8 išgyvenimo patarimai mirtinai sergančio žmogaus sutuoktiniui

Kitą dieną man teko garbė apklausti Oweną Stanley Surmaną, MD, praktikuojantį ligoninės psichiatrą, žinomą tarptautiniu mastu dėl savo darbo psichiatriniais ir etiniais kietųjų organų transplantacijos aspektais.

Po žmonos mirties daktaras Surmanas šešerius metus paskyrė rašytojui memuarams, Neteisinga ligos pusė: daktaro meilės istorija, kuris apima gilų asmeninį ir unikalų tragiškų ir transcendentinių įvykių vaizdą. Dabar jis gyvena Bostone su savo naująja žmona.

Klausimas: kokius išminties žodžius galėtumėte pateikti žmogaus, kovojančio su lėtine liga ar nepagydomai sergančio, sutuoktiniui?

Dr. Surmanas: Lėtinė liga ir mirtina liga turi didelę įtaką tam, kaip gyvename savo gyvenimą ir tapatybės prasme. Artimo žmogaus praradimas daro įtaką mūsų pačių daliai, kuri paskatino mus galvoti „mes“, palyginti su „aš“.

Šeimos santykiai, asmeniniai finansai ir karjera atitinka naujus rūpestingumo reikalavimus. Dėl sunkios ligos nustatomos naujos taisyklės. Ateities planai ir svajonės užima antrinę vietą ir tai reiškia nuostolius.

1. Turime išmokti gyventi akimirka. Pacientai ir sutuoktiniai gali rasti naują prasmę ir grožį gyvenime ir meilės galioje.

2. Turime siekti priėmimo. Tai ir krikščioniška, ir budistinė koncepcija. Islamo tikėjimo žmonės, atvykę medicininės pagalbos iš užsienio, dažnai kalba apie „Dievo valią“. Vieniems tai priimti lengviau nei kitiems. Tai gali užtrukti. Viltis gali kilti iš asmeninės filosofijos, kuri yra dvasinė, mistinė ar mokslinė.

3. Turime nustatyti mūsų pasirinkimus. Gyvenk kaip banglentininkas! Mes nesakome potvynių ir potvynių. Turime naudoti kiekvieną teigiamą strategiją; lipk atgal aukštyn, kai mes nukrisime. Prisitaikyti.

4. Pasitelkite draugus ir šeimos narius. Padėkite tiems, kurie nori padėti, praktiškai ir valdomai. Draugai ir šeimos nariai gali padėti susisiekti telefonu, rūpintis vaiku, ruošti valgį, lankytis ligoninėje ir gabenti. Keletas pasiūlymų:

• Sukurkite tvarkaraštį.
• Venkite pastangų dubliavimo.
• Patarkite žmonėms, kiek laiko reikia aplankyti. Liga sukelia nuovargį.
• Yra globos kalba. Būti ten ir klausytis yra svarbu.
• Pamirškite linksmą sekciją. Draugystės šiluma yra puikus komfortas.

5. Išmokite efektyviai bendrauti su vaikais. Masačusetso bendrosios ligoninės vėžio centro „Marjorie Korff PACT“ programa yra geras šaltinis („Parenting at the Challenging Time“ (PACT) svetainė).

6. Sielvartas yra normalus reiškinys. Nėra etapų. Dėl tragiškų įvykių perspektyva gali pasikeisti per kelias minutes. Neigimas, pyktis, liūdesys, palengvėjimas, džiaugsmo akimirkos ir verksmo bangos yra išmėtytos emocijų salotos.

7.Kartais sielvartą apsunkina nemiga, pernelyg didelis abstinencija, depresija, dirglumas, piktnaudžiavimas alkoholiu ar narkotikais ar mintys apie savižudybę. Kreipkitės į specialistą. Psichologai, psichiatrai ir socialiniai darbuotojai gali būti surasti su jūsų gydytojo pagalba arba per profesines draugijas, medicinos mokyklas ir bendruomenės sveikatos priežiūros centrus.

8. Išlaikykite viltį. Antrosios nuomonės yra priimtinos. Medicinos praktikoje nėra jokio krištolo rutulio. Be statistikos, kiekvienas esame unikalus.

Klausimas: Kaip kai kuriais būdais gyvenate kitaip dabar, kai išgyvenote tokią tragediją? Jūs sakote, kad jūsų pagrindinė žinia yra ta, kad mes turime tik šią akimirką ir kad meilė yra brangi dovana. Kokiais būdais galime tai padaryti?

Dr. Surmanas: Tai nuostabus klausimas. Kai Lezlie mirė, jaučiausi tuščia, sena. Laidotuvėse viena artimiausių jos draugių pasakė: „Jūs turėjote savo gyvenimo meilę“.

Aukcione nusipirkau persišką kilimą, raudoną „Sarouk“. Gulėčiau ant jo svetainėje kaip šiuolaikinis Sinbadas. Tai nepasiūlė magijos. Aš buvau apsėsta asmeninių skelbimų, per pietus sutikau moteris ir verkdama grįžau namo. Aš tikiu, kad ieškojau Lezlie ir įsivaizdavau, kad ji taip pat ieško, kai atradau daug jaunesnę moterį ir pasirūpinau būtina jos medicinine priežiūra. Mano dukrai Kate patiko jos draugija, tačiau daug vėliau pasakė: „Mes visi žinojome, kad iš to nieko nebus“. Dienos pabaigoje aš atvykau namo pas mūsų idilišką Šerborną ir įsivaizdavau, kad šaukiuosi: „Lezlie, Lezlie!“ Aš apsimesčiau, kad girdžiu jos svilinantį kanadietišką balsą, skambinantį atgal: „Labas, o!“ Ji buvo mano pasaulis, o aš - jos.

Tai buvo siaubinga, išskyrus tai, kad radau prasmę medicinos praktikoje. Visada mėgau savo darbą, bet atradau naują žavesį ir pilnatvę. Aš peržengiau tam tikrą ribą ir laikinai galėjau tapti gydomu pacientu.

Buvo ir daugiau: Lezlie praeityje pradėjau gyventi dabartimi. Tragedija atkreipė dėmesį į gyvenimo grožį ir meilės jėgą. „Gulbės kelyje“ iš Marcelio Prousto sužinojau, kad praeitis glūdi tame, ką žmogus pasidalino meile. Lezlie buvo su manimi. Suteikęs galimybę dalyvauti konferencijoje Jeruzalėje, aš tyrinėjau Via Dolorosa. 12-oje Kryžiaus stotyje žvilgtelėjau į nepaprastą nukryžiavimą ir uždegiau žvakę. - Lezlie, - tariau ašaroms liejant sielą, - šis skirtas tau!

Praėjus dešimčiai mėnesių nuo jos mirties, aš priėjau tam tikrą priėmimo formą. Lezlie peržengė sutrumpinto gyvenimo kančią ir gyvens manyje. Grįžęs į Bostoną 1995 metų rugsėjį, sutikau savo būsimą žmoną. Po ketverių metų susižadėjome. "Paklauskite Lezlie, ar ji norėtų gyventi su mumis", - sakė ji.

Aš tikrai tikiu, kad esame banglentininkai. Mes važiuojame banga, kurią suteikia gyvenimas. Atsakymas yra tos nepaprastos dovanos pažinimas ir meilė, kuria dalijamės su šeima ir bendruomene. Tai yra meilė, kuri daro mus nemirtingus.