Depresija: pamiršti, kas buvau
Po to, kai susilaukiau pirmagimio, labai daug galvojau. Mano naujai dukrai jos gyvenime reikėjo operacijų ir papildomos medicininės priežiūros. Tai buvo didžiulis prisitaikymas man ir mano vyrui. Jai taip dažnai reikėjo, kada galėjau pailsėti? Mintyse kilo mintis grįžti į darbą. Visa tai padarė tam tikrą žalą ir galiausiai išsivystė į pogimdyvinę depresiją. Kaip galėčiau susigrąžinti save?
Visų pirma, viską išgyvenau susitelkusi ties dukra. Ją reikėjo pamaitinti, pakeisti, laikyti ir t. Ji nesuprato, su kuo man reikalas, ir vis tiek manęs vis tiek reikėjo. Kol galėjau toliau eiti pakankamai, kad gautų tai, ko jai reikia, galėčiau kurį laiką paleisti.
Po kelių savaičių, kai jaučiausi visiškai apkrauta, pradėjau domėtis, kaip viskas „turėjo“ būti. Ar taip jautėsi kiekviena nauja mama? Kada nustoja taip sunkiai jaustis kiekvieną dieną? Kada aš pavirsiu viena iš tų labiau atsipalaidavusių motinų, kuriai viskas gerai?
Aš nusprendžiau, kad galbūt tai yra tai, kas vyksta po kiekviena nauja mama. Jie tiesiog užleidžia linksmesnį švytėjimą, kai būna su kitais. Tačiau dažniausiai viskas atrodo sunkus darbas ir stresas. Buvau visiškai tikras, kad praėjus dar keliems mėnesiams ir pasibaigus visoms šioms operacijoms, vėl būsiu savimi.
Čia yra problema. Aš buvau pradėjusi pamiršti, kaip man sekėsi, kol dar neturėjau savo kūdikio. Ar neturėjau tinkamo juoko akimirkų, kai kažkas atrodė juokinga? Kada visa ši neigiama savęs šneka užvaldė mano galvą? Ar galiu kada nors tai išgauti? Kaip man patinka būti mama, kai visą laiką taip jaučiuosi? Turėjau laimės akimirkų, bet neturėjau jokio turinio ir bendro pasitenkinimo jausmo. Viskas buvo nuspalvinta kažkuo blogu, kažkas ne taip, nuo ko man reikėjo pabėgti. Depresija buvo visur.
Kai beveik po trejų su puse metų pagaliau gavau depresijos gydymą, iškart pastebėjau pokyčius. Aš turėjau rimtų nuotaikų pokyčių, susijusių su priešmenstruaciniu disforiniu sutrikimu. Kai man nebereikėjo bijoti sūpynių, prisitaikymo ir psichinio išsekimo, jaučiausi tokia laisva. Ta laisvė leido man susigrąžinti savo emocinę energiją, o ne savo nuotaikos sutrikimą. Man tai padėjo vaistai ir trumpa terapija
išlikti stabilus pakankamai ilgai, kad pagaliau * pagaliau * galėčiau prisiminti, koks buvau anksčiau.
Pasirodo, buvau nerūpestingesnė, atlaidesnė, atviresnė ir priimtinesnė, nei buvau prisiminusi. Pradėjau tai daryti kitiems ir išmokau tai padaryti sau. Tai nebuvo greitas sprendimas. Prireikė mažiausiai poros metų, kad galėčiau panaikinti visus blogus depresijos įpročius savo mintyse ir emocijomis. Mano pozityvesnis natūralusis aš vėl atsirado, nors kartais aš tikrai turėjau jį pakurstyti. Kažkada pagalvojau, kad užmiršiu tą moterį, kai man pasidarė depresija. Niekada nebuvau tokia laiminga radusi tai, kas kažkada buvo prarasta.
