Negaliu atleisti uošvei

Sveiki! Man 24 metai ir aš jau daugiau nei 4 metus esu su vyru (partneriu, tikrai; dar nėra vestuvių, nors tai ir vyksta). Iki šių metų pradžios turėjau gana neblogus santykius su jo motina.

Pačioje metų pradžioje užpildžiau savo teisės mokyklos paraiškas - tai labai varginantis procesas! Aš jai paskambinau, kad žinotų, jog juos baigsiu, nes buvau labai susijaudinusi. Aš esu nesvetima nuo savo tėvų, kaip ji žino, ir aš jai telefonu pasakiau, kad ji yra artimiausia mamai, todėl norėjau, kad ji sužinotų pirmoji.

Tada mes su ja atostogavome. (Tai savaime buvo bloga idėja; ji už tai sumokėjo, bet buvo aišku, kad tai darė tik todėl, kad gautų pagyrimų, kokia ji nuostabi.) Po dviejų savaičių ji atėjo į mūsų namus, kai aš buvau darbe ir papietavo su DH. Jis man nesakė, kodėl ji atėjo, kol po kelių savaičių gerbėjai nepasiekė nieko - ji priėjo liepdama įtikinti mane neiti į teisės mokyklą.

Jis jos nepaisė, nes palaiko mane ir žino, kad tai buvo mano svajonė nuo pat jaunesnio amžiaus. Aš labai konkrečiai atsimenu, kaip kalbėjau su ja pirmą kartą, kai sutikau ją; ji jai nėra nauja ir net jei taip buvo, tai ne jos vieta, kurdama man savo planus. Dirbau mažoje advokatų kontoroje ir puikiai žinau, kad ne visi advokatai važinėja prašmatniais automobiliais ir gyvena dvaruose.

Na, kai jos pirmasis bandymas nesulaukė atsakymo, ji bandė dar kartą. Pirmiausia ji išsiuntė DH straipsnį apie teisės mokyklos ekonomiką. Jis žvilgtelėjo į tai, mes abu gūžtelėjome pečiais. Tada ji turėjo savo svainį, LABAI laimėjusį advokatą, atsiųsti DH dviejų puslapių el. Laišką, kuriame, apibendrinus, buvo pasakyta, kad neturėčiau eiti į teisės mokyklą, nes joje nėra pinigų ir jei aš žinojau, ką daro advokatai Aš vis tiek nenorėčiau eiti (tuo metu buvau teisinis padėjėjas 2 metus), ir jei aš nusprendžiau tai padaryti, jis ir aš turėtų išsiskirti, nes jis niekada negalėtų rasti darbas šalia manęs (jis slaugytojas).

Jis paskambino savo motinai ir šaukė jai, primindamas, kad ji yra vienintelė tėvo figūra, kurią turiu ir kad ne jos vieta sugniuždyti mano svajones.

Po kelių dienų gavau silpną „atsiprašau“ el. Laišką su žodžiais „turėtum tiesiog pergyventi“, į kurį atsakiau, kad mane neįtikėtinai įskaudino tai, kad ji nuėjo man už nugaros ir aš negalėjau “. „tiesiog perženk“ ir paprašė, kad ji daugiau niekada neitų už mano nugaros. Jos atsakymas buvo toks, kad man reikėjo nustoti DH pastatyti per vidurį. Esu įsitikinęs, kad neturiu pabrėžti to teiginio ironijos. Po kelių mėnesių ji nuėjo man už nugaros ir paklausė DH apie mano prašymų būseną. Kai aš įėjau, ji nuėjo man už nugaros ir pasakė DH, ką man pasakyti, kalbant apie tai, kad aš važinėjau tarp savo mokyklos ir jo darbo (5 valandos), nors jo važiavimas buvo prasmingesnis.

Praėjo maždaug 10 mėnesių, kai visa tai įvyko; Aš negaliu ja pasitikėti. Jaučiu, kad kas antrą savaitę ji daro ką nors kita, dėl ko noriu išlaikyti atstumą, ir tai nėra nauja. Kai jis ir aš pirmą kartą pradėjome susitikinėti, ji paprastai skambindavo 22 val., Kad pasikalbėtų su juo apie beprasmiškus dalykus (be kita ko, indų kempines). Tada ji pakvietė mus „tiesiog vakarieniauti“, bet būtų parengusi ilgą namų tobulinimo projektų sąrašą, laikydama mus kelias valandas po vakarienės, kad jis galėtų padaryti tai, ką ji pati sugeba. Šeimos vakarienėms ji reikalauja atsinešti maisto, kuris neatitinka mūsų valgymo etikos (DH jai pasakė ne). Ji skambina, kai žino, kad jis miega, vaidina kvailą, tada sako „gerai, nes tu budi ...“ Dabar ji nori, kad jis išnaudotų atostogų laiką, kad galėtų skristi pas jį (jos profesija leidžia labai, labai lanksčiai tvarkaraštį; ji taip pat lengvai galėtų apsilankyti, kai jis jau turi pertrauką).

Ką aš darau? Aš ja nepasitikiu. Mano tėvai emociškai ir žodžiu smurtavo, ir aš lengvai nepasitikiu autoritetais. Jau jaučiu, kad buvo didžiulė klaida pranešti jai tiek apie savo gyvenimą. Kad dar labiau apsunkintų situaciją, ji turi jaunesnę seserį, kuriai ji viską pasakoja. Nemėgstu žinoti, kad viskas, ką jai sakau, yra aptarta su jos seserimi ir 5 artimiausiomis draugėmis, ar aš galbūt vėl bandžiau su ja kalbėtis. Aš tikrai nedarau to paties (todėl ir esu anoniminio terapeuto svetainėje!).

Ar aš neracionalus, nes negaliu „tiesiog įveikti“? Ką aš darau? Aš visada stengiuosi būti bent jau pilietiškas, bet paprastai stengiuosi būti malonus. Man atsibodo durti į nugarą ir vaikščioti.

Atsiprašau už ilgą paaiškinimą, bet viskas atrodo taip susiję. AČIŪ už pagalbą, kurią galėtumėte suteikti! Linksmų švenčių!

Atsakė Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, URM, MAPP 2018-05-8

A.

Tai nėra kažkas, ką reikia tiesiog įveikti. Tiesą sakant, dėl to reikia būti labai aktyviam - tiek su uošve (būti), tiek su partneriu. Tuose santykiuose gali išaugti artumas ir ryšys. Palaikykite ryšį su juo dėl savo jausmų, būtinai pripažinkite jo palaikymą ir būkite daug įžvalgesni, ką ir kiek dalijatės su uošve.

Pagal jūsų apibūdinimą jūsų uošvis neatrodo, kad ji žino ar rūpinasi, kad ji jums tai daro. Jums reikės kelių priemonių, kad ją atkabintumėte. Pagrindinis bruožas yra neleisti jai suaktyvinti jūsų gynybos. Kitaip tariant, darbas čia yra „atsijungti su meile“, kaip gali sakyti „Al-Anon“ programos, ir nepaimti jokio jos masalo.

Yra trys strategijos, kurios paprastai veikia tokiose situacijose, ir jos turi skirtingą svertą. Visi trys turi vieną bendrą bruožą, ty palikti diskomfortą jai, o ne su jumis. Tai nėra antagonistiška, greičiau paliekant problemą nuo jos pradžios. Jūs ir jūsų partneris jau pradėjote tai daryti neatsakydami į jos manipuliacijas.

Savo klasikinėje knygoje „Zen“ ir motociklų priežiūros menas, Robertas Pirsigas nurodė, kad japonai savo instrukcijų pradžioje turi pranešimą, kaip surinkti naujai įsigytą objektą. Pranešime sakoma (perfrazuoju): „Norėdami pradėti, surinkėjas turi būti teisingas.“ Čia jūs pradedate nuo susitikimo su ja. Pradėkite teisingai, tai yra: tai yra jos problema - neleisk jai tapti tavo.

Kai ji sako, kad negailestingas komentaras ar kritika pateikia paprastą aprašomąjį teiginį apie tai, ką ji pasakė: „Atrodo, kad esate nepatenkintas tuo, kad noriu eiti į teisės mokyklą“. Arba: „Atrodai nusivylęs mūsų sprendimais“. Kitaip tariant, tegul jos kritika ir persekiojimai būna jos, neimkite masalo ir pajuskite poreikį apsiginti. Apibūdinantis teiginys leidžia jums likti šalia, bet neapsunkintas jos manipuliavimo.

Antrasis susidorojimo būdas yra atsakymas pareiškimu, kuriame tiesiogiai nurodoma, kad klausimas yra jos. „Jums gali būti sunku jaustis taip dažnai nusivylus“ arba „Atrodo, kad esi nepatenkinta manimi“.

Trečiasis susitikimas turi unikalumą, nes jis yra dvigubas. Jame klausimas naudojamas kaip būdas panaikinti jos nuolaidų ar persekiojantį įskaudinimą. Tai veikia maždaug taip: Po to, kai ji pasakė ką nors žeidžiančio, jūs užduodate klausimą: „Ar jūs sakote tokius dalykus, ar kada pagalvojate, kaip man gali būti girdėti?“

Antroji to dalis priklauso nuo jūsų ir to, ką manote esant tinkamą. Laikysena ta pati. NEVEIKKITE JAUKO. Po to, kai ji atsakys į klausimą, galite naudoti kitas strategijas, kad liktumėte su ja susižadėję, nebūdami gynybiniai. Paprastai kažkas panašaus į jūsų uošvę yra kvalifikuotas neprisiimdamas atsakomybės už savo pasyvų ir agresyvų įskaudinimą, todėl tiesioginė akistata paprastai būna neproduktyvi. Tačiau šioje antroje dalyje gali būti naudinga pateikti šiek tiek grįžtamojo ryšio, su labai mažais lūkesčiais arba be jų. Po jos atsakymo į pirmąją dalį kažkas panašaus: „... nes kai sakai tokius dalykus, man sunku būti šalia tavęs“. Nejaučia poreikio aiškintis ar gintis. Tai padarę jūs niekur nenusivilsite. Tiesiog pasakykite tai, kas, jūsų manymu, yra faktinė, tada grįžkite prie kitų strategijų, nebandydami apginti ar kritikuoti. Jūsų darbas čia yra apsisaugoti nuo pervargimo. Taikydama tam tikrą praktiką uošvė sužinos, kad ji neerzina tavęs ir tavo partnerio, bet kad jos manipuliacijos atsiduria prie jos slenksčio.

Sėkmės tam ir teisės mokyklai. Užtruksite šiek tiek laiko, kol sugebėsite gerai atsakyti, tačiau pasakius didžiosios Eleanor Roosevelt žodžius: „Niekas negali priversti tavęs jaustis nepilnaverčiu be tavo sutikimo“.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @