4 patarimai, kaip naudoti sąmoningumą norint sustabdyti žmonių malonumą

Noras įtikti ir rūpintis kitais yra natūralu. Tačiau kai malonumas kitiems yra baimė būti nemylimam, tai gali tapti įprasta ir nesveika, teigia Micki Fine, MEd, LPC, Poreikis prašyti: sąmoningumo įgūdžiai, norint įgyti laisvę nuo žmonių, norinčių ir norinčių gauti pritarimą.

Konkrečiai, malonūs žmonės tampa problemiški, kai jūsų elgesį skatina baimė prarasti kieno nors meilę ar būti apleistam, sakė Fine. Ji mano, kad malonūs žmonės yra minčių, jausmų ir elgesio ciklas.

Kaip ji rašo Poreikis prašyti, „Šis ciklas susideda iš gilių nevertumo jausmo, besaikių bandymų būti ar daryti tai, ko, jūsų manymu, nori iš jūsų, nerimauti tenkinant tuos tariamus reikalavimus ir paaukoti savo gerovę, kad įtiktumėte ar pritaptumėte kitiems“.

Malonūs žmonės gali būti tikrai subtilūs, pavyzdžiui, susitarti su kuo nors, kai jūs iš tikrųjų nesutinkate, taigi jūs jiems patiksite, o jūs galite būti tokie, kokių jie nori, sakė ji. Arba „tai gali būti tikrai didelis ir atviras“, pavyzdžiui, padaryti ką nors neteisėto kitam asmeniui.

Poreikis patikti dažniausiai kyla iš vaikystės, „kai mes negauname pakankamai besąlygiškos meilės, [ir] mes nepakankamai prižiūrime savo vidinį gėrį“.

Pavyzdžiui, galbūt jūsų šeima parodė jums daug meilės, išskyrus atvejus, kai padarėte klaidą ar įvertinote blogą pažymį, sakė Fine. Jūs išmokote tikėti, kad nesate pakankamai geras ir turėjote geriau elgtis, kad užsitarnautumėte kieno nors meilę.

Galbūt jūsų šeima norėjo, kad būtumėte visiškai kažkas kitas, sakė ji. Pavyzdžiui, jie norėjo, kad jūs būtumėte ekstravertas, o ne intravertas, koks esate iš tikrųjų. Laikui bėgant įsitikinote, kad nesate gerai, kaip esate.

O gal jūsų šeima sklandė aplink jus, pranešdama, kad negalite priimti savo sprendimų, sakė Fine. Jūs išmokote „ieškoti už savęs, kas ir kaip turėtum būti“.

Malonūs žmonės nėra destruktyvūs tik mums patiems; tai taip pat neveiksminga. „Kadangi žmonėms malonus elgesys grindžiamas mintimi, kad mes turime daryti šiuos dalykus, kad būtume mylimi, jie iš tikrųjų mums neigia patirtį, kai mus priima tokius, kokie esame.“

„Fine“, organizacijos „Mindful Living“ įkūrėjas ir dėmesingumo mokytojas, dėstantis kursus Jungo centre ir Ryžių universitete, gali padėti pastebėti savo žmonėms malonius būdus ir juos sumažinti.

Ji apibrėžia dėmesingumą: „sąmoningumas, atsirandantis tada, kai mes sąmoningai atkreipiame savo dėmesį į tą akimirką ir pastebime, o mes atsisakome teismo, kritinių minčių ir išankstinių idėjų“.

Toliau sužinosite, kaip naudoti dėmesingumą, kad sumažintumėte savo malonumą.

1. Atkreipkite dėmesį į mažą patirtį.

Pasak Fine, yra du budrumo praktikos būdai: formalus ir neformalus. Oficialus būdas apima laiko skyrimą meditacijai, o neoficialus būdas - tiesiog dėmesio dienos metu.

Pradėkite praktikuoti dėmesingumą, atkreipdami dėmesį į mažą kasdienę patirtį, sakė Fine. Pavyzdžiui, atkreipkite dėmesį į tai, kaip pylėte pieną į grūdų dubenį ar eidami iš automobilio į darbą. Tai darydama, galite pastebėti ir tai, kas jūsų galvoje, taip pat sakė ji.

Galbūt to net nesuvokiate, bet tokios mintys kaip „Ar aš įdėjau pakankamai grūdų į dubenį? Ar jiems taip patiks? “ arba „Mano kolegai šiandien reikės mano pagalbos“.

Ši paprasta praktika padeda įsisąmoninti sunkesnėmis akimirkomis ir geriau suprasti, kaip jūsų mintys formuojasi ir kada jos iškyla, sakė ji.

2. Pauzė.

Mindfulness taip pat padeda jums išlipti iš autopiloto. Pvz., Kai kas nors paprašys jūsų pagalbos, galite automatiškai ištarti „taip!“ net nesvarstydami, ar jus domina, ar nėra.

Kasdien praktikuodami dėmesingumą, galite išmokti tiesiog pristabdyti. Tokiu būdu, kai kitą kartą kas nors paprašys jūsų pagalbos, galite „sustoti ir atsikvėpti“. Tada galite pasakyti: „Leisk man kurį laiką apie tai pagalvoti“ arba „Aš tiesiog dabar perkrautas. Turiu pasakyti „ne“, bet aš vertinu pasiūlymą “.

3. Sukurkite naują santykį su savo mintimis.

Be to, kad pastebi mintis, kurios paprastai skrieja po radaru ir įamžina žmonėms patinkantį ciklą, dėmesingumas padeda įgyti nepriklausomybę nuo šių minčių ir jų atsisakyti.

Pasak Fine, tai yra keletas paprastų žmonių malonių minčių pavyzdžių: „Aš padarysiu viską, kad mane mylėtų“. "Ko kiti žmonės nori iš manęs?;" "Aš nevertas meilės;" ir „būsiu teisiamas ir atmestas“.

Savo knygoje Fine siūlo sudaryti pasikartojančių minčių sąrašą ir jas pažymėti. Pvz., Tokios mintys kaip „Kaip aš galiu priversti ją patikti?“ arba „Turiu pasakyti„ taip “gali būti pažymėta„ mintys, reikalaujančios patvirtinimo “.

Kiekvieną kartą, kai kyla šių minčių, priimkite ir pažymėkite jas etiketėmis. Kita strategija yra nusišypsoti minčiai ir tiesiog pasakyti: „Oi, vėl tu esi“.

4. Pripažink savo vidinį mielumą.

Kai supranti savo vidinį mielumą, nereikia tiek žvalgytis už savęs, tiek siekti kitų pritarimo, sakė Fine. Jūs suprantate: „Aš jau turiu tai, ko man reikia. Man nereikia ieškoti įrodymų, kad žinotų, jog man viskas gerai “.

Puikioje knygoje yra meditacijos apie meilę. Ji siūlo šiai praktikai skirti 20 minučių. Kad ir kokios mintys ar jausmai kiltų, atsakykite į juos geranoriškai.

Kreipkitės į būtybę, žmogišką ar kitokią, kuri priverčia jus šypsotis ir kurią labai mylite. Jei negalite pagalvoti apie tokią būtybę, galite įsivaizduoti žmogų, kurio nepažįstate, bet kuris įkūnija meilę, galbūt Jėzų, Dalai Lamą, Gandį, Motiną Teresę ar Martiną Liuterį Kingą jaunesnįjį. Įsivaizduokite, kad esate šalia šios būtybės dabar. Leiskite sau pajusti šios būtybės buvimą. Atkreipkite dėmesį į tai, kas vyksta kūne, galbūt lengvumo ar širdies džiaugsmo jausmą. Pamatykite šią būtybę meilės akimis. Sėdėkite keletą akimirkų, mėgaudamiesi šiuo įsivaizduojamu buvimu.

Dabar nukreipkite meilės akis į save. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip tai darote, prisimindami, kad nieko ypatingo neturi atsitikti. Tiesiog pastebėkite, kas vyksta jūsų viduje. Jūs laistote meilės sėklas sau, o ne bandote jas priversti iškart augti ir žydėti.

Tyliai kartokite šiuos palaiminimus sau maždaug penkiolika minučių arba bet kurį laiką. Eksperimentuokite leisdami švelnumui ir malonumui pranešti apie tai, kaip kalbate su savimi, kai sakote šias frazes:

Tebūnie aš laisvas nuo baimės ir kančios.

Tebūnie fizinė gerovė.

Tegul aš turiu psichinę gerovę.

Ar galiu būti laiminga ir tikrai laisva.

Pasak „Fine“, nekaltinkite savęs dėl žmonėms malonių įpročių. Jie kyla iš gilaus noro būti laimingam. Verčiau padarykite pauzę, atkreipkite dėmesį į savo mintis ir praktikuokite gerumą.