Mirtis šeimoje: kaip aš radau save, netekusi mamos

Kaip aš ją praradau, bet kelyje daug sužinojau apie save.

Norėčiau tai pradėti sakydamas, kad tai nėra tipiška meilės istorija apie moterį, kuri vieną dieną pabunda ir pirmiausia patenka į savęs atradimą, tačiau ji yra gana artima. Kai buvau šešiolikos, mano mama mirė antrą kartą kovojusi su krūties vėžiu, praėjusi pro besisukančias radiacijos procedūrų duris, kurios ilgainiui paliko skylutes plaučiuose. Pamenu, jaučiausi tuščia. Tarsi trūktų šio didelio mano gabalo ir negalėčiau jo rasti - skylė krūtinės centre, kad visi galėtų ją pamatyti.

Tačiau ši istorija nėra tokia. Matote, iki šios vietos aš niekada net nebuvau šioje šalyje, ką jau kalbėti apie kitą. Kai buvau jaunesnė, mama eidavo į daug kelionių; kartą per metus ji keliaudavo po pasaulį - ji visada eidavo viena, o dukart niekada nebe į tą pačią vietą.

Dabar žvelgiant į tai panašu, kad ji žinojo, kad išvyks anksčiau nei tikėtasi, ir norėjo viską priimti prieš išvykdama. Jos mirtis leido suprasti, kad aš taip pat galiu mirti jaunas nieko nematęs. Po velnių, aš taip pat galėčiau mirti per keturiasdešimt ir ką paliksiu? Iš karto žinojau, kad šalis, kurią turėjau pamatyti, yra Haitis, kur gimė mano mama. Ji išėjo būdama šešiolikos ir daugiau negrįžo. Problema buvo ta, kad ji man niekada nieko apie tai nesakė; žinojau tik, iš kokio miesto ji yra, ir kad ji stengėsi išlipti.

Maniau, kad jei galėčiau ją pažinti per savo šaknis, rasiu tą savo dalį, kuri žlugo jai mirus. Tėvai man dažnai pasakodavo apie Haičio revoliuciją. Tai buvo pirmoji revoliucija tarp juodųjų vergų, sukūrusi laisvą šalį. Aš vis dar galiu prisiminti pasididžiavimą jos akimis, kai ji pasakojo istoriją - abu. Mano tėvai stovėjo priešais mus ir vieningai pasakojo mums istoriją, tarsi jie būtų jos dalis. Tarsi jie būtų kareiviai tame pačiame mūšyje.

Kai pasakiau tėvui, kad noriu eiti, galėjau pasakyti, kad jis jaudinasi. Manau, kad tapęs tėvu, nori, kad tavo vaikas žinotų, kas tu esi; dalis jo norėjo eiti su manimi ir parodyti savo pasaulį, tačiau privertė mane savarankiškai keliauti. Jis žinojo, ko aš einu. Būdama šešiolikos metų mano mama išvyko į didžiausią savo gyvenimo kelionę ir tai padarė pati. Būdamas dvidešimties turėjau padaryti tą patį.

Kai patekau į Haitį, jo šeima mane pasveikino. Niekas iš mano motinos pusės ten negyveno, todėl mano paiešką teko atlikti padedant žmonėms, kurie nieko apie ją nežinojo.Jie apvažiavo mane aplink Jacmelą ir nuvedė visur, kur manė, kad turėčiau pamatyti. Ten radau tai, apie ką pasakojo tėvas. Jacmelio paplūdimyje radau uolas, su kuriomis jis žaidė, ir vandenį, kuriame jis plaukė taip dažnai, kad jam atsirado galvos svaigimas ir erkė, kuri atrodė taip, tarsi jis bandytų išgauti vandenį iš ausų.

Mačiau namą, kuriame jis miegojo vaikystėje, ir kirpyklą, kurią turėjo jo tėvas. Mačiau jo brolius ir seseris bei kaimynus, kurie niekada nepamirš jo veido ar pavardės. Radau daug jo.

Nenusivyliau. Aš galėčiau pavaizduoti jo mažas kojas, kai jis bėgo netinkamai elgdamasis gatvėse. Man tai patiko. Bet nė vienas iš jų nebuvo staigmena. Aš jau žinojau, kur jį rasti. Jis man jau pasakojo šias istorijas, ir nors man buvo gera jaustis pagaliau pamatyti visų jo istorijų aplinką, tai manęs netenkino.

Mačiau jo vaikystę, paauglystės metus, buvusias žmonas, barus, iš kurių jis buvo išmestas, nes buvo per daug šurmulingas, ir net kalėjimą, kuriame jis sėdėjo dvidešimt po to, kai buvo suimtas muštynių metu.

Bet dėl ​​mano mamos nieko nebuvo. Jos paslaptys nuskriejo kartu su pelenais. Negalėjau sujungti nė vieno kūrinio, nes jų neliko.

5 beprotiški kovos su depresija būdai

Aš beveik pasidaviau. Norėjau. Aš turiu omenyje, kad jos nebuvo. Ji nebuvo ten dvidešimt metų ir dabar jos nebuvo net Žemėje. Būčiau atsisakęs, jei pusbroliai nebūtų nuvežę manęs į miestą. Jie vaikščiojo kartu su manimi aplink Portoprensą, kad galėčiau pasižiūrėti, iš kur ji.

Viena mūsų ekskursijos stotelė buvo sena bažnyčia, panaši į senovės griuvėsius, kuriuos rasite Europoje. Netoliese stovėjo rožinis kryžius, kurį puošia baltas Jėzaus atvaizdas, kurį turėjau kovoti su noru liesti. Nebuvo lubų, nes jos subyrėjo per žemės drebėjimą; liko tik didelė atvira erdvė.

Gal ji niekada ten nėjo, bet aš žinau, kad ji tai matė. Ji tikriausiai praėjo pro tą bažnyčią ir spoksojo į ją, kaip aš. Maža mergaitė priešais šią masyvią rožinę bažnyčią. Pažvelgiau į dangų ir galvojau apie dainas, kurias dainavo choras. Ar jie dainavo prancūziškas dainas, kurias ji dainuodavo sekmadienio rytais?

Jos balsas nė iš tolo nebuvo tobulas, tačiau ji dainavo tas dainas taip, kaip aš žinojau, kad Dievas turėjo mylėti. Mačiau ją kaip mažą mergaitę, kaspinus plaukuose ir prispaustus sekmadienio drabužius. Jos kojos kabojo atsisėdus į suolus, o kai dainavo su minia, ji turėjo suaugusio žmogaus balsą. Vaikščiojau po atvirą kosmosą, užburta, kad jaučiu ją čia, net jei ji niekada nebuvo žengusi kojos į šią bažnyčią, kai ji dar stovėjo.

Tai nutiko man visur, kur eidavome. Sėdėjau į automobilį ir valgiau mangus, kuriuos prekybininkai man pjaustė ant šaligatvio. Kuo daugiau padarėme, tuo daugiau galėjau prisiminti. Prisiminiau jos istorijas, kai ketvirčiui gatvėje pirko mangus ir kad jie buvo mėgstamiausias jos vaisius. Mačiau tą mergaitę su juostelėmis, o jos rankos buvo lipnios ir padengtos vaisių sultimis.

Galėčiau ją pavaizduoti šiose mokyklose, kur mažos mergaitės bėgo su uniformomis. Aš galėjau pamatyti vaiduoklius, kuriuos ji galėjo pamatyti ar padaryti. Mačiau ją kaip paauglę, savo klasės viršūnę, norinčią būti gydytoja. Mačiau viską nuo pirmųjų jos žingsnių iki pirmojo bučinio. Aš pradėjau viską aiškiai matyti.

Iš tikrųjų ji niekada tiek daug nekalbėjo. Gal jai tiesiog buvo per sunku, o gal aš tiesiog neklausiau. Ji niekada man nepasakojo apie save žodžiais. Buvo keletas dalykų, apie kuriuos negalėjome kalbėti, kai ji buvo gyva. Bet aš mačiau, kaip viską, ką ji padarė, paveikė jos gyvenimas Haityje. Nuo jos gaminto maisto iki dainuojamų dainų ir pasakojimų.

Nuvykau į Haitį susirasti mamos. Įšokau į tą lėktuvą vienas, norėdamas patirti jos pasaulį, ir tai padariau. Žinoma, didžioji jos gyvenimo dalis buvo Amerikoje su manimi. Bet nuėjus pamatyti, kur ji gimė, viskas pasikeitė. Buvo kitaip. Lyg ir pradėjome iš naujo. Mačiau, kaip ji gimė šiame pasaulyje. Mačiau jos praeitį.

Per mirtį buvau priartėjęs prie jos, nei gyvenime, nes nebuvo ko sulaikyti. Aš nežinojau, ką reiškia meilė, kol neradau jos šiltose vasaros gatvėse, kuriomis kvėpavau. Kai ji mirė, pajutau, kad mano širdyje yra skylė. Aš vis dar turiu tą skylę, bet manau, kad ji šiek tiek sumažėjo.

Kaip būti patenkintam savimi: 5 privalomi skaitymo patarimai

Žinau, kad tai gali būti neįprasta, bet tai yra meilės istorija, nes tai pasakojimas apie tai, kad mylėt ką nors taip, kad norėtum apie viską žinoti. Visa jos patirtis sukaupta gerai išgyventam gyvenimui, net jei jos palikimas priklauso tik man ir mano tėvui. Pažindama ją, aš ją labiau mylėjau. Mylėdamas ją labiau, aš pažinau save.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: Aš praradau motiną, kad krūties vėžys, bet galų gale radau save.