Pasidavimas smegenims: kai persiuvimas pasens

Kartais norėčiau, kad neturėčiau peno šiam tinklaraščiui, kad galėčiau baigti rašyti „Laimės projektą“, pavyzdžiui, Gretcheną Rubiną, ir duoti jums patarimų, kurie galėtų padidinti jūsų laimės lygį. Deja, po tokių savaitgalių, kaip praėjusį, žinau, kad dar daug dienų turėsiu turinį rašyti tinklaraštį apie depresiją.

Į Už mėlynos knygoje aprašau savo analogiją, kaip atsigauti nuo depresijos ir bipolinio, nuo nerimo ir priklausomybės, kaip keturių aukštų butą: pirmasis lygis lieka gyvas, antrasis - ne psichiatrijos palatoje, trečiasis status quo ir ketvirtasis. trokštantis geresnės sveikatos. Nors norėčiau pasakyti, kad dauguma būtų praleista mansardoje ant denio, tiesa ta, kad daugiausia būnu trečioje, kai kurias popietes einu greitai apsilankyti į ketvirtą, o eskalatoriumi kartais nusileidžiu į antrą .

Praėjusį praėjusį savaitgalį jaučiausi tarsi rūsyje ... šliauždamas iš tikrųjų. Aš nuoširdžiai galiu pasakyti, kad tris dienas iš eilės tiek daug nesikankinau nuo savo dienų abiejose psichikos palatos kelionėse. Jei nebūčiau galėjęs atpažinti savo minčių kaip tų pačių senų blogų berniukų su ginklais, kurie patenka į mano smegenis ir kas kartą bando mane išgąsdinti, ir žinoti, kad šios mintys yra tik mintys, jei nesielgsiu ant jų tikriausiai būčiau paprašiusi Eriko nuvežti mane į ligoninę.

Nes atrajojimai buvo tokie stiprūs.

Kolega tinklaraštininkė ir terapeutė Elvira Aletta man vieną kartą liepė pagalvoti apie sunkius atrajotojus, pavyzdžiui, susitraukimus, kai esate gimdyvė. Jie būtent tokie ir yra, išskyrus tai, kad manau, jog mieliau dirbsiu, nes tada niekada nenorėjau mirti - tiesiog padaryk tai ir gauk vaiką.

Šį savaitgalį aš pradėjau kartoti savo atrajojimus, pavyzdžiui, gimdymo susitraukimus, kad galėčiau geriau informuoti daktarą Smithą apie jų dažnumą ir trukmę. Galinga mirties mintis (Norėčiau, kad būčiau miręs. Kiek laiko aš mirsiu? Kaip galiu sutrumpinti savo gyvenimą? Koks vėžys jus užmuš greičiausiai? Kaip aš galiu tai gauti?) nutraukė mano aiškų mąstymą kartą per dešimt sekundžių. Nesvarbu, ką aš dariau: plaukiau ratus su meistriškumo programa, vakarieniavau su draugais, sportavau ant mankštos dviračio, spoksojau į savo „HappyLite“, valgiau pilnus Omega-3 galios pietus, bendravau Šv. Dienos vakarėlis, žiūrėjimas Avataras su Deividu ir draugu filmuose. Jie buvo intensyvūs ir nuoseklūs.

Kiekvieną kartą, kai tik gavau, užsidėjau šarvus ir bandžiau suformuluoti mintį: pagalvodamas apie tris dalykus, už kuriuos esu dėkingas (Eriką, Vieną dalyką ir Dalyką Dviejų), prisimindamas moterį lėktuve, kurį sutikau dvi savaites atgal su sunkiai psichinę negalią turinčia dukra ir bandydama pritaikyti savo skausmą kontekste, naudodama vieną iš 15 Deivido Burnso (David Burns) iškreiptų minčių išsukimo būdų, naudodama dėmesingumo metodus, paprasčiausiai leisdama minčiai būti ir neprisirišdama prie jos emocijų, bandydama sukurti naujas nervines grandines mano smegenyse, kad mano mintys apie mirtį dar labiau neišplėstų ir nepagilintų nervų grandinės, tokiu būdu palengvinant ir natūraliau ją visada galvoti.

(Kaip matote, kartais labai norėčiau, kad nežinojau tiek daug apie smegenis, nes visa informacija sukelia garsų ir neramų pokalbį viršuje, dėl kurio praktiškai neįmanoma susikaupti kitam pokalbiui su žmogumi, kurį bandau turėti.)

Pusę valandos paskyręs šį procesą, aš nusprendžiau, kad per minutę gaunu šešis atminimus (vieną kas dešimt sekundžių) arba 360 per valandą. Atimkite 8 valandas miego, o aš per dieną savo mintis perrašau 5 760 kartų.

Manau, kad pataikius į 2500 pradedu silpti. Man trūksta garo. Pradedu galvoti, kad gal tiesiog metsiu viską ir gausiu darbą, kuriam nereikia smegenų jėgos, nes mano yra košė.

Kartais, vadovaudamasis daktarės Alettos pasiūlymais, leisdavau sau tiesiog eiti su atrajojimais ... nekovoti su jais. Kaip, kai žiūrėjau Avataras kino teatre leidau sau penkias minutes, kai nereikėjo vienu metu susikoncentruoti ties filmu ir pertvarkyti atminimus. Aš sau pasakiau, kad darome vonios pertraukėlę, ir užmerkiau akis - laimei, nes mes dėvėjome 3D akinius, niekas to nepastebėjo - ir leidau smegenims bėgti visur, kur tik norėjosi. Po kelių minučių poilsio vėl grįžau prie pertvarkymo.

Aš sugedau sekmadienio vakarą - po (tiesiogine prasme) 17 280 bandymų performuoti mintis ir verkiau dvi valandas. Buvau išsekęs. Visiškai ir visiškai išsekęs. Buvau be galo nusivylusi, kad viską darau teisingai: maudžiausi, naudojuosi treniruokliu, žvelgiau į savo „HappyLite“, valgiau tinkamus maisto produktus, vedžiau pamaldas Mišiose, bendravau, skyriau laiko meditacijai ir maldai. Bet kas 10 sekundžių mano mintys vėl žuvo.

"Koks žiaurus Dievas suprojektuotų tokias smegenis kaip aš?" Sekmadienio vakarą ašarodamas paklausiau Eriko.

Čia turėčiau gauti savo tinklaraščio viltį, o ne visiškai nuliūdinti jus, vaikinus, kurie, kaip psichinės sveikatos tinklaraštininkas, žinau, kaip išvengti šio žvėries beprotybės.

Aš jums pasakysiu, kas mane sustabdė šį savaitgalį ir kas mane skatina dabar, kai aš tai rašau (ir toliau perrašau savo mintis kas dešimt sekundžių):

• Aš žinau, kad man nereikia taip kovoti visą gyvenimą. Aš visada kovosiu, taip. Bet ne taip. Suprantu, kad gyvenimas su depresija, dvipoliu ir nerimu labai panašus į maratono bėgimą. Problema ta, kad neįsivaizduojate, kokioje mylioje esate. (Aš iš tikrųjų bandžiau tai suprasti šį savaitgalį, skaičiuodamas visus savo artimųjų mirties amžius, bandydamas gauti apvalią figūrą, kiek dar turėjau nueiti.) Bet, kadangi esu nubėgęs ilgą distanciją, tai žinau tam tikrose lenktynių myliose net nejaučiate kojų ir esate daug endorfinų. Žinau, kad kai kurios mylios gyvenimo kelyje pakenks daug labiau nei kitos, bet kad aš nebūsiu nuolatinio skausmo būsena.

• Aš žinau, kad vaistų pakeitimas greičiausiai man padės bandyti įveikti smegenis. Aš paskutinį mėnesį koregavau vaistus ir, kaip daugelis iš jūsų puikiai žino, tai netvarkingas procesas, tačiau dažniausiai linkęs link sveikatos ir atsparumo.

• Kiekvieną kartą, kai nustojau kastruoti save dėl minčių ir apkabinau savyje labai sergančią ir išsigandusią merginą, pasijutau daug geriau. Tiek, kiek mus turi išmokyti dėmesingumas, budizmo filosofijos ir neuroplastika, aš turiu tuos atidėti į šalį, kai mano atrajojimai yra tokie sunkūs, nes jie prisideda prie mano jausmo, kad esu nesėkmė. Lengva galvoti: Kadangi mintys nesiliaus, aš turiu tai daryti neteisingai, arba neturiu reikiamos charakterio jėgos. Vietoj to, aš perskaičiau „Gyvenimas su žmogumi, kuris gyvena su bipoliniu“, ir bandžiau save laikyti tokiu asmeniu ir sužinoti, ką aš jai turėjau padaryti.

• Galiausiai žinau, kad visos mano pastangos siekiant geros sveikatos - bandymai susilaikyti nuo mąstymo ir visokie kognityviniai-elgesio pratimai, pastangos plaukti ryte ir važiuoti dviračiu lietaus metu bei sprendimas penkis ar daugiau kartų diena valgyti maisto produktus, kurie pakels mano nuotaiką - žinau, kad visa tai pasiteisins, net jei tai ne iškart atrodo.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!