Ar geresni romantiški santykiai gali padėti geriau auklėti?

Ar manote, kad jūsų partneris turėtų pasirodyti prieš jūsų vaikus?

Neseniai perskaičiau šią citatą:

„Geriausia, ką visuomenė gali padaryti pati, yra skatinti ir palaikyti sveikas poras, o geriausia, ką partneriai gali padaryti sau, savo vaikams ir visuomenei - palaikyti sveikus santykius“.

- Harville Hendrix, knygos autorius Kaip norima meilė

Rimtai? „Geriausias“ dalykas, kurį galime padaryti savo vaikams, yra palaikyti gerus santykius su savo partneriais? Teoriškai tai puiku, bet ką daryti, jei mūsų santykiai yra tiesiog geri, ar geri, kartais esant ilgam vidutiniškumui, ar dažniausiai blogi, kai kartais pasitaiko laimės? Kas tada?

Be to, kaip aš galiu rasti laiko puoselėti laimingus santykius, kai vos turiu laiko auklėti savo vaikus?

Kaip išsaugoti santuoką, kai turite vaikų

Nors daugelis iš mūsų kadaise svajojo turėti šeimą su savo partneriais, dabar, kai mūsų vaikai iš tikrųjų atvyko, mes praleidžiame tiek daug laiko, kad susitvarkytume su jų poreikiais, darbo poreikiais ir kasdieniu gyvenimu, kad turime nedaug ar mažiau. nieko neliko mūsų sutuoktiniams (jau nekalbant apie save). Mūsų romantiški santykiai tampa antraeiliais, netgi neatsiejamais. Daugeliui tėvų romantiški santykiai tiesiog nebėra tokie „romantiški“.

Vis dėlto tyrimai nuolat rodo, kad geresnės kokybės santykius turintys tėvai turi geriau pritaikytus vaikus. Kuo prastesnė santykių kokybė, tuo daugiau neigiamų vaikų raidos rezultatų matome pagal įvairius kintamuosius, įskaitant fizinę sveikatą, akademinę sėkmę, psichologinius ir socialinius rezultatus. Ir tai pasakytina apie rasines, etnines ir socioekonomines linijas. *

Taigi, grįžtame prie to paties klausimo: kaip galime rasti laiko laimingiems santykiams puoselėti, kai vos turime laiko auklėti savo vaikus?

Darydami abu iš karto arba, tiksliau, leisdami teigiamiems vienos (santykių įvykdymo) rezultatams vadovauti teigiamiems kito (geros tėvystės) rezultatams.

Žinau, kad tai skamba priešingai. Galų gale, mes gyvename kultūroje, apsėstu „pozityvaus auklėjimo“ prioritetu, kuris yra nuostabus, bet ne tada, kai sukuria ar sustiprina nesantaiką mūsų meilės santykiuose.

Tiesą sakant, aš manau, kad mūsų santykių laimės kritinė svarba mūsų vaikų gerovei yra viena iš geriausiai saugomų mūsų kultūros paslapčių. Kaip „ParentMap“ konferencijoje sakė Šiuolaikinių šeimų tarybos visuomenės švietimo direktorė dr. Stephanie Coontz:

"Tyrimai rodo, kad poros, kurios kartu lanko santykių pamoką, teigia labiau teigiamai paveikiančios jų tėvystę nei tos, kurios kartu lanko auklėjimo pamokas."

Rimtai? Taip, rimtai.

Taigi, netikiu, kad jūs turite būti santykiuose, kad palaikytumėte savo vaikų sveikatą (matau, kad esate vieniši tėvai!), Ar kad visus santykius verta išsaugoti, arba kad visi tėvai savo santykius vertina kaip antrinius nei auklėjimas. (kai kurie iš jūsų nuostabiai gerai subalansuoja!).

Vis dėlto manau, kad didžiajai daugumai tėvų, auginančių vaikus su partneriu, yra galimybių pagerinti jūsų tarpusavio santykius, o tai darys ir jūsų tėvystę.

Taigi, kaip jūs galite pradėti tobulinti savo tėvystę?

Štai 3 greiti patarimai, kuriuos siūlau poroms, su kuriomis dirbu:

1. Pradėkite nuo nedidelių pastangų (dar kitaip - „10% taisyklė“). Galvodami apie būdus, kaip pagerinti santykių įgyvendinimą, užuot siekę didelio užsiėmimo ar gesto, reikalaujant 100% jūsų dėmesio ir pastangų (pvz., Planuojant romantiškas atostogas be vaikų), išeikvojate 10% jūsų brangios energijos tai, ką tu gali padaryti dabar, arba netrukus, tai, ką tu iš tikrųjų įgyvendini (pvz., vakarienė žvakių šviesoje, kai vaikai eina miegoti). Tikslas - susitvarkyti su mažais laimėjimais, kurie iškart užkrės santykius teigiama energija. Ir sukurti pakeitimus, kuriuos būtų pakankamai lengva dažnai pakartoti.
2. Paklauskite: „Kas tau svarbu?“ Tai paprastas, tačiau galingas klausimas, ypač kai jūs ir jūsų partneris nesutariate. Užuot atmetę partnerio nuomonę ar besiginčydami už savo nuomonę, tiesiog pristabdykite, nuimkite teisėjo ir žiuri skrybėlę ir nuoširdžiai pasidomėkite, ką jis / ji sako. Tai ypač naudinga net ir tada, kai esate įsitikinęs, kad esate teisus ir kad jūsų požiūris yra žymiai pranašesnis. Kai mums įdomu, kas svarbu mūsų partneriams, mes labiau vengsime ginčų ir geriau suprasime jų perspektyvą. Mažiau kovų ir didesnis tarpusavio supratimas paprastai sukelia daugiau šiltų ir neryškių jausmų vienas kitam.
3. Susipažinkite su savo skundo esme. Aš manau, kad skundai yra kietas saldainis, apsaugantis kramtomąjį „popsinio“ gaminį; skundai apima tai, kas svarbiausia. Sutelkdami dėmesį į mūsų skundus - „jūs nepakankamai padedate vaikams“; „Tu per daug dirbi“; „Tu niekada negirk man komplimentų“ - mes dažnai dar labiau atstumiame savo partnerius rodydami pirštais ir kaltindami. Priešingai, jei bandysime patekti į tai, kas juos jaudina, į poreikį, prašymą ar viltį, kad skundas nurodo - „noriu, kad būtume puiki tėvų komanda“; „Ilgiuosi tavęs ir norėčiau, kad būtum šalia daugiau“; „Jaučiuosi nesaugus ir vertinčiau jūsų paramą, kad jaustumėtės labiau pasitikintys savimi“ - tada kiekvienas esame daug labiau linkę patenkinti savo poreikius ir jaustis labiau suprantami.

Turi vaikų? Likite susituokę ... Tai taip paprasta

Dabar apie (šiek tiek) blogas naujienas - kad ir kokie puikūs šie patarimai būtų, tiesiog nėra greito santykių nepasitenkinimo sprendimo ir nėra visiems tinkamo būdo palaikyti santykių išsipildymą, kai mums pasiseks tai pasiekti. .

Gerai - nereikia laukti, puiku -naujiena yra ta, kad laiko ir energijos skyrimas santykių kokybės gerinimui ir išlaikymui duoda mums ir mūsų nuostabiems vaikams naudos.

Taigi, jei jums reikia „geros tėvystės“ pasiteisinimo, kad atgaivintumėte romantiką jūsų santykiuose ir vėl užmegztumėte ryšį su partneriu, su kuriuo svajojote turėti laimingą šeimos gyvenimą, aš tiesiog jį jums padaviau. Nors tikiuosi, kad tai padarysite sau ir savo partneriui, jei ne, bent jau prašau tai padaryti savo vaikams!

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: Taigi, bandymas atsipalaiduoti iš tikrųjų kelia didesnį stresą.