Patvirtinimo ieškojimas ar patvirtinimo čiulpimas: kieno nuomonė jums svarbiausia?

„Dauguma atmetimo baimių priklauso nuo kitų žmonių pritarimo troškimo. Nesiremkite savigarba jų nuomone “. - Harvey Mackay

Lengviau pasakyti, nei kartais padaryti, Harvey, nes daugelis yra pasiryžę susieti savo fizinį ir psichologinį išgyvenimą ant nykščio, kurį kelia šeimos, draugai, bendradarbiai, o kai kuriais atvejais ir svetimi žmonės, kuriuos praleidžia gatvėje. Tie, kurie turi socialinio nerimo, dažnai projektuoja tai, ką, jų manymu, žmonės galvoja apie juos, iki paranojos. Mano praktikoje klientai atskleis, kad jie niekaip negali gerai galvoti apie save, jei visi kiti nemato jų taip, kaip nori, kad į juos žiūrėtų. Paradoksas yra tas, kad net jei visi, su kuriais jie susiduria, pasiūlo pritarimą, jie vis tiek gali jį nukreipti, pasijusti neverti.

Vienas jaunuolis pareiškė, kad jei jis galvoja apie save geriausiai, rizikuoja tapti įžūlus. Jis neišmoko skirtumo tarp savivertės ir įsisavinimo.

Neseniame vaizdo siužete aktorė ir prodiuserė Sandra Bullock prisipažino, kad kartais ją kritikuoja kritiški komentarai, kuriuos siūlo tie, kurie turi apie ją nuomonę. Tai, kas jai padėjo susitaikyti su nepateisinama kritika dėl jos amžiaus ir aktorinių sugebėjimų, buvo suvokimas, kad ji iš tikrųjų buvo pasiekusi ir turėjo galimybę dirbti su žvaigždžių talentu ir pakeisti pasaulį.

Kai pritarimo troškimas siejamas su perfekcionizmu, tai panašu į kalno, kuris kyla vis aukščiau, mastą be plynaukštės, ant kurios galėtų ilsėtis bebaimis alpinistas.

Socialinis darbuotojas, tyrėjas, autorius ir pranešėjas Brené Brown paprasčiausiai suskirsto: „Tobulumo siekis yra varginantis ir nenumaldomas, tačiau kiek stengiamės, negalime išjungti juostų, kurios užpildo mūsų galvas tokiais pranešimais kaip„ Niekada negera “. pakankamai “ir„ Ką žmonės pagalvos? “

Neseniai draugė man parodė mažytę tatuiruotę, kuri buvo užrašyta vidinėje jos riešo dalyje su vienu galingu darbu: PAKAKA. Dėl vaikystėje patirtos prievartos ir traumų, taip pat dėl ​​savo pačios psichinės sveikatos iššūkių ir valgymo sutrikimų, ji dažnai jautėsi negalinti padaryti pakankamai ar būti pakankama, kad kompensuotų klaidingą įsitikinimą, kad jai buvo padaryta žala. Kiek ji yra pasiekusi, tiek sėkminga, tiek mylinti ir atjaučianti, ji vis tiek kartais abejoja savo verte. Kaip ir daugelis, ji gali patekti į apgavikų sindromą.

Ph.D. Pauline Rose Clance išpopuliarino sąvoką „Apsišaukėlių fenomenas“. Ji sakė, kad tai patiriantys žmonės, įskaitant ir ją pačią, mano, kad jų sėkmę lemia „paslaptingas potraukis ar sėkmė, ar didelės pastangos“, o ne dėl jų įgūdžių lygio. Jie baiminasi, kad negali pakartoti savo pasiekimų. Ji sukūrė „Clance Imposter“ reiškinių skalę, kad nustatytų jos poveikio lygį.

Skirkite keletą minučių, kad sudarytumėte sąrašą, kurio patvirtinimas jums svarbus. Tada paklauskite savęs apie to noro kilmę. Ką reiškia būti patvirtintam? Ką reiškia atsisakyti to, kas gali atrodyti kaip maistas? Kaip galite sau pasiūlyti tai, ko trokštate iš kitų?

Išmokite gauti patvirtinimą iš vidaus, o ne siekti to iš savo gyvenimo žmonių. Nors gėrimas iš kitų pagyrimų yra maitinantis, pasikliaudami tuo, nes dažnas maitinimasis gali palikti alkanas daugiau.

• Išvardinkite savo pasiekimus. Jie gali būti maži - pavyzdžiui, išmokti važiuoti dviračiu ar pakloti lovą - arba dideli, pavyzdžiui, baigti kolegiją, palaikyti sveikus santykius ar patys keliauti į užsienį.
• Apsvarstykite veiksmus, kurių ėmėtės, kad pasiektumėte savo sėkmę.
• Kalbėkite raštu ar žodžiu su tais baimės keliančiais balsais, kurie reikalauja, kad niekada neturėtumėte to, ko norite. Pasakykite tai, ką norite išreikšti, drąsiai ir ryžtingai.
• Įsivaizduokite, kad įgyvendinate savo tikslus. Padarykite tai visišką jutiminę patirtį. Kaip atrodo, jaučiasi, kvepia, skonis ir girdi, kad turi tai, ko nori? Pakartokite tol, kol ši vizualizacija pasijus įsišaknijusi.
• Įvertinkite savo pasiekimus. Dėkokite žmonėms, kurie komplimentus jums teikia, o ne instinktyviai nukreipia.
• Praktikuokis girtis. Pripažinkite bent vieną talentą per dieną. Tai gali būti taip paprasta, kaip pasakyti: „Aš žinau, kaip gaminti gurmanišką patiekalą nuo nulio“. Kad jis būtų dar galingesnis, pasakykite tai veidrodyje.
• Išskirkite pasitikėjimą savimi, net kai to nejaučiate. Įkūnykite jausmą, kurį norite jausti. Mano mama man patarė „Vaikščioti taip, kaip tau priklauso sąnarys“ - iškelta galva, užmegzti akių kontaktą ir tvirtai paspausti ranką.
• Iš naujo parašykite scenarijų. Ko jus mokė apie sėkmę? Kaip norėtumėte jaustis? Jei būtumėte kažkas kitas, ar matytumėte save kaip sėkmę?
• Gavę konstruktyvią kritiką, atpažinkite ją tokią, kokia ji yra: nukreipimas, o ne žeminimas. Jei atsiliepimai pateikiami griežtai arba siekiant piktnaudžiauti valdžia, vertinkite tai kaip galimybę iš naujo įvertinti.
• Sukurkite arba prisijunkite prie palaikymo grupės, kurioje dalijatės savo sėkmėmis ir iššūkiais. Raskite atskaitingumo partnerius, su kuriais galėtumėte reguliariai užsiregistruoti.
• Pareikškite ir švęskite savo sėkmę. Kiekvieną iš jų uždirbote

Aš kartais šoku tarp ribų tarp pritarimoIeškau ir patvirtinimočiulpti. Antrasis yra klastingesnis ir atrodo reikalingas. Ne pats geriausias jausmas. Tai tikrai išsiurbia energiją iš mūsų, kai leidžiame, kad kito nuomonė apie mus pakeistų mūsų pačių.

Prisimenu dvi eilutes iš vieno mėgstamiausio kultinio klasikinio filmo „To Wong Foo Thanks for Everything, Julie Newmar“, kurios čia jaučiasi gerai:

Vida Bohema: (vaidina Patrickas Swayze'as) „Jūsų patvirtinimo nereikia.“
Noxeema Jackson: (vaidina Wesley Snipesas) „Patvirtinimas nereikalingas ir nereikalingas.“

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!