Kaip susirasti draugą pas terapeutą
Tačiau nėra lengva kam nors pasakyti „Manau, kad turėtum kreiptis į terapeutą“.
Tai gali juos įžeisti, sugėdinti ar sutrikdyti jūsų santykius. Jūsų draugas gali išgirsti: „Jūs manote, kad su manimi kažkas negerai“ ir pyksta, ginasi ar griežtai neigia, kad yra problema.
Retais atvejais tokiomis aplinkybėmis veikia tiesioginis požiūris.
Norėdami gauti norimą rezultatą, turite atidžiai išklausyti asmenį, kuris skundžiasi problema, kad rastumėte nesusipriešinimo kelią. normalizuoti problemą - kad tai atrodytų kaip įprastas, kasdienis elgesys - ir sukurtų aljansą su asmeniu. Nesusigundykite pasiūlyti patarimų, kurie būna tokie: „Aš normalus; tu ne. “
Pavyzdžiui, jei išgirsite, kaip jūsų draugas skundžiasi santykiais, galite pasakyti maždaug taip: „Aš žinau, ką turite omenyje; Su tuo esu susidūręs ir anksčiau. Žinote, ką tik apie tai skaičiau ką tik kitą dieną ir man tai buvo labai naudinga. Ar norėtumėte, kad atsiųstų jums nuorodą? “
Kai tavo draugė jaučiasi lyg tu jos pusėje ir ji nesijaučia „bloga“ ar „neteisinga“ dėl problemos, galite pradėti antrą padrąsinimo lygį, pavyzdžiui: „Aš girdėjau iš draugo kad „X“ yra tikras šios srities ekspertas ir visą laiką užsiima šia medžiaga. Net galvoju apie ją pačią. Įdomu, ką ji iš to padarytų? Ji gali padėti suteikti jums kitokią perspektyvą “.
Švelnus ir jautrus požiūris puikiai tinka norintiems pasirinkti kitus problemos sprendimo būdus. Tai ypač pasakytina, kai esate pagrindinis palaikomasis asmuo, o jūsų draugas yra per daug linkęs į jus. Galite jaustis priblokšti ir nežinote, ką daryti. Jūsų pateiktas patarimas yra nenaudingas ir atrodo, kad visi jūsų santykiai siejasi su problema. Niekada daugiau neaptarinėjate, jūsų pačių poreikiai ignoruojami ir vėlai vakare nebegalite susitvarkyti su valandos trukmės telefono skambučiais. Taigi kaip jūs sakote: „Man jau užteko“ efektyviai ir atjaučiančiai?
Apsvarstykite, ar ši problema yra kažkas, už ką suaugusysis galėtų ir realiai turėtų prisiimti atsakomybę. Juk problema yra jos, o ne tavo. Apmąstykite tai, kas vyksta jūsų viduje, leidžiančią jus taip apsivilkti. Ar esate „riteris blizgančiais šarvais“? Ar turite poreikį būti reikalingam? Ar jus veda noras kontroliuoti?
Kruopštus antrinės naudos, kurią galėtumėte gauti dalyvaudamas santykiuose su žlugdymu, svarstymas yra esminis pirmasis žingsnis. Tai, kas prasidėjo, kai „elgiesi teisingai“, galų gale tempia tave žemyn ir tai netarnauja nei tau, nei asmeniui, kuriam „padedi“. Jūs peržengėte gerumo ribas ir skurdą, taip pat atsisakėte galimybės prisiimti atsakomybę už savo augimą.
Todėl jūsų abiejų interesais yra įgyvendinti tvirtą ribą ir leisti kitam, objektyvesniam asmeniui įsikišti ir padėti arba jai vienai, arba jums abiem. Išeitis yra atidžiai išklausyti prašymą kažko, ko negalite pateikti. Pvz., Jei ji kreipiasi pas tave su klausimu, kuris nėra tavo gilumoje (pvz., Smurtas artimoje aplinkoje), pasakyk: „Nežinau, kad galiu ten daug padėti. Ši problema nėra mano gilumoje. Tačiau aš žinau ką nors, kas daug žino apie tokius dalykus - o kaip aš priversiu ją paskambinti? Ji gali pasiūlyti tai, ko negalvojau “.
Tada kuo skubiau paskirkite atitinkamą siuntimą. Kuo anksčiau galėsite leisti jai gauti tinkamą pagalbą, tuo greičiau galėsite kvėpuoti, atsipalaiduoti ir pasveikti.
