Klaidingai apkaltinto ir kaip su juo elgtis

Lankydama katalikišką mokyklą Brukline, jaučiausi mylima katalikų vienuolės, kuri buvo mano antros klasės mokytoja. Tačiau vieną šaltą rytą staiga pasikeitė.

Mes rikiavomės įeiti į klasę, kai vienuolė staiga priėjo prie manęs ir šaukė: „Išspjauk gumą!“ Būdamas paklusnus katalikų berniukas, niekada nesvarsčiau puikuotis „be gumos“ taisykle, todėl mane apstulbino kaltinimas. Gindamasis atsakiau: „Aš nekramtau gumos!“

Buvau įsitikinęs, kad mano protestas viską išaiškins. Bet mano nekaltumas vėl sugriuvo: „Tu yra kramtomoji guma “, - tvirtino vienuolė. "Nemeluok!" Oi! Pajutau, kaip skrenda pilvas ir siaubingai skęsta jausmas, kad mane užpuolė antras kaltinimas. Išdrįsiu vėl protestuoti?

Kažkas manyje patikėjo, kad jei aš toliau kalbėsiu tiesą, nugalės teisingumas. Užtikrindamas aviganišką drąsą, aš sumurmėjau: „Bet aš nemeluoju ... žiūrėk!“ Atmerkiau burną, kad ji galėtų liudyti, jog trūksta įrodymų. Paskutinis smūgis mano orumui ir nekaltumui nusileido, kai ji šaltai atsakė: „Taip yra todėl, kad tu ką tik prarijai“.

Yikes! Niekas, ką galėčiau pasakyti ar padaryti, nepakenktų jos suvokimui. Buvau emocingame kalėjime be kortelės „išeik iš kalėjimo“. Jaučiausi bejėgis, bejėgis - gailestingas veikėjas Kafkos stiliaus košmare. Susinervinęs ir įskaudintas, mano santykiai su ja niekada nebebuvo tokie patys.

Žvelgdamas į praeitį, matau šį epizodą kaip iniciaciją į grubų ir žlugstantį tikrąjį gyvenimą, kur dažnai mūsų nemato taip, kokie esame iš tikrųjų. Pasmerkimas kaip kaltu sukėlė gėdą būti melagingai apkaltintas, negerbiamas ir blogas. Psichologine prasme aš pripažįstu šį įvykį kaip ankstyvą prisirišimo sužalojimą - santykių traumą, kuri, jei neištaisoma, yra linkusi į mūsų suaugusiųjų gyvenimą ir santykius.

Jei galite susitapatinti su mano patirtimi, žinokite, kad nesate vienišas. Pirmasis žingsnis link senos gėdos ir prisirišimo traumos išgydyti yra jos atpažinimas. Nieko gėdingo, kai pripažįstame daugybę būdų, kuriais buvome sužeisti, savo gyvenime - ir suvokiame, kaip tai paveikė mūsų švelnią širdį.

Švelninamas mūsų žaizdos aktyvinimas

Kaip santuokos ir šeimos terapeutas dažnai matau poras, kurios nesąmoningai žengia į senų vienas kito žaizdų minų lauką. Klaidingi kaltinimai užmegzti romaną ar pritraukti kitus vyrus ar moteris ar kiti fiktyvūs kaltinimai gali vėl suaktyvinti senas traumas. Neįmanoma apsiginti, kai kaltintojo protas yra apsisprendęs. Jokiu būdu negalima pateikti savo nekaltumo įrodymų. Tęsiami protestai žlunga, kai partneris reikalauja, kad jie yra teisūs, o jūs neigiate.

Kaip galime susidoroti su tokiu keblumu? Ginantis atsakant į melagingus kaltinimus, nepagrįstos atakos gali būti tik papildomos. Bet nieko nesakymas gali parodyti, kad mes kaltinami, kai kaltinami.

Štai kelios gairės, kurios gali padėti sušvelninti kaltinimų ir gynybos ciklą. Ir, žinoma, porų terapija gali būti naudinga, kai poros patenka į tokią aklavietę.

1. Būk švelnus savo senoms žaizdoms

Kai jaučiatės melagingai apkaltintas, atkreipkite dėmesį, ar senos žaizdos aktyvuojasi. Ar tai jums primena tai, kas nutiko praeityje? Ar tai sukelia nematymo skausmą, ar primena skaudžius pasitikėjimo pažeidimus?

Jei iškyla seni, skaudūs prisiminimai, būkite švelnus sau. Praktikuokite save ramindami lėtai, giliai įkvėpdami. Kreipkitės draugiškai į savo kūno pojūčius, kurie aktyvuojasi, išlaikydami šiuos jausmus rūpestingai, švelniai.

2.Būkite jautrūs vienas kito sužeistoms vietoms

Mes visi nešiojamės senas prisirišimo žaizdas. Senų žaizdų atskleidimas - leidimas partneriui pamatyti jūsų pažeidžiamumo ir jautrumo sritis - gali sukelti empatiją ir supratimą. Tada, kai esate melagingai apkaltintas ar užpultas, galite atskleisti tai, kas jus liečia, o ne gintis ar piktintis.

Gal pasakyk ką nors panašaus: „Kai paklausite, ar aš užmezgiau romaną, man tai tikrai skaudu. Nežinau, kaip nuraminti, kad ne. Tai liečia seną vietą, kur nematoma ir nepasitikima “.

Galbūt jūsų partnerio kaltinimai rodo senas išdavystės žaizdas arba negauna pakankamai žodinio nuraminimo ar meilės. Jei šios žaizdos ir poreikiai būtų atskleisti ir išreikšti tiesiogiai, juos būtų galima lengviau išgirsti. Jei jūsų partneris to nesugeba išreikšti, darykite viską, kad švelniai elgtumėtės su jaučiamu nesaugumo jausmu, taip pat būkite labiau santykiuose.

3. Žinokite, kad esate tvirtoje žemėje

Kai tave melagingai apkaltina, žinok, kad tai vyksta su tavo partneriu. Galbūt įsijungia kokia nors sena nuoskauda. Giliai įkvėpkite, pasilikite kūne ir supraskite, kad tai apie juos, o ne apie jus.

Žinojimas, kad esate tvirtoje vietoje, gali padėti nusiraminti, o ne jaustis priverstas gintis - darant prielaidą, kad jūs yra ant tvirto pagrindo (aferos nėra ir pan.). Išlaikydami savivertės jausmą ir nepasidavę gėdai, jūs galite geriau išgirsti gilesnius jausmus ar nesaugumą, kuriuos bando perteikti jūsų mylimasis, net jei jų gimdymo būdą sunku išgirsti.

Artimi santykiai yra ta vieta, kur kyla mūsų giliausias ilgesys - ir kurioje gali suaktyvėti mūsų ryšio praradimo baimė. Švelnus dėmesys tam, kas kyla mumyse, ir empatija partnerio žaizdoms gali padėti išgydyti senas traumas, sustiprinti pasitikėjimą ir pagilinti artumą.

Apsvarstykite galimybę patikti mano „Facebook“ puslapiui ir spustelėkite „gauti pranešimus“ (skiltyje „Patinka“), kad gautumėte būsimų įrašų.