Kaip tu kovoji

Jamesas ir Paulius buvo kartu penkerius metus. Tai ne visada buvo lengva. Jie labai skiriasi temperamentu, energija ir interesais. Bet jie myli vienas kitą. Jie mėgaujasi tuo, ką kiekvienas iš jų atneša į santykius. Lytis yra siaubinga. Jie mano, kad nori praleisti savo gyvenimą kartu - išskyrus vieną dalyką: atrodo, kad beveik kiekvieną dieną randa priežastį kovoti.

"Aš negaliu pasakyti nieko, kas jam nepatinka", - sakė Jamesas. „Jis tuoj pat užsidaro ir su manimi nekalbės. Kartais jis tiesiog užpuola. “

"Taip yra todėl, kad tu esi toks velniškai kritiškas", - sako Paulius. „Nori, kad būčiau kažkas kitas. Jei prieštarauju, jūs sukite akis, lyg būčiau idiotas “.

Kartais jie sugeba nusiraminti ir pasiekti kompromisą. Dažniau vienas ar kitas sėkmingai keičia temą arba palieka atvėsti. Tada jie turi gerą dienos poilsį - iki kito karto, kai rutina prasideda iš naujo. Kas vyksta?

Visos poros kovoja, kai peržengia pirmąjį romantikos raudonį. Visos poros kovoja. Tai yra kaip jie kovoja dėl to, ar pora suartės, ar išsiskirs.

Daktaras Johnas Gottmanas iš Gottmano instituto 40 metų tyrė, kas daro ir palaužia poras. Jis ir jo komanda nustatė, ką jie vadina Keturi apokalipsės raiteliai, keturi kovos stiliai, kurie numato, kad pora neliks kartu.

Šių kovos stilių dažnai išmokstama vaikystėje stebint tėvus ir (arba) bendraamžius, kurie mano, kad laimėti (ar bent jau nepralaimėti) yra svarbiau nei susitvarkyti. Kartais vaikai gana netyčia patenka į tokius modelius ir pastebi, kad jie „dirba“, bent jau tuo, kad tai pašalina kitus nuo nugaros. Nepaisant to: kai kas nors pasiekia ankstyvą pilnametystę, šie „įgūdžiai“ dažnai yra taip gerai praktikuojami, kad yra automatinis atsakas į bet kokį konfliktą. Neturėdamas kitų būdų naršyti skirtumus, asmuo mano, kad jų atsakas yra „natūralus“ tik tada, kai jaučiasi kritikuojamas, priblokštas ar nepakankamas. Deja, jų atsakymo būdai yra tokie destruktyvūs, kad jie beveik garantuoja, kad santykiai nebus ilgalaikiai.

Keturi raiteliai nėra įgimti. Jie yra išmoko. Geros naujienos yra tai, kad viskas, ko išmokta, gali būti neišmokta. Galima pritaikyti naujų įgūdžių. Suprasti, kad jūsų santykiai yra pavojuje, gali būti stiprus motyvatorius.

Keturi Gottmano raiteliai ir ką veikti vietoj to

Kritika: Kritika yra vertinamasis puolimas prieš partnerio įpročius, idėjas ar asmenį. Tai būdas pasakyti: „Yra kažkas negerai tu. “ Kritika nekviečia mąstyti ar kalbėtis. Tai reikalauja laikytis. Partneris dažnai jaučiasi į kampą. Jis gali jausti, kad turi pasiduoti arba pasinerti. Nei vienas, nei kitas nėra naudingas.

Dovanoja vienas kitam konstruktyvus grįžtamasis ryšyskita vertus, neatlieka teismo ir kaltinimų. Tai nekvestionuoja kito charakterio ar ketinimų. Vietoj to, tai yra simpatiškas elgesio, kuris kelia nerimą partneriui, apibūdinimas, galbūt po jo pateikiami pakeitimų pasiūlymai, kurie galėtų geriau pasitarnauti asmeniui ir santykiams. Konstruktyvus grįžtamasis ryšys skatina dialogą. Tai dažnai suteikia partneriams galimybę įgyti supratimą apie savo ir vienas kito požiūrį į tai, kaip veikti pasaulyje.

Gynyba: Gynimas yra atsakas į jaučiamą ataką, nesvarbu, ar partneris iš tikrųjų puola. Gynybinis elgesys apima pasiteisinimą, pateisinimą, racionalizavimą, kaltinimą ar lentelių vartymą („Aš galiu klysti, bet tu klysti“). Tokia taktika gali sustabdyti pokalbį, tačiau jie tik atideda kovą kitai dienai.

Atvirumas, net ir tada, kai jaučiasi kritikuojama, tai padeda porai augti. Partneriai pagarbiai klausosi vienas kito skundų ar pastebėjimų ir prašo daugiau informacijos. Jie prisiima atsakomybę už tuos laikus, kai padarė žalą, net jei to nenorėjo. Jie nuoširdžiai stengiasi rasti būdų, kaip pakeisti elgesį, kuris nutrauktų bendravimą ar kenktų partneriui.

Panieka: Pasak Gottmano, panieka yra rimčiausias rodiklis, kurį pora skirs. Panieka yra galutinis nugalimas. Tai gali būti išreikšta akimis, pašaipa, pašaipa, nustebusio netikėjimo pareiškimais ar pasiūlymais, kad partnerio nuomonė ar idėjos yra kvailos, neracionalios ar nemokomos.

Pagarba yra priešnuodis. Poros rodo pagarbą vienas kito asmeniui ir idėjoms, empatiškai klausydamiesi, pateikdami aiškinamųjų klausimų ir būdami atviri pokyčiams remdamiesi tuo, ko išmoksta vieni iš kitų. Kai jie negali susitarti, pora sugeba susitarti pagarbiai nepritarti ir eiti toliau.

Akmens sienos kai partneris palieka pokalbį. Kai kurie žmonės eina arba šturmuoja. Kiti „išeina“ užsidarydami, atsisakydami klausytis ir (arba) psichiškai atsiribodami. Kartais tai yra būdas patvirtinti pranašumą. Kartais tai yra būdas išvengti sakymo, ką žmogus žino, kad viskas bus dar blogiau. Dažnai tai yra vienintelis būdas, kaip asmuo žino, kaip save apsaugoti, kai jaučiasi emociškai priblokštas ar kaltinamas.

Likite šalia, fiziškai, protiškai ir emociškai konflikto metu yra tai, kas palaiko santykius. Partneriai mokosi toleruoti nuomonių skirtumus ir stebėti savo polinkį susierzinti. Jei reikia, jie paprašys pertraukos, tačiau visada grįžta prie pokalbio, kol bus pasiektas supratimas.

Kai jie pirmą kartą pradėjo gydytis, Jamesas ir Paulius pasikliovė raiteliais, kai nesutarė tarpusavyje dėl svarbių dalykų. Jamesas buvo kritikos ir paniekos ekspertas. Pirmasis Pauliaus žingsnis dažnai buvo gynyba, po kurio greitai sekė akmenys. Rezultatas? Kiekviena kova sužlugdė jų meilę ir pagarbą vienas kitam.

Pokyčiai nebuvo lengvi, tačiau jie yra atsidavę vieni kitiems ir sunkiam darbui, kurio reikalauja jų kovos stilius. Jie visada turės savo kovų. Poros visada taip daro. Tačiau terapija padėjo jiems tai atpažinti, kai pasirodo raiteliai ir vietoj jų kreiptis į priešnuodžius. Rezultatas buvo daug mažiau neigiamos dramos ir gilesnė bei patvaresnė meilė.

Susijęs straipsnis:10 draugiškos kovos taisyklių