Ar esate patyčias patyręs tėvas?

Ar jūs kada nors matėte vaiko patyčias ar viršininką aplink savo tėvus? Vaikas, kuris su jais kalbasi, negerbia ar net tyčiojasi? Gėdinga, ar ne?

Prieš vieną ar dvi kartas vaikai būtų neįsivaizdavę, kaip tyčiotis iš tėvų. Šiandien beveik visi pažįsta tėvą, iš kurio priekabiauja jo vaikas. Apsilankykite savo vietos žaidimų aikštelėje arba pasivaikščiokite per prekybos centrą. Privalote matyti, kaip patyčios patyrė dinamiškai.

Iš pažiūros atrodo, kad piktas vaikas priekabiauja prie tėvų, kurie yra per daug pavargę pasakyti „ne“. Po juo vyksta kur kas daugiau. Tikriausiai rasite vaiką, kuris išmoko išnaudoti tėvų nesaugumą, kad gautų tai, ko nori.

Ir čia yra blogiausia dalis: kuo ilgiau tėvai pasiduoda įniršiui, grasinimams ir manipuliacijoms, tuo sunkiau nutraukti šias patyčių tendencijas. Kai tėvai atiduoda valdžią, vaikai tampa agresyvesni. Pajutę vadovavimo negalią, jie pradeda prarasti pagarbą tėvams ir nusprendžia patys atlikti tėvystės vaidmenį; jie pradeda tėvus.

Per tuos metus savo kabinete išklausiau šimtus patyčių patyrusių tėvų. Nors jie yra kilę iš sunkių kultūrų ir bendruomenių, jų vaiko patyčios yra šokiruojančiai panašios ir vienodai niūrios. Taigi, kuriuos tėvus vaikai dažniausiai patiria? Geras klausimas. Jie iš tikrųjų priskiriami dviem plačioms kategorijoms:

• Patyčių patyčios.
  Tėvai, kurie augo namuose su griežtai griežtais tėvais, dažniausiai būna per daug liberalūs ir patenkinti savo vaikus. Jie užsimojo panaikinti skaudžią vaikystę, suteikdami savo vaikams laisvę ir leidimus, kurių jiems buvo atsisakyta vaikystėje. Nesugebėdami atsižvelgti į savo vaiko elgesį ir nuolat patenkindami savo reikalavimus, jie įgalina patyčias ir įskiepija savo vaikams nesveiką teisių ir privilegijų jausmą. Ši reakcija į autoritarinę praeities auklėjimą yra patyčių patyčių dilema, kurioje atsiduriame šiandien.
• Tėvų nėra arba jie yra apleisti.
  Suaugusiems žmonėms, patyrusiems nesant tėvų ar juos apleidusiems, dažnai būna sunku auklėti. Jie neturėjo tėvų modelio, kurį galėtų internalizuoti, ir pavyzdžio, kuriuo būtų galima vadovautis. Susidūrę su sunkiais tėvų pasirinkimais, sunkius sprendimus jie atideda savo partneriui ar net savo vaikams. Jiems patogiau būti draugais, o ne tėvais. Nors tai gali atrodyti patraukliai, tai sukelia didelį vaikų dirginimą. Giliai jie nori, kad tėvai būtų tėvai, o ne žaidimų draugai.

Norėdami nutraukti patyčių košmarą savo namuose, jums reikės naujos auklėjimo įrankių dėžutės. Pradėkite nuo šių paprastų veiksmų.

• Susipažinkite su savo istorija.
  Savo knygoje ir dirbtuvėse praleidžiu daug laiko prašydama tėvų apmąstyti savo vaikystę. Pavyzdžiui, ar jūsų pačių tėvai turėjo lengvų savybių? Ar jie turėjo tamsių savybių? Apmąstymas, kaip jautėtės būdamas tėvais, padeda jums sukurti empatinį derinimą su vaiku. Geriau suprasi jį.

  Taip pat atsižvelgdami į savo tėvų pasirinkimus, galite pradėti sąmoningiau priimti sprendimus dėl to, kokiais tėvais norite būti. Užuot auklėję prieštaraudami savo tėvų pasirinkimams ar kartodami jų klaidas, jums bus suteikta teisė perkelti savo tėvystę nauja nauja linkme.

• Padarykite naujus pasirinkimus.
  Pasiduoti patyčioms yra lengva; stovėti savo vietoje nėra. Susidūrus su vaikų auklėjimo dilema, teisingas pasirinkimas retai būna lengvas. Ribų ir ribų nustatymas, laiko skyrimas namų darbams ir kompiuterio valandoms gali neatrodyti įdomus, tačiau būtinas norint numalšinti vaiko patyčias. Nors vaikai gali tam priešintis, jie trokšta struktūros. Struktūra ramina nerimą, apima rūpesčius ir padeda vaikams geriau orientuotis savo jausmuose ir impulsuose.
• Padidinkite savisaugą.
  Beveik visi patyčių tėvai gyvena amžino savęs nepriežiūros pasaulyje. Galite pamatyti nuovargį jų akyse ir nujausti jų išsekimą. Jie kenčia nuo tėvų perdegimo ir net to nežino. Jie nesportuoja, nevalgo ir gerai nemiega; jie nepraleidžia kokybiško laiko su draugais. Jei tai skamba pažįstamai, užsirašykite šią frazę ir pakabinkite ant šaldytuvo: savęs priežiūra yra vaiko priežiūra. Tėvai, kurie nesirūpina savimi, yra baisūs pavyzdžiai. Galų gale, kas nori tėvo, kuris nuolat verkšlena ir vaidina auką?
• Gauti paramą.
  Apsisukimas prieš patyčias bus kova, todėl jums reikės papildomų karių. Kreipkitės į mokyklos pareigūnus, šeimos narius, draugus ir psichinės sveikatos specialistus. Nutraukite tylą savo situacijoje. Suburkite kovos su patyčiomis komandą ir išplėskite savo palaikymo bazę. Kelyje jūs tikriausiai pastebėsite, kad jūsų situacija nėra neįprasta. Tiesą sakant, daugelis tėvų tyliai kovoja su tais pačiais klausimais. Jausitės palengvėję žinodami, kad nesate vieniši, taip pat pakeliui pasirinksite naudingas strategijas.
• Raskite būdų, kaip mėgautis laiką kartu.
  Jei jūs nuolat niurzgate ir kartojate savo vaiką su reikalavimais, natūralu, kad jis jus nugąsdins ir apkaps. Santykių niekas nesugadina labiau nei nenumaldomas negatyvumas. Jei pastebite, kad nuolat prekiaujate įžeidimais su savo vaiku, laikas paspausti pauzės mygtuką. Nustokite kataloguoti skundus, padėkite užduočių sąrašus ir raskite būdą linksmintis. Mėgavimasis laiku kartu yra vienintelis galingiausias įsikišimas, kurį galite atlikti, kad jūsų santykiai sugrįžtų į savo vėžes.

Jei esate patyręs tėvas, nesijaudinkite. Mes visi kartais esame. Mes pasiduodame savo vaikų reikalavimams, kad įsigytume taiką, arba ieškome kito kelio, kaip išvengti konfliktų. Bet jei pasiduosite per dažnai ir valdingas elgesys ims šaknis įsitvirtinti, kuo anksčiau jį ištrauksite, tuo geriau - dėl savo ir vaiko proto. Kai tėvai perima kontrolę, visi gauna naudos.

© 2015 Seanas Groveris