausimus gali būti sunku atsakyti. Dienoraštis apie savo mintis ir jausmus yra galingas būdas apmąstyti save. Apsilankymas terapeute taip pat gali būti šviečiantis.
