Įstrigo tarp žmonos ir tėvų

Mes su žmona susituokėme beveik 7 metus ir kartu beveik 12 metų. Kai pirmą kartą buvome kartu, viskas buvo puiku. Viskas pasikeitė, ir ji pradėjo su manimi kalbėti apie tai, kaip ypač mama prieštaravo jai. Pradėjau atidžiau atkreipti dėmesį ir sutikau, kad yra daug prieštaraujančių, tačiau jie taip pat yra labai skirtingi žmonės.

Išskyrus jos tėvus, gyvenančius mūsų baigtame rūsyje (už kurį jie sumokėjo). Abi šeimos yra už 12 valandų kelio. Man patinka būti šalia savo šeimos, tačiau tuo pačiu metu tai dažniausiai sukelia įtampą tarp mano žmonos ir aš.

Šiemet per Kalėdas su mumis ir 2 dukromis (14 ir 6) sutarėme ramų poilsį. Tėvams sakiau, kad ramiai atostogavome tik su mumis, nes neturėjome laiko atostogauti. Žinoma, jie grįžo su savaitgalio vizitu po Kalėdų. 26–29. Aš sakiau, kad mes apie tai pagalvosime. Man buvo sunku pasakyti jiems ne.

Taigi aptariau tai su žmona ir ji buvo panaši į tai, kad padarytum viską, kas tave džiugina. Aš taip norėjau pasakyti „ne“, bet negalėjau to padaryti, todėl sutikau. Turiu pridurti, kad mūsų jubiliejus yra 29-asis. Ji manė, kad jie išeis iš 29-osios, bet aš pasakiau, kad jie apsistos tą dieną. Na sakykime, kad tai labiausiai nusiminusi, kokį ją mačiau.

Jaučiuosi siaubingai, kad nesugebėjau pasakyti „ne“ savo tėvams, bijodama juos nuvilti. Dabar ji, atrodo, mano, kad aš visada pateikiu jų jausmus jai prieš akis. Ji sakė, kad sugadintos jos atostogos ir jubiliejus. Tikiuosi, kad ji tai įveiks, bet nėra tikra. Man taip pikta dėl savęs, kad šioje situacijoje išleidžiau santuoką.

Prašau man padėti ir pateikti keletą idėjų, kaip tai valdyti. Aš myliu atostogas, bet jaučiu, kad aš einu žemyn dėl to, kad laikausi savo žodžio žmonai.

Atsakė Kristina Randle, Ph.D., LCSW 2019-12-13

A.

Kaip sakėte, jūsų žmona mano, kad pirmenybę teikėte tėvams, o ne jai. Realybė yra tokia, kad ji būtų teisinga, bent jau šiuo atveju. Jūs negalite pasakyti „ne“ savo tėvams, taigi jūs jiems atidavėte ir darėte tai, ką jie norėjo, o ne tai, ką ji norėjo. Pagal šį scenarijų jūsų tėvai laimėjo, o ji pralaimėjo.

Yra keletas minėto scenarijaus problemų. Pirmasis yra susijęs su jūsų ir jūsų žmonos susitarimu dėl Kalėdų. Jūs prieštaravote tam susitarimui. Jūs davėte jai savo žodį, o tada nesilaikėte. Tai yra potencialus pasitikėjimo klausimas. Bent jau šiame scenarijuje ji negalėjo patikėti, kad darai tai, ką tu sakai.

Kitas klausimas yra tas, kad jūs negalite pasakyti „ne“ savo tėvams. Tavo tėvai tikriausiai žino apie tave ir naudoja tai savo naudai. Jie tikriausiai mato jus kaip lengvą taikinį, stumdymą. Tikėtina, kad tai ne pirmas kartas, kai jūsų tėvams nutiko tokie dalykai. Tai tikriausiai nuolatinė problema.

Minėjote, kad nenorite nuvilti savo tėvų. Jums, kaip suaugusiam vyrui, nebereikia tėvų patvirtinimo. Sveiki suaugusieji yra nepriklausomi asmenys. Dabar turite savo šeimą ir svarbu, kad pirmiausia padarytumėte tai, kas jiems geriausia. Žmonos ir vaikų poreikiai turėtų būti jūsų prioritetas.

Žmonės, kurie stengiasi pasakyti „ne“, dažnai taip daro, nes nemėgsta konfrontacijos. Jiems nepatinka, kai kiti žmonės dėl jų nusiminę. Siekdami išvengti problemų, jie sutinka su kitais ir dažnai daro tai, ko nenori. Tai dažnai sukelia apmaudo jausmą daugiausia dėl to, kad vykdote ne savo, o kitų žmonių norus ir norus. Nesugebėjimą pasakyti „ne“ dažnai skatina nusivylimo baimė. Baimė niekada neturėtų valdyti jūsų gyvenimo.

Jus jaudina baimė nuvilti tėvus, bet kaip dėl baimės nuvilti žmoną? Toks dalykas gali pakenkti santuokai.

Norint išspręsti šią problemą, bus svarbu laikytis duoto žodžio ir teikti pirmenybę savo šeimos poreikiams ir poreikiams. Jūs taip pat turėsite toleruoti nusivylimą savo tėvais. Kaip minėta anksčiau, suaugusiems nebereikia tėvų patvirtinimo. Jūsų prioritetas turėtų būti jūsų žmona ir vaikai.

Tai tavo gyvenimas ir tavo šeima. Kaip nepriklausomas žmogus, jūs turėtumėte gyventi taip, kaip norite. Jūsų elgesio neturėtų motyvuoti baimė, ką kiti žmonės pagalvos apie jus.

Suprantama, kad tai lengviau pasakyti nei padaryti, bet gera žinia ta, kad šių įgūdžių galite išmokti konsultuodami. Labai rekomenduočiau kreiptis į terapeutą. Jei jums sunku pasakyti „ne“, šių koregavimų atlikimas gali būti iššūkis. Terapija gali padėti pakeisti šeimos dinamiką. Šių klausimų ištaisymas taip pat gali žymiai pagerinti jūsų santuoką. Prašau šiek tiek apsvarstyti. Sėkmės ir prašau rūpintis.

Daktarė Kristina Randle