3 mitai apie laimingas santuokas
Gottmanas ne tik dalijasi tuo, kas lemia sėkmingą santuoką, bet ir paneigia įprastus mitus apie santykius. Čia yra trys, kurie man pasirodė ypač įdomūs ir stebinantys - ir manau, kad jūs taip pat padarysite!
Beje, daugiau apie Johną Gottmaną ir jo tyrimus galite sužinoti čia.
1. Mitas: geresnis bendravimas išgelbės jūsų santuoką.
Faktas: dažnai girdime, kad sėkmingas konfliktų sprendimas, apimantis aktyvų klausymąsi, sukuria sveikas ir laimingas santuokas. Tačiau, pasak Gottmano, dauguma iš apytiksliai 650 jų atrinktų porų „retai daro tai, kas net iš dalies primena aktyvų klausymąsi, kai jie sutrinka“.
Be to, tyrėjo Kurto Hahlwego ir jo kolegų atliktas tyrimas parodė, kad poros vis dar buvo sunerimusios išbandžiusios aktyvaus klausymo metodikas. Poros, kurioms buvo padėta, per metus atsinaujino.
Be to, konfliktų sprendimu pagrįsta santuokinė terapija turi didelį atkryčio dažnį. Jis cituoja tyrimus, kurie atskleidžia 35 proc. Geriausios konfliktų sprendimo terapijos sėkmės rodiklį, kuris po metų sumažėjo. (Tik 18 proc. Porų stebėjimo metu pagerėjo.)
Viena iš problemų yra ta, kad dauguma porų negali aktyviai klausytis. Ir sunku būti empatiškam ir objektyviam, kai partneris kalba apie tave. Pasak Gottmano, „aktyviai klausydamiesi poros prašo atlikti olimpinio lygio emocinę gimnastiką, kai jų santykiai beveik negali tęstis“.
Jis neatbaido žmonių naudotis technika. Jis sako, kad jei manote, kad tai padės, pabandykite. Bet „net jei tai jūsų kovas paverčia„ geresnėmis “ar retesnėmis, vien tai negali išgelbėti jūsų santuokos“, - rašo jis.
2. Mitas: vengdami konfliktų, jūsų santuoka bus nužudyta.
Faktas: Mes taip pat dažnai girdime, kad kova yra geras dalykas. Jūs pašalinsite savo nuoskaudą, užuot leidę jai pyktis ir balioną, kol išsiverš. Mes įsitikinome, kad tylėjimas sabotuos ir sugadins santykius.
Tačiau, pasak Gottmano, „daugybė santykių visą gyvenimą laimingai išgyvena, nors pora linkusi daiktus pakišti po kilimu“. Jis pateikia Allano ir Betty pavyzdį:
Kai Allaną erzina Betty, jis įjungia ESPN. Kai Betija su juo sutrinka, ji eina į prekybos centrą. Tada jie susigrupuoja ir eina toliau, tarsi nieko nenutiktų. Niekada per keturiasdešimt santuokos metų jie nesėdo „dialogui“ apie savo santykius. Nė vienas iš jų negalėjo pasakyti, kas yra „patvirtinantis“ teiginys. Vis dėlto jie jums nuoširdžiai pasakys, kad abu yra patenkinti savo santuoka ir giliai myli vienas kitą, laikosi tų pačių vertybių, mėgsta žvejoti ir keliauti kartu, o savo vaikams linki tokio pat laimingo vedybinio gyvenimo, koks buvo jų bendras.
Gottmanas sako, kad poroms tiesiog būdingi skirtingi konfliktų stiliai. Kai kurie vengia muštynių kaip maras. Kiti dažnai kovoja. Ir dar kiti sugeba ramiai aptarti problemas ir pasiekti kompromisą.
Keista, kad nė vienas stilius nėra pranašesnis. Svarbiausia yra tai, kad partneriai nėra argumentų stiliaus neatitikimas. Taigi, jei vienas partneris nori aptarti konfliktą, bet kitas bėga iš namų arba įjungia televizorių, tai yra problema.
3. Mitas: abipusiškumas yra laimingų santuokų pagrindas.
Faktas: kai kurie žmonės ir net specialistai mano, kad laimingi partneriai numanomai susitaria kompensuoti vieni kitiems už jų gerus darbus. Pavyzdžiui, jūs gaminate vakarienę, o jūsų partneris atsako natūra plaudamas indus.
Kitu atveju, esant blogoms santuokoms, manoma, kad poros sulaužė tą sutartį, o dėl to atsirado apmaudas. Teoriškai informuojant poras apie šią nerašytą sutartį, jų santykiai pagerės.
„Bet tai tikrai nelaimingas santuoka ten, kur veikia ši quid pro quo, kur kiekvienas jaučia poreikį nuolat skaičiuoti, kas ką dėl ko padarė “, - rašo Gottmanas. Tačiau laimingos poros tiesiog daro gražius dalykus, nes to nori. Jie gerai jaučia savo partnerį ir savo santykius.
Gottmanas sako, kad jei išlaikote balą dėl klausimo, tai tikriausiai sukelia įtampą jūsų santykiuose.
Ar manote, kad jie vis dar yra faktai?
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
