Ar esate mama, turinti šiuos įtampą didinančius, džiaugsmą slegiančius įsitikinimus?

Mamos laikosi įvairių įsitikinimų, kurie mums kelia stresą ir sutramdo džiaugsmą. Įsitikinimai, kas turėtume būti ir kaip turėtume jaustis. Tikėjimai apie tai, kaip turėtume dirbti, tėvais ir praktika savimi. Įsitikinimai, ką turėtume padaryti. Įsitikinimai, ko turime tikėtis iš savęs.

Daugelis Emmos Basch klientų jaučia didžiulį spaudimą „pasilenkti“ visose savo gyvenimo srityse. Ir jei jie nesikelia darbe, nėra visiškai įsitraukę į vaiko mokyklą, tvarko savo buitį ir turi aktyvų socialinį gyvenimą, jie jaučia gilų nesėkmės jausmą.

Viena klientė nusiteikė nusipirkti sausainių, užuot juos kepusi savo vaikų mokyklos vakarėliui. Kiti klientai savo sprendimą naudoti lankstų laiką ar 80 proc. Darbą vertino kaip „nesėkmę, o ne pagrįstą ir sveiką pasirinkimą“, - teigė psichologas Baschas, Psy.D., rašantis „Psych Central“ tinklaraštyje „Motinystės reikalai“.

Mamos taip pat klaidingai mano, kad motinystė yra intuityvi, sakė psichologė Julie Bindeman, Psy.D. Ir jei tai neatsiranda intuityviai, natūraliai ar automatiškai, jie daro prielaidą, kad jiems kažkas savaime negerai. Nes staiga yra daugybė mamų pavyzdžių, dėl kurių motinystė atrodo instinktyvi ir įgimta, o taip paprasta.

Tačiau tėvystei reikalingi įgūdžiai, kuriuos sustiprina praktika. Bindemanas, Didžiojo Vašingtono integracinės terapijos direktorius, tėvystę palygino su vairavimu. Retai kas pirmą kartą sėda prie vairo ir iš tikrųjų gerai važiuoja - arba nepriekaištingai važiuoja greitkeliu. Dar prieš įjungiant automobilį mes patikriname veidrodėlius, sureguliuojame sėdynes ir pažiūrime, ar kažkas nėra už mūsų, sakė ji. Mes dvejojame ir jaučiamės nejaukiai ir nuogąstaudami.

„Taigi kodėl turėtų būti auklėjimas (arba bet koks manyti, kad tai bus lengva vien dėl to, kad tai daro žmonija? “

Panašiai mamos mano, kad jos turi būti tobuli tėvai, arba jie sugadins savo vaikus, sakė Elizabeth Gillette, LCSW, į prisirišimus orientuota terapeutė Asheville, N.C., kuri specializuojasi dirbdama su asmenimis ir poromis, kai auga jų šeimos.

Šiandien mes vis daugiau dėmesio skiriame savo auklėjimui ir daugiau dėmesio skiriame savo vaikams nei ankstesnėms kartoms. Tai yra geras dalykas, tačiau tai taip pat sukelia didžiulį spaudimą visada būti sąmoningiems ir pritaikytiems mūsų vaikų poreikiams, sakė Gillette. Ir tai „tikrai kenkia“.

Gillette klientai linkę fiksuoti momentus, kuriuos jaučia siaubingai neadekvačiai. Pavyzdžiui, per kelias valandas mamos žaidžia su savo vaikais, kalbasi su jais ir užmezga akis maždaug 75 proc. Laiko. Kitą kartą jie ruošia vakarienę arba moka sąskaitas, sulanksto skalbinius arba blaškosi - ir mano, kad nesiseka su savo vaiku, sutelkdami dėmesį į ką nors kita.

Realybėje mokslininkas, vystymosi ir klinikinis psichologas Edas Tronickas, mokslų daktaras, nustatė, kad saugus prisirišimas įvyksta, kai tėvai tik 30 procentų laiko pripranta prie savo vaikų. "[Tai] svarbiausias dalykas yra" pataisyti ", kai motina ir vaikas nesinchronizuojami tarpusavyje", - sakė Gillette. Tai gali atrodyti, kad mama nusileidžia iki savo vaiko lygio, atspindėdama emocijas, kurias išgyvena, reaguoja įsijautusi ir jas nuramina, sakė ji.

Mamos taip pat lygina save su kitomis mamomis ir nenuostabu, kad tai yra trumpai. Oho, ji visada atrodo tokia rami su savo vaikais. Atrodo, kad niekas jos negrabina. Ji visada taip sujungta. Kaip ji turi laiko viskam? Viskas!

„Būdami žmonės, mes dažnai ieškome įrodymų, kad mūsų įsitikinimai apie save yra teisingi, taigi, jei tikime, kad kitos yra geresnės motinos, ieškosime žmonių, kurie, atrodo, visa tai turi kartu, ir palyginsime save su jais“.

Gillette nustatė, kad santuoka yra dar vienas palyginimo šaltinis. Kai kurios mamos mano, kad „ta pora atrodo daug labiau susijusi nei mes“, o tai sukelia tolesnį izoliacijos, liūdesio ir nepakankamos savijautos jausmą “.

Kitas įsitikinimas, sukeliantis šiuos jausmus, pasak Gillette, yra toks: „Jei elgčiausi teisingai, nesijausčiau toks priblokštas / apkrautas / piktas / liūdnas“. Manome, kad kai kažką darome teisingai, tai lengva. Tačiau auklėjimas tam yra per daug komplikuotas. Tai apsunkina ir tai, kad daugelis žmonių gyvena toli nuo artimųjų, o „apskritai mūsų visuomenėje mažai palaikoma šeimų“.

Bindemanas ir Gillette pabrėžė atvirų, pažeidžiamų pokalbių su kitomis mamomis svarbą. Nes kad ir ką jūs galvotumėte, jaučiatės ir kovotumėte, kitos mamos taip pat mąsto, jaučia ir kovoja. Galite kalbėtis su artimiausiais draugais arba prisijungti prie mamų grupės. Pavyzdžiui, Asheville, N.C., kai kurios doulos agentūros, įskaitant naminius kūdikius ir „The Mothership“, siūlo palaikymo grupes.

Bindemanas taip pat ragino mamas pirmenybę teikti savęs priežiūrai. Tiesą sakant, ji prašo savo mamų klientų pradėti anksti, kai jų vaikai yra kūdikiai: jie kiekvieną dieną palieka namus su savo kūdikiu, nesvarbu, ar tai būtų pasivaikščiojimas, ar reikalavimas, ar vaidinimas. Jie praleidžia mažiausiai 30 minučių per savaitę patys, taip pat ne namuose. Jie gali susitikti su draugais, paskaityti knygą kavinėje, naršyti meno galerijoje ar padaryti ką nors kita, kas jiems tikrai patinka, ir tai sieja juos su jų pagrindine tapatybe.

Jei jaučiatės kaltas dėl to, kad išsikovojote vieną laiką, atminkite, kad „rūpinimasis savimi yra rūpinimasis savo šeima“, - sakė Baschas.

Ir galiausiai prisimink šiuos kitus galingus Bascho žodžius: „Padaryti viską, kas tavo geriausia, nėra tas pats, kas būti geriausiu“. Nereikia būti tobulu žmogumi, partneriu ir mama, kuri teikia pirmenybę visiems, o ne sau, kuri yra glaudžiai ir nuolat derinama prie savo vaikų. Tai neįmanoma. Ir tai nesveika.

Jūs galite būti jūs, daugialypis, daugialypis žmogus, kuris sujaukia, daro klaidas ir pasitaiso. Kas parodo savo vaikams, kad jūs galite rūpintis savimi ir priimti save, atleisti sau ir išmokti reikšmingų pamokų, kai plekšnojate, žlungate ir priimate savo žmogiškumą. Kuris yra kur kas vertingesnis ir gyvybingesnis, nei kada nors gali suteikti tobulumas.