Ar laikotės šių iškreiptų įsitikinimų apie santykius?

Mes plėtojame įvairiausias idėjas apie santykius iš savo šeimos ir draugų, savo patirties ir, žinoma, iš savo kultūros. Šias idėjas plėtojame ir iš filmų bei komiksų.

Tiesą sakant, terapeutė Anna Osborn, LMFT, dirbo su keliomis poromis, kurios ekrane rodomas poras naudojo kaip pavyzdžius, kaip turėtų atrodyti jų santykiai. "Aš turėjau jiems švelniai priminti, kad tiems žmonėms mokami pinigai, kad jie vadovautųsi režisieriaus scenarijumi", - sakė Osbornas.

Mes to galime nesuvokti, tačiau šie iškreipti įsitikinimai persmelkia mūsų psichiką ir labai paveikia mūsų santykius. Pavyzdžiui, mes galime nutraukti santykius anksčiau laiko, pabėgę nuo pirmųjų bėdų požymių, - sakė Alyssa Mairanz, LMHC, Niujorko psichoterapeutė, kuri specializuojasi santykių srityje. Tai reiškia, kad mes išnaudojame galimybę užmegzti tvirtą ryšį. Dėl šių įsitikinimų gali būti „beveik neįmanoma rasti prasmingų, tenkinančių santykių“, - sakė ji.

Šie įsitikinimai sukuria nerealius lūkesčius, sakė psichoterapeutas Osbornas, praktikuojantis Sakramente, Kalifornijoje, ir praktiškai treniruojantis poras visoje šalyje. Jie tampa „priežastimis“, kodėl negalime susisiekti su kitu - užuot atsitraukę ir geriau ištyrę savo sukurtas kliūtis “. Būtent todėl svarbu ištirti savo įsitikinimus, kaip iš tikrųjų atrodo sveiki santykiai. Žemiau rasite daugybę iškreiptų idėjų kartu su faktais.

Iškreiptas įsitikinimas: jei turiu dirbti savo santykiuose, tai nėra sveika.

Poroms neturėtų būti nuolatinis konfliktas ar perversmas, sakė registruota klinikinė patarėja Kaela Scott, kuri specializuojasi valgymo sutrikimų ir santykių srityje Vankuveryje prieš Kr. Tačiau visi sveiki santykiai imasi darbo.

"Nėra dviejų asmenų, kurie visada matys pasaulį per tą patį objektyvą", - sakė Scottas. „Kai rasime žmogų, su kuriuo norime praleisti metus ar gyvenimą, turėsime atjungimo akimirkų, akimirkų, kai turime kovoti, kad viskas veiktų, ir daug daug augimo akimirkų.“ Išsiaiškinti savo problemas padeda evoliucionuoti ir tapti dar artimesniais.

Iškreiptas įsitikinimas: jei mano partneris tikrai manimi rūpinasi, jie ____________.

Pasak Osborno, žmonės linkę užpildyti tuščias vietas juodai baltu elgesiu, kaip antai: „Jei tu man tikrai rūpėtum, tu niekada nevėluotum“ arba „Jei tu man tikrai rūpėtum, visada prisimintum ką aš sakau."

Problema? Pabrėžiant tokį elgesį kaip tik tie, kurie rodo meilę, santykiuose sukuria iškreiptą realybę, sakė ji. „Kai mes vertiname pavienius kieno nors veiksmus kaip priežastis, kodėl jiems tai nerūpi, mes dažnai nepastebime milijonų kitų būdų, kuriais jie rodo meilę.“ Tai taip pat sustiprina įsitikinimą, kad jūsų partneris turėtų nuolat save įrodyti, kad galėtumėte jais rūpintis ar jaustis jais rūpestingai, pridūrė Osbornas.

Iškreiptas įsitikinimas: kaip elgiasi mano partneris, rodo jų jausmus man.

Žmonių elgesys ir reakcijos gali būti labiau susijusios su jais ir mažiau susijusios su mumis. Pasak Pariso Williamso, kuris tęsia konsultavimo magistro studijas ir daugiausia dėmesio skiria prieraišumo teorijai Linkolno krikščioniškame universitete, tai yra puikus pavyzdys: žmona bando pradėti seksą su vyru. Jis nupiešia ją, o ji aiškina, kad jo nebetraukia.

Tačiau jis iš tikrųjų jaučiasi nesaugus dėl savo pasirodymo paskutinį kartą, kai jie turėjo lytinių santykių. Kitaip tariant, jis nenori turėti lytinių santykių su ja nieko bendro. (Štai kodėl sąžiningumas savo partneriui yra toks svarbus.)

Iškreiptas įsitikinimas: meilė yra jausmas.

„Tai, kaip mes jaučiame žmogų ar ką nors kitas priverčia mus jaustis, yra visiškai dėl mūsų“, - sakė Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D., psichologė, konsultuojanti Čandleryje (Arizas), kuri specializuojasi darbe su poromis. Nors ir svarbu, jausmai yra trumpalaikiai. Jie keičiasi kiekvienoje naujoje situacijoje.

Dar daugiau, meilė yra pasirinkimas. "Buvimas įsimylėjimu iš tikrųjų turėtų būti vadinamas" buvimu meilės akte ", - sakė Saenz-Sierzega. Taip yra todėl, kad meilė yra „įsipareigojęs, apgalvotas sprendimas, kuris yra daugiasluoksnio proceso, apimančio pasirinkimus, elgesį ir emocijas, dalis“. Pavyzdžiui, šie pasirinkimai apima nedidelio susierzinimo ignoravimą, laiko praleidimą kartu, pažinimą ir pagarbą, sakė ji. "Taip mes išliekame įsimylėję".

Iškreiptas įsitikinimas: neturėčiau pasakyti partneriui, ko man reikia. Jie turėtų žinoti.

Pasak Osborno, „Bendravimas yra būtinas kiekvienuose santykiuose, o bet kokie lūkesčiai, kad kiti turėtų žinoti mūsų mintis, poreikius ir norus, kai mes jų nepasidalinome, nustato neįmanomą standartą“.

Juk mūsų partneriai nėra minčių skaitytojai. Ir mūsų poreikiai reguliariai keičiasi. Kadangi mes reguliariai keičiamės, sakė Osbornas. „Tai, kas mums kaip porai buvo naudinga, kai pirmą kartą susipažinome, greičiausiai per metus išsivystė.“ Nekalbėjimas apie mūsų poreikius šiomis temomis reiškia, kad „mes dirbame pagal pasenusį sistemos vadovą, kuris veda prie atjungimo ir skauda“.

Tiesą sakant, bet kurio iš šių iškraipytų įsitikinimų laikymasis gali atjungti ir pakenkti jūsų santykiams. Štai kodėl vėl sąžiningas pokalbis su partneriais yra toks galingas. Tai padeda jums pasiekti rekordą ir sumažinti nesusipratimus. Tai sustiprina jūsų ryšį. Tai padeda augti kaip asmenybei ir porai.

Sekite antrą kūrinį su netikslesnėmis idėjomis apie santykius.