Kaip palaikyti pokalbius, o ne konfrontacijas
Ieškodami jungiamojo dialogo, jie atėjo pas santuokos patarėją. Deja, jų pradinė terapijos sesija baigėsi prielaidų ir kaltinimų triumfu. Per tą valandą buvo pasakyta tiek daug, kad atstumas tarp jų jautėsi neįveikiamas. Tai buvo visiško nesusipratimo ir atsijungimo tragedija.
Ji kalbėjo sujaudinta ir intensyvi, tarsi priešais ją būtų užrašyta nematoma „tęsk“ ženklas. Žodžiai buvo greiti ir aštrūs. Sakiniai liejosi ir susieti į pastraipas be pertraukų. Galima pajusti neviltį, nusivylimą ir skausmą. Tačiau dėl to, kad kambaryje oras virė įniršiu, sutuoktinė negalėjo susisiekti, jautėsi baisi ir išsigandusi. Ji šaukė, primindama jam apie visus būdus, kuriais jai buvo padaryta skriauda ir nesėkmė. Tarsi gyvenimas tokiose kankinančiose aplinkybėse būtų nepakankamai blogas, ji dar labiau padidino jų abipusį skausmą, išgyvendama kiekvieną jo suvoktų nusižengimų akimirką dideliu mastu ir rėksmingai. Jos pasakojimas buvo kupinas ūmaus teismo sprendimo ir kaltinimų. Jos nuotaika, tamsi ir galinga kaip viesulas, aplink jį skleidė pavojingus sūkurius. Viskas, ką jis galėjo padaryti, buvo sustingti ir tyliai melstis už saugumą.
Galiausiai ji buvo išlieta iš pykčio. Jos intensyviame monologe buvo trumpa pauzė. Jis droviai priėmė tai kaip užuominą į pokalbio įrašą. Jis pradėjo kalbėti, bandė paaiškinti savo požiūrį ir galbūt atsiprašyti. Tačiau vos po kelių sekundžių pasiklausymo jos veidas įgavo savitą žvilgsnį, kaip jūs galite pažvelgti į savo prijaukintą katiną, kuris tiesiog praleido savo šiukšliadėžę ir sukrėtė grindis ant grindų: „Aš žinau, kad tai jūs vieną kartą darote katės po kurio laiko, bet ei, ar neturėtumėte žinoti geriau? “
Šis numanomas sprendimas buvo pakankamai subtilus, kad jos nebūtų galima iškviesti, tačiau jam buvo apčiuopiama ir neįmanoma jo nepastebėti. Jausmai, kuriuos ji tyliai perteikė, jam nebuvo prarasti: tai buvo panieka, įlieta nuolaidžia meile. Šis toksiškas mišinys neleido jam kalbėti.
Jis pradėjo intensyviai nagrinėti rusvus mano biuro kilimo atspalvius, tarsi koks nors mistiškas atsakymas - vaistas nuo visų jo santuokinių dviprasmybių - buvo čia pat priešais jį akrilo siūlais. Buvo aišku, kad jis baigė atsiprašyti ir paaiškinti. Jis nebesijautė saugus.
Per likusią valandą abu partneriai pateikė daugiau kaltinimų ir savitikslių pretenzijų. Taip pat buvo grasinama palikti kambarį, išeiti iš santykių ir atleisti patarėją, nes nebuvo veiksmingos intervencijos. Jei nežinočiau nieko geriau, manyčiau, kad mane aplankė Šrekas ir nedora Vakarų ragana; kad jų problema yra ta, kad jie priklauso skirtingoms pasakoms, ir vienintelis sprendimas yra paleisti juos į atskiras karalystes, ieškant geresnio atitikimo. Bet jie nebuvo mistiniai padarai. Jie buvo sąžiningi, rūpestingi žmonės, kurie retkarčiais garsiai šaukdavo ir pamiršdavo klausytis. Žmonės, kurie mylėjo vienas kitą, bet jautėsi įskaudinti ir įstrigę.
Per tą vieną valandą buvo peržengta daugybė linijų, todėl jautėsi, kad blogiau negali būti. Tam tikru požiūriu buvo gerai: pasiekęs sąveikos bjaurumo slenkstį, tačiau norėdamas likti kartu, šiems dviems neliko nieko kito, kaip tik išsiaiškinti, kaip tobulėti. Kadangi jiems labai reikia tarpininkavimo, terapija jiems buvo savalaikė intervencija.
Kai kurie žmonės mano, kad terapeutai skirti tiems, kurie nežino, ką daryti. Atvirkščiai, terapija gali būti labai naudinga tiems, kurie yra pakankamai nusimanantys ir protingi. Jausdami priblokštą ir nusivylimą, jie per daug susitelkia į savo pažeistus poreikius ir įskaudinimo jausmą bei ignoruoja savo partnerius. Todėl daugelis porų kovoja aiškiai nurodydami problemas, atidėdami kaltę ir emocijas, pradeda konstruktyviai dialoguoti ir kurti sprendimus.
Poros scenarijus buvo paprasto, bet dažniausiai pamirštamo dalyko pavyzdys: pokalbio metu pagrindinis tikslas yra pataisyti ir prisijungti, o ne kaltinti ir kaltinti. Žodinė išraiška yra naudinga gydymui, tačiau gali būti nukreipimo priemonė. Žodžiai gali būti morkos, taip pat lazdelės. Jie gali užmegzti ryšį ar nutraukti santykius. Tas pats pasakytina ir apie jūsų kūno kalbą: dalykus kitiems galime perduoti be žodžių. Tai, kaip jūs savo kūną nukreipiate link partnerio ar nuo jo, veido išraiška, rankų judesys, gali būti tylus, tačiau galingas bendravimo įrankis.
Per pirmuosius jų apsilankymus ši pora nebuvo nusiteikusi kariaujant. Tačiau padidėjo išsekimas, padaugėjo apgailestavimų ir augo noras nustoti skaudinti ir padaryti viską geresnį. Šie elementai neužpildė reikiamo santykių taisymo įrankių rinkinio, tačiau jie buvo pakankamai geri, kad galėtų pradėti. Pernelyg pavargęs kovoti ir žaisti vienas prieš kitą, tikiuosi, kad jų klausimai vis dažniau apims „mes“ ir „mes“ apmąstymus: kas mus verčia kentėti? Kuo mes geresni? Kaip mes keičiamės? Kalbėdamas apie „aš“ ir „aš“ teiginius, tikiuosi, kad ieškant savęs teisingumo bus daugiau: Kas norėčiau, kad partneris suprastų apie mane ir mano poreikius, ir kaip aš galėčiau tai geriau komunikuoti?
