Savęs vertinimas ir nerandama būdų būti laimingam

Sveiki! Aš nežinau, ar tu gali man padėti, ar ne, ar aš net atsidūriau tinkamoje vietoje ... .. Aš neieškau gailesčio, bet manau, kad tam tikru požiūriu aš atrodau apgailėtinai -_-. Aš paprastai nededu savo verslo ten, bet jaučiuosi norėdamas geriau suprasti, ką išgyvenu, ir tai yra anonimas, geriau, jei aš tau pasakyčiau. Pastebėjau, kad pastaruoju metu man kyla daug problemų. Nesu tikras, ar tai depresija, nerimas, pyktis ir susierzinimas, ar ne, bet pastebėjau, kad tai mane sulaiko nuo mamos ir būsimos žmonos, kad galų gale noriu būti. Man 23 metai, o mes su sužadėtiniu susižadėjome 5 metus (išėjome 6 metams). Aš esu tokio tipo žmogus, kuris galvoja DAUG ir bando viską išsiaiškinti pats, o kai tai darau, klausiu savęs, KODĖL taip yra ir ką aš galiu padaryti, kad patobulėčiau. Kitaip tariant, manau, galėtumėte pasakyti, kad turiu savęs „būdų, kaip geriau save padaryti“.

Kai man suėjo 20 metų, nusprendėme sukurti savo šeimą. 6 mėnesius sužinojau, kad mano sužadėtinis miegojo, kai aš atostogavau pas savo tetą kitoje valstijoje, tačiau tai nebuvo įprasti scenarijai. Jis buvo su vyrais, o ne moterimis ir skelbė skelbimus visame „Craigslist“. Aš nežinojau, kaip jaustis dėl to, bet apgaudinėjimas vis tiek yra apgaudinėjimas, todėl aš jį išvariau, o jo sesuo maldavo, kad suteikčiau jam dar vieną galimybę mūsų sūnui. Ilgai ir sunkiai apie tai galvojau ir nusprendžiau: „Aš noriu, kad mano sūnaus gyvenime būtų mano kūdikio tėtis, o santykiuose jūs visada turėtumėte išspręsti savo problemas. Gal kažkas, ką padariau, paskatino jį apsispręsti, o gal jis buvo įtemptas. Paprastai po to, kai kažkas įkliūna, jie supranta savo klaidą “ir aš sutikau su juo susitvarkyti, nes jis iki ašarų atrodė labai apgailestaujantis. Dažnai norėčiau, kad atsisakyčiau, galbūt šiandien nebūčiau tokia. Aš vis galvoju praeityje, kai turėjau darbą ir man nereikėjo nieko, išskyrus mane.

Vėliau turėjau mesti darbą dėl baisaus nėštumo, o jis vienintelis dirbo, ir aš sužinojau, kad 8 mėnesiai (3-4 savaitės iki gimdymo datos) jis tai dar kartą padarė !! Vieną kartą kvailai, gėdykis, kvailink mane du kartus. Šį kartą buvau tikrai
supykęs ir bandžiau išeiti, bet neturėjau darbo, todėl man nepadėjo pinigai, savas automobilis ir niekas, nuo kurio galėčiau priklausyti. Aš paskambinau į prieglaudas, kuri buvo atvažiavusi pirmiausia, kaip aš ketinau save ten vežti, kai net neturėjau pinigų ir neturėjau garantuotos vietos ?? Aš paprašiau sesers pagalbos ir ji man pasakė, kad patekau į šią netvarką, kad suprasčiau, todėl aš buvau įstrigęs su juo ir įvyko keletas kitų baisių nutikimų (vienas, kurį turiu išgyventi likusį gyvenimą, yra sulaužytas pirštas) kai supykęs užtrenkė duris, o mano pirštas netyčia įkliuvo ir beveik amputuotas. Dabar jis tiesiog siaubingai deformuotas, bet aš vis sakau sau, kad bent jau tai ne koja, o kiti turi blogiau .. Aš stengiuosi pažvelgti iš šviesiosios pusės ). Aš iš tikrųjų jį palikau, artimas mano draugas padėjo man išeiti, bet ji gyveno su savo tėvais, o jos tėtis man pasakė, ar aš noriu likti toje vietoje, kur mano kūdikis turėjo eiti, ir, žinoma, tai nebuvo galimybė aš vėl buvau priverstas grįžti su juo. Iki šios dienos jis jaučiasi baisiai kaltas dėl to ir nuo to laiko dirbo, bet aš vis dar labai piktas. Niekam nereikėtų dėl niekieno fiziškai susižeisti.

Greitai pirmyn po 4-5 metų reikėjo ILGAI praleisti laiką ten, kur esame abu, ir santykiai yra beveik tobuli, ir jis tiek daug sutvarkė, išskyrus vieną dalyką - aš nesu laiminga
daugiau. Esu emociškai ir fiziškai išsekusi. Esu pavargęs po 5 metų tokio sunkaus bandymo ir dabar, kai jis pagaliau nusprendė pasikeisti, jaučiu, kad jau šiek tiek per vėlu, nėra nieko, kur jaučiuosi tuščia. Kasdien pabundu ir iškart noriu grįžti į lovą, šiais laikais retai pabundu linksmai. Stengiuosi būti tokia optimistė, bet šiek tiek balso galvoje juokiasi ir sako „haha nope not not!“. Mano sužadėtinis mano, kad viskas gerai ir nesupranta, kodėl aš taip elgiuosi, ir aš bandžiau jam paaiškinti, bet jis mano, kad viskas mano galvoje ir kad aš per daug dramatiškas. Jaučiuosi tikrai vieniša, bet bijau dabar likti viena ir, pažvelgusi į jį, jaučiu, kad mes tolstame vienas nuo kito, taip pat visiškai nebesitikiu savimi, nes jis mane apgavo ne vieną kartą. Tai buvo pražūtinga man, nes buvau šimtu procentų iš tikrųjų įsimylėjęs ir dabar jaučiuosi ... Nejaugi visos meilės emocijos jam. Dabar turiu 2 gražius kūdikius ir jie yra visas mano pasaulis, ir aš juos labai myliu, bet jaučiu, kad nesu mama, kurios jie nusipelnė. Vis dėlto pastaruoju metu pastebėjau, kad manau, jog giliai po praeities sluoksniais palaidota daugybė susierzinimo ir negaliu jo atsikratyti. Aš stengiuosi į viską žiūrėti su laimingu požiūriu ir tikrai negaliu su niekuo kalbėtis apie savo problemas ir atrodo, kad sprogsiu! Nesu tikras, ar tai yra depresija, ar pyktis, o gal nerimas, bet jaučiasi, kad visas pasaulis yra ant mano pečių ir tiesiog sveria mane, o kasdien sėdžiu ant sofos ir esu per daug psichiškai pavargęs net žaisti su savo vaikais . Jaučiasi, kad kažkas mane stabdo, gal pavyzdį būtų apkabinę nematomos grandinės? Taip pat pastaruoju metu man prasidėjo panikos priepuoliai. Tai nėra profesionaliai diagnozuota, bet aš žinau, kad ją turiu kartu su visais simptomais, tačiau pastaruoju metu aš jos negavau ilgą laiką, išskyrus vieną per visus 3-4 mėnesius? Iš pradžių maniau, kad aš tiesiog tingėjau, bet man tai neatrodo teisinga, nes VISADA buvau laiminga ir džiaugiuosi išėjusi į pasaulį. Dabar aš tiesiog priglaustas ir nekenčiu kalbėtis su visais. Aš vienišas vilkas. Jūs tiesiogine to žodžio prasme turite mane išsitraukti iš savo namų !! Gal tai tik dalis suaugusio žmogaus, apie kurį man niekas niekada nesakė? Kalbėjau su seserimi, ji pasakė, kad tai skamba kaip depresija. Ką aš galiu padaryti, kad atsikratyčiau šio siaubingo jausmo? Ir be vaistų?

Čia man yra dar viena didelė problema - užaugusi visą gyvenimą buvau priglausta ir skriaudžiama psichiškai žodžiu ir fiziškai. Buvau tiesiogine prasme užrakinta ir galėjau eiti tik į mokyklą ir atgal, ir man nebuvo leista pabūti su draugais ar pasikalbėti su jais telefonu, arba mano mama tikrai supyko - ji buvo tikrai pavydus žmogus . Man net neleido kalbėtis su savo tėvu, arba mane apkaltins tuo, kad aš su juo ką nors dariau, kas yra tiesiog bjauru !! Man 23 metai, bet jaučiuosi labai išsigandusi išlįsti iš kokonų ir būti suaugusi. Kai man suėjo 18 metų, aš išėjau ir niekada neatsigręžiau atgal ir buvau tokia laiminga, kad galėjau būti laisva ir daryti viską, ko norėjau! Bet tada, kai sutikau savo sužadėtinį ir jis tą padarė man antrą kartą, galbūt jaučiausi taip įstrigusi, kad tiesiog prarijau save. Anksčiau buvau tikrai šnekus, linksmas ir labai nepriklausomas! Kiekvienas, kurį sutiksiu, galėtų jiems nusišypsoti. Praėjus 5–6 metams, aš vos galiu su kuo nors kalbėti, o kai aš mikčioju ir pasidarau tikrai drovus, tai pasidarė taip blogai, kad manau, kad man reikia logopedijos. Ar tai vadinama socialine negalia? Jaučiu, kad mano liežuvis yra storas, o lūpos taip pat sunku kalbėti. Aš bijau bet kur eiti savarankiškai. Šios neigiamos mintys nesiliauja, o mano sužadėtinis mane suerzina, nes šiuo metu neturime automobilio, todėl jis turi mane visur vaikščioti. Tačiau iš tikrųjų pasaulis taip pat yra pavojinga vieta. Aš nuoširdžiai jaučiu, kad tėvai mane augino, visai neparuošė tapti suaugusiu. Tiesą sakant, jaučiu, kad jie padarė siaubingą darbą. Jie išlaikė mane gyvą 18 metų, uždarydami mane, bet aš bijau pasaulio. Aš taip pat bijau dabar įsipareigojimų ir santuokos. žinoma, žinau, kad ne visi vyrai yra vienodi, bet mintyse jaučiu „Kas tavęs norėtų? Tu net nebuvai pakankamai geras savo sužadėtiniui, kurį jis tave lengvai apgavo “. Bet dabar, kai esu vyresnė ir turiu savo mažą princesę, suprantu, kad niekas tavęs negerbs ir nemylės, kol tu nemylėsi savęs ir aš nenoriu mylėti savęs !!!

Aš taip pat nepasitikiu niekuo, išskyrus save. Mano sužadėtinis norėjo atlikti pasitikėjimo pratimą ir privertė mane kitą dieną griūti atgal į jo rankas, o aš tiesiog negalėjau to padaryti ir žinau kodėl. Jis iš tikrųjų buvo susierzinęs, nes lengvai pateko į manąjį, ir aš jam paaiškinau, kad jis sužlugdė mano pasitikėjimą, tuo tarpu aš niekada nebuvau neištikimas ir nieko nedaręs, kad jį įskaudinčiau, nepaisant to, kad jis tiesiogine prasme tempė mane į pragarą ir atgal per pastaruosius 6 metus. Mano pasitikėjimas visiškai sužlugdytas visiems. Mano akimis visi laukia, kad tik mane gautų. Aš daugybę kartų padėjau savo sužadėtinio šeimai ir draugams, kai jie neturėjo kur gyventi (stengiuosi tikėti kuo puikiausiai žmonėmis ir supratau, kaip buvo neturėti kur apsistoti), ir jie visi tiesiog pasinaudojo manimi ir vaikščiojo po mane ir visiškai negerbk manęs, o tiesiog imk mane nesubrendusiam kvailiui. Jie mano, kad jis dirba, kodėl jie turėtų klausytis manęs, kai jie yra jo šeima? Jų akimis aš ateinu tik paskutinis, nes šeima visada yra pirmoji, o aš nesu susijęs su jų krauju. Jo šeima žino, ką jis man padarė, ir jie tyčiojasi iš manęs ir man sako, ką jis padarė, nebuvo didelė bėda, tai labai skaudu, jo tėtis net bandė supažindinti mergaites su manimi priešais mus, kai mūsų sūnui buvo 3 mėnesiai senas. Tai mane taip erzina, nes kai pirmą kartą susitikome su sužadėtiniu, jis gyveno su tėčiu, o aš už juos mokėjau daugiau nei 2000 USD per mėnesį, kai aš visai negyvenau su jais, o jo sesuo visada manęs prašė pagalbos sumokėti visas sąskaitas ir net už ją kartais išsinuomoti, kai jai reikia pagalbos. Viską dariau iš savo širdies gerumo, nes būdamas 18 metų tikėjau gerais žmonėmis ir tikiu „išmokėti juos į priekį“ ir nė karto jų neprašiau grąžinti pinigų, todėl ne, nesuprantu, ką padariau juos. Pasak jo šeimos, jie manęs nemėgsta, nes aš jį pavadinau užpakaliu (bet nešvankia versija), kai jis mane apgavo, bet atleiskite, kad jis man davė LPL (tai buvo išgydomas ačiū Dievui), kuri buvo mažiausiai nusipelnyta Mano nuomone!

Bet, žinoma, ne jie buvo kalti, kad aš tokia. Man tiesiog per daug rūpi, ką žmonės apie mane galvoja, ir stengiausi nerūpėti, bet tai tiesiog tokia, kokia esu ir visada buvau. Mane lengva vaikščioti per visą ir, atrodo, negaliu augti stuburo, kad ir kaip stengiuosi. Manau, kai man sukako 18 metų, aš pagaliau buvau laisvas ir buvau tiesiog lengvas taikinys, kuriuo galima pasinaudoti, nes manęs niekada nemokė gerbti savęs, bet to tada tiesiog nesuvokiau, kaip dabar.

Nebenoriu tokia būti. Noriu patobulinti save į gerąją pusę, kad galėčiau būti geriausias savo vaikams. Aš kasdien žiūriu į savo brangius kūdikius ir įdomu, kaip tėvai gali taip žiauriai elgtis su savo mažaisiais angelais ?? Kiekvieną dieną stengiausi būti geresnis žmogus, tačiau kai kurios dienos yra grubesnės už kitas. Jis (mano sužadėtinis) niekada nepaleido manęs į terapiją, nes buvo per daug susigėdęs ir nenorėjo, kad kas nors žinotų, ką jis padarė per visus šiuos metus, aš pats mokiausi su tuo viskuo susidoroti. Nors pastaruoju metu aš pagaliau įvaldžiau sceną, kuria tikrai didžiuojuosi !! Aš galvojau „viskas dėl mano kaltės“, kaip jis bandė mane įtikinti, kai buvo sugautas, ir aš nekenčiau savęs kasdien suvokdamas, kad „ne aš, o jis galiu padaryti geriau“ ir po truputį gavau po truputį pasitikėjimas savimi, kuris jautėsi gražiai, ir, manau, jis mylėjo tą pasitikinčią savimi dalį ir dar labiau dirbo su savimi. Jis sako, kad myli mane, bet visa mano meilė, kurią jam patyriau, yra palaidota ir nežinau, ar įmanoma atgaivinti. Aš be galo didžiuojuosi vyru ir tėvu, kuriuo jis tapo, bet ar galima kada nors atgauti pasitikėjimą ?? Aš tikrai noriu jį vėl įsimylėti kaip anksčiau, o ne tik mylėti.

Noriu būti nepriklausoma ir laiminga kasdien, kokia buvau anksčiau, ir žengiau žingsnį į priekį, vėl įžengdama į bažnyčią. Bet kiekvieną kartą, kai bandau ką nors padaryti, mano protas ima panikuoti ir praeina 30–1 val., O aš vis dar toje pačioje vietoje, kaip mano smegenys yra perkrautos. Aš taip pat bijau nesėkmės. Šiuo metu esu namie mamytė, bet bijau, kai grįšiu į darbą, man nepavyks ir nepavyks, ir jei kas nors atsitiko, negalėsiu to padaryti pati. Prašau, duokite man keletą patarimų, kaip galėčiau geriau kontroliuoti visas šias emocijas. Aš bandžiau parašyti sąrašą, kuris man padeda siekti tikslų, bet ne dėl pasitikėjimo savimi ir depresijos ar šiaip ar taip. Vienintelė priežastis, dėl kurios aš taip stengiausi visus šiuos metus, yra ta, kad mūsų vaikai gali turėti visą šeimą, užuot turėję eiti pirmyn ir atgal. Aš nenoriu visą gyvenimą gyventi baimėje! Atsiprašau už šį itin ilgą laišką !!

Pagarbiai, panele, beviltiška

Atsakė Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, URM, MAPP 2018-05-8

A.

Dėkoju už nuoširdų laišką. Atsiprašau, kad jautėtės taip ir turite idėją, kuri gali padėti.

Miestas, iš kurio sakote, kad esate, turi moters prieglobstį. Raginu jus paskambinti jiems ir pasinaudoti jų teikiamomis paslaugomis konsultacijoms. Visų pirma, aš rasčiau būdą pradėti individualų ir grupinį konsultavimą. Joje dirbantys terapeutai yra aukštos kvalifikacijos ir yra įpratę dirbti su žmonėmis, kurie turėjo panašią į jūsų kilmę. Jums reikia palaikymo. Jums reikia palaikymo iš žmonių, kurie supranta jūsų istoriją ir jūsų jausmus. Moters centras jūsų mieste yra tinkama vieta pradėti.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @