Kaip pakartojimo prievarta gali paveikti jūsų santuoką
Skirtingai nuo žiurkių, kai kalbama apie santykius, daugelis iš mūsų vėl ir vėl eina tuo pačiu sūriu tuneliu, tikėdamiesi atlygio.
Anna ir Gabe
Anna ir Gabe, tiek šešiasdešimtmečiai, tiek vedę daugiau nei 30 metų, parodo, kaip tai vyksta. Anna chroniškai nepatenkinta Gabe. Ji nori geresnių santykių. Vis dėlto ji reguliariai jį kritikuoja. Ji menkina jį už Valentino dienos dovaną per didelę palaidinę, skundžiasi, kad jis žiūri per daug televizijos, ir nesutaria, kad per daug tylu susirinkimuose su draugais ir pan.
Jausdamasis užpultas ir priblokštas, jis ją mūrija akmenimis, nieko nesakydamas išeidamas iš kambario. Ji pyksta ant jo, kad jis nuėjo. Iš tikrųjų ji nori jaustis mylima.
Anna nesupranta, kad jos kritika Gabę išjungia emociškai ir seksualiai. Jie ateina į porų konsultacijas, o ji skundžiasi: „Mes neturėjome lytinių santykių daugiau nei metus“.
Objektyvus stebėtojas pamatytų, kad Anna vis eina neteisingu tuneliu. Jei ji labiau sutelktų dėmesį į tai, ką vertina Gabe, o ne į tai, kas jai nepatinka, ji greičiausiai sulauks mylinčio vyro. Jei ji pereitų nuo kritikos tunelio prie įvertinimo tunelio, greičiausiai jo gale rastų mylintį vyrą.
Kodėl Anna vis eina netinkamu tuneliu?
O kaip su Gabe? Jis taip pat vis eina ne tuo tuneliu. Nors jis gauna trumpalaikį atlygį už pabėgimą iš kovos zonos, jis trokšta giliai viduje jaustis mylimam ir rūpinamam giliai.
Abu sutuoktiniai daro tą pačią klaidą.
Pakartojimo prievartos terminas reiškia procesą, kai žmonės palaiko žalingus santykius, nes nori sukurti pažįstamą. Įdomu tai, kad „pažįstami“ ir „šeima“ kilę iš lotynų kalbos familia.
Tiek Anna, tiek Gabe ir toliau elgiasi žalodami santykius, nes gali keistai jaustis atkurdama pažįstamą. Jie santuokoje išgyvena panašią dinamiką, kokią užaugo savo šeimose.
Anna apibūdina savo motiną kaip labai kritišką ir nesijaučiančią. Jos tėvas į motinos kritiką reagavo pasyviai, ir jiedu buvo emociškai nutolę. Anos pavyzdžiu buvo kritiška mama, kuri nesugebėjo jos emociškai palaikyti.
Anna atkuria tai, kas jai pažįstama, elgdamasi taip, kad atbaidytų jos vyrą nuo empatinio atsakymo.
Gabe išraišką skauda jų konsultavimo sesijos metu, kai jis sako, kad jo tėvas buvo labai kritiškas. Vaikystėje jis susidorojo su savo įskaudintais jausmais tyliai atsitraukdamas, taip jis reaguoja į žmonos kritiką. Sulaužyti jo modelį darantis tvirtesnį, pavyzdžiui, pasakant Annai: „Man nepatinka, kai mane kritikuoji“, jis jaučiasi neįmanomas.
Anna ir Gabe atkuria pažįstamą. Abu kenčia.
Kiekvienam gali būti naudinga suvokti, kad iš tikrųjų gauna tam tikrą atlygį už pravažiavimą ne tuo tuneliu. Jie mano, kad yra teisingame, nes galų gale gauna tą keistai paguodžiančią pažįstamo patirtį. Bet dar viena jų dalis yra nuoširdi, nes abi iš tikrųjų trokšta atlygio už visaverčius intymius santykius, kuriems reikia kitokio tunelio.
Nejučiomis jie galvoja, kad elgiasi teisingai, nuolat rinkdamiesi tą patį seną tunelį. Taip atsitinka todėl, kad tai, kaip tėvai elgėsi su mumis kaip su vaikais, mumyse įsivyrauja kaip įprasta ar teisinga; taip maži vaikai žiūri į savo tėvų elgesį. Išgyvena jausmus, kuriuos išgyvenome būdami labai jauni, keistai guodžiasi, kad ir kaip skųstumėmės, kai juos apima pakartojimo prievarta.
Pakartojimo prievartos įveikimas
Suprasti, kodėl mes automatiškai kartojame neproduktyvų elgesį, yra vienas dalykas; išsivaduoti iš pakartojimo prievartos gniaužtų yra visai kas kita. Jei norite įveikti ilgalaikį savęs nugalėjimo modelį, geriausia investicija gali būti gera terapija.
Profesionalios pagalbos gavimas
Profesionali pagalba gali būti teikiama poromis ar individualiai. Geras terapeutas yra empatiškas, tuo pačiu palaikydamas ir sąmoningumą, ir teigiamus pokyčius. Ji gali padėti klientams suprasti, kaip vaikystės patirtis jų šeimose prisideda prie jų dabartinio elgesio.
Sąmoningumas dažnai yra pirmasis žingsnis keičiantis. Terapeutas gerai išklauso ir patvirtina jausmus, norus ir poreikius. Terapeutas dažnai užpildo spragą žmonėms, kurie tokius atsakymus patiria per retai. Laikui bėgant, klientai išmoksta tapti labiau save priimtini. Todėl jie tampa labiau priimtini ir užjaučiantys savo sutuoktinį ir kitus.
Puikiai terapiją naudojanti pora gali paversti savo santykius abipusiai tenkinančiais. Tikėtina, kad kelyje pasikeisdami susidursime su nelygumais, nes noras pakartoti nesveiką elgesį artimuose santykiuose gali būti panašus į stiprų vandenyno dugną. Priemonė yra pastebėti, kai tai vyksta, ir prireikus atlikti pataisymus, remdamiesi profesionalo parama ir gairėmis, kol sugebėsime išlaikyti tokią naudą patys.
Senas pokštas apie tai, kiek terapeutų reikia pakeisti lemputę, su štampu, kurį lemputė turi nori pakeisti, taikoma čia. Kadangi šeimos sistemos yra tokios galingos, reikia stiprios valios pakeisti ilgalaikį modelį. Daugeliui žmonių gali būti saugiau mesti terapiją, o ne praktikuotis, kad išmoktų ir praktikuotųsi naujų būdų susieti tuos, kurie nepaklūsta neištartoms taisyklėms, kurios vadovavosi bendraujant vaikystėje. Suaugusieji gali jausti didžiulį nerimą dėl seniai įsisavintų taisyklių pažeidimo, pavyzdžiui, neteisinga reikšti tam tikros rūšies jausmus ar prašyti to, ko norite tiesiogiai ar pagarbiai.
Gero terapeuto savybės
Geras terapeutas yra tas, kuris, jūsų manymu, jus supranta ir kuris palaiko jūsų tikslą. Ji gerai klausosi, yra kantri procesui ir yra empatiška. Šis asmuo be teisimo priima jūsų jausmus, norus ir poreikius, gali padėti nustatyti savęs nugalėjimo modelį ir pasiūlyti eksperimentuoti su naujais, sveikesniais bendravimo būdais.
Tikslinga asmeniškai ar telefonu kalbėtis su daugiau nei vienu specialistu, kad suprastumėte, kuris terapeutas jums tinka. Beveik visi pasiūlys nemokamą, trumpą konsultaciją telefonu, kad padėtų jums nuspręsti, ar norite su jais planuoti užsiėmimą. Kreipiantis į terapiją lengviau jaustis pažeidžiamu. Turėkite omenyje, kad samdote terapeutą ar patarėją, kad jums tarnautų, ir turite jaustis saugiai atsivertę šiam asmeniui. Tad norėdami tinkamai pasirinkti, norėtumėte užduoti klausimus apie viską, ką norite žinoti.
Elvira G. Aletta, doktorantės straipsnis „Dešimt būdų rasti gerą terapeutą“, yra vienas iš kelių internete prieinamų straipsnių su pasiūlymais, kaip rasti žmogų, kuris greičiausiai bus kvalifikuotas ir tinkamas.
Nuolankumas padeda žmonėms pasikeisti
Daktarė Ellen Kreidman teigia, kad skirtingai nuo žmonių, žiurkėms trūksta ego. Kadangi žmonės turi ego, mes linkę manyti, kad mūsų įprastas būdas yra teisingas. Atrodo, kad dažnai norime būti teisingai daugiau nei norime „sūrio“, reiškiančio pilnaverčius artimus santykius. Norint pereiti prie naujo tunelio, reikia nuolankumo, priešingo ego. Turime leisti sau būti pažeidžiamiems, kad galėtume kreiptis į profesionalų pagalbą įgyjant naudingesnių intymių santykių.
