Poros, kurias sutinkate konsultuodami Nr. 3: ponas ir ponia tiesiog to nejaučia
Emociškai ši pora elgiasi taip, lyg jau būtų išsiskyrusi ir jau daugelį metų. Sekso būna retai arba visai nėra, ir dažnai partneriai miega atskiruose kambariuose. Santykiai gali būti visiškai šalti, sarkastiški ir ginčytis arba draugiškai dalykiški.
Dažnai jų vaikai neįsivaizduoja, kad jų tėvai nėra įsimylėję, ir tik vėliau (pavyzdžiui, terapijoje) jie pastebės, kad niekada nematė, kad tėvai bučiuojasi ar liečiasi. Paprastai jie nemano, kad tai yra nenormalu, užaugę ir mano, kad jei tarp jų tėvų būtų kilęs konfliktas, būtų vykę atviros kovos. Kitas dažnai pasitaikantis scenarijus yra tas, kad tokio tipo poros nusprendžia skirtis, o tai apakina jų nelaukiančius vaikus ir smarkiau smogia nei vaikai atviresnio konflikto namuose.Šio tipo poros į terapiją pateks kaip paskutinė išeitis prieš skyrybas, kad pasakytų sau, jog padarė viską, kas įmanoma, kad išgelbėtų santuoką. Tačiau dėl pačios santuokos pasakojimo šiai porai labai sunku tapti motyvuota gydytis. Dažnai poros istorija yra ta, kad jie niekada iš tikrųjų nemylėjo vienas kito, nesusituokė per jauni ar iki galo nepažinodami kito, arba patyrė spaudimą (pvz., Dėl nėštumo ar žvalaus dislokavimo). Jie neprisimena laiko, kai jautė didelę meilę ar aistrą, todėl daro prielaidą, kad jie tiesiog nebuvo skirti.
Visada yra pasiteisinimų, kodėl jie ir toliau liko susituokę (aš dažniausiai juos matau po to, kai jie susituokę dešimtmečius), įskaitant, bet neapsiribojant: vaikus, finansus, viltį, kad viskas pagerės (nepaisant jokių įrodymų, kad buvo realus pakilimas) ir praktiniai turto ir turto padalijimo bei dviejų namų ūkių išlaikymo sunkumai.
Šis pasiteisinimų sąrašas suteikia man užuominą, kad vyksta daugiau, nei atrodo. Labai nedaug porų, turinčių intelektinių išteklių susirasti ir pamatyti porų konsultantą, nesugeba išsiaiškinti, kaip priversti du namų ūkius dirbti, jei to tikrai norėjo. Ir jie tikrai žino, kiek geriau būtų jų vaikams liudyti meilės partnerystę, kuri kiekvienam iš tėvų galėtų įvykti tik po skyrybų. Yra ryšys, palaikantis šiuos partnerius kartu, po paviršiumi. Kas tai gali būti?
Daugeliu atvejų abu šie partneriai turi vengiantį prisirišimo stilių. Abu jie augo namų ūkiuose, kur emocijų raiška buvo netiesiogiai nepritarta. Abu partneriai galėjo sužinoti, kad atvira emocijų raiška yra pavojinga, be to, jie neišugdė ir nepraktikavo jokių įgūdžių pasakyti kitiems apie savo emocijas ar net nustatyti emocijas, kurias šiuo metu jaučia.
Todėl anksčiau santykiuose šie partneriai patyrė nuoskaudą, pyktį ar susierzinimą, jie užpildė šias emocijas ir jų neišreiškė atvirai. Emocijos arba nebuvo išreikštos, arba buvo išreikštos netiesiogiai per spygliuotas pastabas, pasyvią agresiją ar neverbalines manipuliacijas, pvz., Sekso atsisakymą ar prisilietimą. Tikėtina, kad šios gynybos buvo išmokta ir kiekvieno partnerio kilmės šeimoje.
Šioje santuokoje niekada nėra tiesiogiai sprendžiami klausimai, o prisirišimo panika arba panika, kurią patiria poros, kai kiekvienas partneris atmeta kito artumo pasiūlymus, niekada nėra sprendžiamas. Taigi laikui bėgant santuoka vis labiau tolsta, ir dažnai kiekvienas partneris kreipiasi ne į santuoką, kad patenkintų savo poreikius, nesvarbu, ar tai būtų santykių partneris, ar darbas, ar vaikai, ar pomėgiai. Galų gale partneriams yra mažiau skausminga tikėti, kad jie kada nors šiltai jautėsi vienas kito atžvilgiu. Taip išaugo mitas, kad partneriai niekada neturėjo jokio ryšio.
Dabar kiekvienas partneris tam tikru pasąmonės lygiu supranta, kad jie galėjo prisidėti prie santuokos disfunkcionalumo, todėl jie nesiryžta skyryboms ir bando dar kartą su nauju partneriu. Jei ši antroji santuoka vyktų tuo pačiu keliu, kaip ir pirmoji, būtų teigiama, kad iš tikrųjų jie buvo kalti. Vengiantiems žmonėms labai sunku turėti savo dalį problemos, nes jiems patogiausia būti tobuliems. Tiesą sakant, kitas šių santykių konceptualizavimo būdas yra pono ir ponios Perfect santuoka (skirtingai nuo tobulos ir vienos „beprotiškos“ dinamikos).
Tai sunku išgydyti santykius, tačiau tai nėra neįmanoma. Abu partneriai turės pripažinti, kad jie menkai išreiškia savo emocijas ir turės pamažu išmokti atverti savo jausmus. Tai bus skaudu, nes nereikšmingo pykčio, kartėlio, liūdesio ir apmaudo metus teks spręsti pamažu ir palaipsniui. Kiekvienas partneris turės pakaitomis išreikšti savo jausmus dėl buvusių nusivylimų santykiuose, o jų sutuoktinis išmoks patvirtinti ir įsijausti į šiuos jausmus.
Fizinis prisirišimas gali būti paskutinis palaikymas, nes partneriai visiškai atsisakė praktikos, tačiau geriausias būdas čia bus „tiesiog daryk“ filosofija. Abu partneriai turės sutikti, kad fizinis prisirišimas pirmiausia atrodys nepatogus ir nenatūralus, tačiau laikui bėgant gali pajusti gydymą ir ryšį.
Jei ši pora esate jūs, mažai tikėtina, kad dviese vėl taptumėte artimesni be kvalifikuoto terapeuto įsikišimo, nes yra tiek daug sienų, kurias reikia sugadinti, ir jūsų natūralus stilius yra vengti kalbų apie problemas. Tačiau jei norite pabandyti patys susitvarkyti savo santykius, „Laikyk mane įtemptą: septyni pokalbiai meilės gyvenimui“ yra viena knyga, kuri gali padėti tau ir tavo partneriui pagaliau vėl pradėti atsiverti.
Kol vėl susitiksime, aš lieku, Tinklaraštininkė, kuri mąsto, kol yra gyvenimas, yra viltis (na, aš manau, bet Ciceronas tai pasakė pirmas).
Apsilankykite daktarei Samantha Rodman jos „Psych Psych Mom“ tinklaraštyje, „Facebook“ arba „Twitter“.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
