5 patarimai dosnesnio klausymo link

„Tai, kiek galiu užmegzti santykius, kurie palengvina kitų, kaip atskirų asmenų, augimą, yra augimo, kurį pasiekiau savyje, matas“. - Karlas Rogersas

Mes visi norime, kad mus išgirstų, bet kaip gerai mes klausomės? Puoselėjant klausymo meną, galima daug nuveikti kuriant gilesnius, visaverčius santykius. Štai keletas būdų, kaip sustiprinti klausymąsi ir taip pagilinti ryšius svarbiuose santykiuose.

Rūpinimasis

Jei kas nors paklaustų, ar jums rūpi jūsų partneris ir draugai, tikriausiai nedvejodami atsakytumėte: „Taip, žinoma“. Bet tai kelia klausimą, ką iš tikrųjų reiškia rūpintis kuo nors?

Guodžia savęs įvaizdis apie rūpestingą žmogų - o gal ir esame. Tačiau tikras rūpestis yra daugiau nei tik abstrakcija. Tai daugiau nei palinkėti žmogui gero. Tam reikia subrendusio sugebėjimo pereiti už savęs ir pamatyti kito, išskyrus mūsų, gyvenimą. Jie turi savo jausmų, vilčių ir baimių rinkinį. Rūpinimasis reiškia, kad mums rūpi jų augimas ir santykis su savo gyvenimu, ne tik su mūsų. Kaip savo klasikinėje knygoje rašė filosofijos profesorius Miltonas Mayeroffas, Apie rūpinimąsi:

„Norėdamas rūpintis kitu žmogumi, turiu sugebėti suprasti jį ir jo pasaulį taip, lyg būčiau jo viduje ... Turiu sugebėti būti su juo jo pasaulyje,„ eiti “į jo pasaulį, kad galėčiau pamatyti iš„ vidaus “. koks yra jo gyvenimas “.

Domėjimasis

Rūpinimasis eina kartu su susidomėjimu žmogumi. Užuot stengęsi būti įdomūs, mes stengiamės domėtis. Žinoma, svarbu ir abipusiškumas, ir svarbu būti išklausytam. Bet dosniai išplėtęs tikrą susidomėjimą, kamuolys gali judėti link visaverčio abipusio mainų.

Mes galime daug sužinoti, domėdamiesi žmonėmis. Kiekvienas turime daug patirties, ypač senstant. Mes galime mokytis ir būti skatinami vienas kito patirties. Bet kam gali neatrodyti, kad tau atsiveria, nebent tu pareikš, kad domiesi. Parodžius susidomėjimą klausantis atvirai ir nevertinant, žmogus gali padėti jaustis saugiau su jumis, o tai sutirština subtilias pasitikėjimo sruogas tarp jūsų.

Lik savo kūne

Mes galime klausytis giliau, kai palaikome ryšį su savo kūnu. Kai žmonės dalijasi jiems svarbiais jausmais ar patirtimi, aš stengiuosi prisiminti kvėpavimą kaip būdą palaikyti ryšį su savimi. Stengiuosi klausytis ne tik protu, bet ir širdimi. Mes neturime to daryti tobulai. Aš tikrai ne. Mes visi kartais blaškomės. Panašus į „pakankamai gerą motinystę“, „pakankamai geras“ klausymasis perteikia svarbiausią jausmą, kuris mums rūpi.

Žmonės dažnai gali nujausti, kada mes pratęsime nuoširdų klausymą. Jausdamiesi, kad jie yra priimti, o ne teisiami, jie jaučiasi saugesni, jei yra pažeidžiami su mumis ir dalijasi tuo, kas yra jų širdyje, neapsikentę gėdos ar baimės.

Somatiniai požiūriai į terapiją, tokie kaip sutelkimas, somatinis patyrimas ir Hakomi, gali padėti išmokti būti labiau susietiems su jausmais, kurie gyvena mūsų kūne. Išmokę būti švelnūs ir draugiški savo jausmams, sukuria platformą jautriam, suderintam požiūriui į kitų jausmus.

Stebėkite savo gynybiškumą ir reaktyvumą

Lengva suveikti, kai žmonės išreiškia savo jausmus. Tiek, kiek mums patiko savo emocijos, galime klausytis nepervargę. Žmonės paprastai gali nujausti, kada mums nepatogu dėl jausmų, kuriais jie dalijasi, ypač jei jų jausmai yra atsakas į tai, ką mes padarėme ar pasakėme.

Stebėti savo gynybiškumą reiškia pastebėti, kada mes užsidarome, ar reaguojame ar ginamės. Atminkite šias reakcijas, todėl galime nutraukti, atsikvėpti ir pastebėti, kas vyksta mūsų viduje. Pavyzdžiui, galime suprasti, kad jaučiamės pikti, jei partnerį suerzina meilės trūkumas ar vėlavimas. Mes galime jausti gėdą dėl to, kad pastaruoju metu nesilaikėme susitarimo ar nebuvome tokie mylintys.

Gėda dažnai sukelia puolimą ar atsitraukimą. Užuot reagavę gynybiniu kovos skrydžio režimu, galime pastebėti gėdą, kuri mus sukėlė. Mes galime žengti žingsnį atgal ir išreikšti gėdą bei prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, galbūt sakydami kažką panašaus į „Aš galiu įvertinti, kaip tu taip jautiesi. Tu teisus, pastaruoju metu buvau tolimas. Vertinu, kad sakai man. Blogai jaučiuosi, kad pastaruoju metu nelabai buvau ar reagavau “.

Mūsų ne gynybinis klausymas gali padėti mūsų partneriui jaustis gerbiamam, matomam ir girdimam, o tai yra žingsnis link sugriauto pasitikėjimo ir atstatant ryšį.

Klausymo menas apima autentišką bendravimą su žmogumi. Tai reiškia domėjimąsi žmogaus augimu ir norą tą augimą palaikyti. Kaip augalams augti reikia pakankamai vandens ir saulės, žmonėms augti ir klestėti reikia mūsų dosnaus klausymo maisto medžiagos.

Jei jums patinka mano straipsnis, apsvarstykite galimybę peržiūrėti mano „Facebook“ puslapį ir toliau pateiktas knygas.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!