Pasaulio-Of-Psichologijos-Dienoraščio

5 paprasti būdai nustoti būti žmonių malonumu

„Jei savo gyvenimą praleidi maloniai praleisdamas kitus, išleisi savo gyvenimą“. - Cheryl Richardson

Žvelgdamas į savo gyvenimą supratau, kad bandymams praleidau gana daug savo brangaus laiko. Stengiasi būti tobulas. Stengiuosi būti įvertintas ir patiko visiems kitiems aplinkiniams. Bandau pritapti prie skirtingų žmonių grupių, kad galėčiau jaustis priimta ir patvirtinta.

Galiu prisiminti daugelį savo gyvenimo situacijų, kai dariau tai, ko iš tikrųjų nenorėjau, norėdamas paguosti ar įtikti kitiems. Buvau malonių žmonių meistras ir, tiesą sakant, ne visada tai buvo todėl, kad norėjau visus pradžiuginti.

Tiesa ta, kad norėjau, kad žmonės man patiktų. Tikėjausi, kad jie man duos tai, ko neduodu sau: meilės, rūpesčio ir dėmesio.

Žmonėms malonus yra nesveikas elgesys, aiškus žemos savivertės ženklas. Tai pašalina jėgas, neautentiškas ir labai daug laiko ir energijos reikalaujantis.

Čia yra penkios paprastos praktikos, kurios man padėjo nebebūti žmonių malonumu.

1. Leisk sau būti manimi.

Pamenu, kartą pasakiau vaikinui, su kuriuo susitikinėjau, kad norėčiau prisijungti prie jo futbolo varžybose, kai iš tikrųjų to nedariau. Žinojau, kad jis myli futbolą, todėl maniau, kad jis matys mane kaip tinkamą partnerį ir labiau patiks man. Didelė klaida.

Jei taip pat darote tai, ko nenorite, tikėdamiesi, kad tie dalykai sustiprins jūsų santykius, būkite atsargūs. Būkite sąžiningi dėl to, kas jums patinka ar nepatinka. Buk tikras. Apsimetimas ir klastotė, kas tu esi ir ko nori, pasiteisins tik prieš tave.

Būdamas savimi, aš vedžiau. Tą dieną, kai pirmą kartą vakarieniavau su vyru (tuo metu buvau draugu), neturėjau jokių lūkesčių įsitraukti į romantinius santykius. Man nerūpėjo, ar aš jam patikau, nesistengiau jam jokiu būdu įtikti, nes man jis buvo tik draugas, o ne „santuokos perspektyva“. Be melo, be kaukės, be paslėptos dienotvarkės.

Jis turėjo susitikti su sąžiningu, tikru manimi, ir tai buvo tas, kurį jis galiausiai įsimylėjo. Autentiškumas yra magnetinis! Būti tikru yra pasirinkimo reikalas, todėl nustojau aiškintis, ko noriu ir koks esu.

Jei tarp žmonių taip pat norėtumėte nešioti kaukę, noriu, kad žinotumėte, jog gerai būti jumis. Jūsų tobuli trūkumai daro jus ypatingais ir nepakartojamais.

Būk savo grožio rūšis. Likite ištikimi savo jausmams, nuomonei, mintims ir emocijoms. Gyvenk savo gyvenimą, neatsiprašinėdamas ir nesigailėdamas.

"Autentiškumas yra kasdieninė praktika, leidžianti atsisakyti to, kas, mūsų manymu, yra, ir apimti tuos, kurie esame". - Brene Brown

2. Atsiskirkite nuo kitų žmonių nuomonės apie mane.

Ar žinojote, kad viešo kalbėjimo baimė visų pirma yra visų rūšių baimė? Net mirties baimė yra antra! Daugelis žmonių nesijaučia pakankamai drąsūs, kad pasirodytų savo pažeidžiamume prieš kitus, nes jie labiau sutelkia dėmesį į tai, ką žmonės gali apie juos galvoti, o ne į žinią, kurią jie nori perduoti. Aš ten buvau praeityje, ir kai tik tekdavo kalbėti darbe, tai jausdavosi kaip kankinimas.

Siekdami patvirtinimo iš kitų, mes paverčiame juos kaliniais. Iš tikrųjų mes negalime kontroliuoti to, ką jaučia ar galvoja kiti žmonės, bet mes patys atsakingi už savo veiksmus, jausmus ir mintis.

Kai žinau, kad tai, ko kiti žmonės galvoja apie mane, manęs neapibrėžia, aš išlaisvinau save nuo jokio teismo sprendimo. Tai, ką jie mato manyje, yra jų nuomonė. Kai kurie gali mane suvokti kaip protingą, linksmą ir talentingą. Kiti gali manyti, kad esu vidutinis viešas kalbėtojas ar net varganas. Kai kuriems aš galiu atrodyti graži. Kitiems gal ir ne. Viskas susiję su jų grožio ar intelekto standartais, ir tai neturi nieko bendro su manimi.

Kiekvieną dieną darau viską, ką žinau ir kuo geriau. Aš myliu ir patvirtinu save tokią, kokia esu, o kitų žmonių nuomonė ar manęs patvirtinimas nėra nei reikalingas, nei reikalingas.

Jei tai skambina jums, prašome žinoti, kad negalite visiems įtikti, kad ir kiek bandytumėte. Kitų žmonių nuomonė apie tave yra ne kas kita, o suvokimas, filtruojamas per jų pačių lęšius, lūkesčius ar įsitikinimų sistemą. Žinok, kad esi vertas ir gražus ne todėl, kad kiti taip mano, o todėl, kad nusprendei tuo tikėti.

„Kai aš prašau jūsų pritarimo, aš nepritariu man, kuris siekia patvirtinimo“. - Byronas Katie

3. Nustatykite sveikas ribas su išoriniu pasauliu.

Vienas iš sudėtingiausių dalykų, kurį turėjau išmokti, buvo tai, kaip pasakyti „ne“ dalykams, kurių iš tikrųjų nenorėjau daryti, nejausdamas savanaudžio, kaltės jausmo ar pernelyg nerimaudamas, kad galėčiau įskaudinti ar sujaudinti ką nors kitą. Aš kovojau su tuo asmeniniuose santykiuose (pavyzdžiui, kai sekmadienį pamačiau miestą filmą, nes geras draugas paprašė, nors mano kūnas norėjo tik miegoti ir pasikrauti), bet ne tik šioje mano gyvenimo srityje.

Tai buvo iššūkis ir darbe, nesvarbu, ar sakiau „taip“ užduotims, kurios nebuvo mano darbo dalis, ar norėjau imtis naujų projektų, kai jau turėjau daug savo lėkštėje. Bet vieną dieną nusprendžiau pasisakyti už save ir pažiūrėti, kas nutiko. Keista, kad viskas buvo gerai, kai pradėjau žmonėms sakyti, ko man reikia.

Man sveikos ribos buvo išmokta praktika ir štai kur esu šiandien:

Pasakymas „ne“ nereiškia, kad nemėgstu kito asmens arba jo atstumiu. Aš sakau „taip“ žmogui ir „ne“ užduočiai. Iš tikrųjų žinau, kad negaliu nieko nuvilti. Žmonės save nuvilia lūkesčiais, kuriuos jie kelia tam, ko nori, kad aš būčiau, ir tuo, ko jie tikisi. Tai visada jų istorija. Jei jie tikrai mane myli, jie suprastų.

Mes mokome žmones, kaip elgtis su mumis, nusprendžiant, ką priimsime ir nepriimsime. Aš nustojau leisti kam nors pasinaudoti manimi. Aš nesu durų kilimėlis. Ne mano pareiga linksminti kitus žmones ir juos pradžiuginti. Kai tik siūlau žmonėms laiko, skiriu jiems dalelę savo gyvenimo.

Šiandien savo brangų laiką praleidžiu su žmonėmis, kurie įneša į mane geriausių dalykų, kurie mane palaiko ir priima tiesiog tokią, kokia esu. Santykiai, kuriais turime apsimesti, yra toksiški. Jei nesijaučiu laisvai su žmonėmis, savęs nekeičiu; Aš keičiu žmones.

Ribų nustatymas santykiuose gali atrodyti egoistiškas išoriniam pasauliui. Iš tikrųjų tai yra savigarbos, meilės sau ir rūpinimosi savimi forma.

„Niekas negali priversti tavęs jaustis nepilnaverčiu be tavo sutikimo“. - Eleanor Roosevelt

4. Teigiamas bendravimas.

Dažnai man būdavo nepaprastai sunku pasakyti „ne“ vien dėl to, kad nežinojau, kaip aiškiai ir užtikrintai išreikšti save, bijodamas, kad galiu pasirodyti agresyvus ar nemandagus. Išmokau pasakyti „ne“ su malone, nieko neįžeidžiant.

Štai keletas paprastų formulių, kurios man visada tinka:

Šiuo metu man tai netinka.
Negaliu to padaryti šį sekmadienį / šią savaitę / mėnesį / metus.
Šiuo metu per daug patekau į savo lėkštę.
Ačiū, kad galvojai apie mane, apgailestauju, kad šiuo metu negaliu.
Labai blogai, kad esu užsiėmęs, bet prašau pranešti, kaip man sekasi.
Galbūt kitą kartą praneškite man, kaip jums atrodo kita savaitė.
Ne ačiū, bet skamba mielai.

„Kai sakote„ Taip “kitiems, įsitikinkite, kad nesakote„ Ne “sau“. - Paulo Coelho

5. Tapk geriausiu savo draugu.

Dėl savo laimės esu atsakinga. Nustojau tikėtis, kad kiti padarys mane laimingą ir įvykdys mano poreikius bei norus.

Aš savo gyvenime pasidariau prioritetu. Aš užsiimu veikla, kuri man teikia džiaugsmo. Aš darau daugiau dalykų savo širdžiai ir sielai. Tokiu būdu aš kuriu laimę iš vidaus, užuot ją vaikęsis per kitus žmones.

Mano vyras nėra atsakingas priversti mane jaustis vertinamu, branginamu, mylimu, visaverčiu ir pilnaverčiu; tai mano.

Mylėti save kaip visumą - protą, kūną ir sielą - nėra savanaudiška; tai būtina. Būti mylimam yra žmogaus poreikis. Tačiau būti vargingai yra kažkas kita. Supratau, kad žmonės, kurie gerai rūpinasi savimi, yra mažiau priklausomi nuo kitų pritarimo.

Aš atkreipiu dėmesį į savo kalbą. Aš iš savo repertuaro pašalinau niekingus žodžius ar mintis: „Aš kvailas“, „Aš per storas“, „Aš esu nesėkmė“, „Aš nepakankamai geras“.

Elgiuosi oriai ir pagarbiai. Maloniai kalbuosi su savimi. Nevadinu savęs vardais ir pripažįstu save už savo pasiekimus, už norą mokytis ir augti. Tokiu būdu mano meilės sau puodelis visada yra pilnas, o išorinis pagyrimas yra papildomas bonusas.

Aš praktikuoju pagarbos priėmimo meną. Aš grakščiai priimu komplimentus, užuot save numušęs, tarsi nebūčiau vertas tokios šventės. Man patinka, kai žmonės man sako komplimentus, bet nesu nuo jų priklausomas, kad gerai jaustųsi pats.

„Ne tavo darbas man patikti; tai mano." - Byronas Katie

Kartą nusprendžiau apimti meilės ir atjautos, būdamas vienas nesijaučiau baisus ar sunkus, ir aš pradėjau džiaugtis savo kompanija.

Tiesiog pagalvokite iš šios perspektyvos: iš visų, kuriuos pažįstate pasaulyje, vienintelis žmogus, kuris visada yra jūsų gyvenime, be derybų dieną ir naktį, esate jūs. Taigi, jei nemėgstate būti bent vienas, bent jau laikas nuo laiko, jums gali tekti padirbėti su svarbiausiais santykiais, kuriuos kada nors užmegsite gyvenime: su savimi.

Kai kuriems žmonėms poreikis būti vienam taip pat gali būti asmenybės problema, nes intravertiški žmonės nori įkrauti baterijas iš vidaus ir ne visada turi būti apsupti žmonių. Tuo tarpu sutikau labai ekstravertiškų žmonių, kuriems staiga nereikėjo praleisti tiek daug laiko su kitais ir jie pradėjo daugiau dėmesio skirti sau.

Patikimas ir įtraukimas bei priklausymo bendruomenei jausmas yra pagrindiniai žmogaus poreikiai. Kaip apibrėžė Dekartas, žmonės yra „socialūs gyvūnai“. Tačiau daugelis žmonių kitus naudoja kaip nukreipimo priemonę, padedančią pabėgti nuo savęs.

Aš ten buvau ir praeityje - praleisdavau laiką su kitais, kad pasijustų matomas ar įtrauktas, arba visą dieną palaikiau įjungtą televizorių savo namuose, net jei nežiūrėjau. Iš tikrųjų aš tą triukšmą naudojau tam, kad bėgčiau nuo savo minčių ir emocijų.

Kai užmezgame harmoningus santykius su savimi, nebeieškome kitų žmonių, kurie užpildytų mūsų savigarbos skyles. Mums reikia žmonių, bet nesame emociškai reikalingi. Tarp jų yra didelis skirtumas.