Uolus santykis? Nepaisykite bendros išminties

Tarkime, kad jūs ar aš turėjome problemų dėl mūsų santykių, ir mes su savo atitinkamais partneriais išvykome pas santykių patarėją. Kaip jie patartų mums pagerinti savo santuokinį pasitenkinimą?

Tyrimai rodo, kad žmonės, patenkinti savo santykiais, linkę elgtis pozityviau vieni kitų atžvilgiu. Jie tikisi gerų dalykų iš savo partnerio, vengia kaltinti vienas kitą dėl klaidų, teigiamai vertina problemų sprendimą ir atleidžia vieni kitiems už tuos mažus paslydimus.

Natūralu, kad tada patarėjas paskatins mus bandyti puoselėti tuos pačius teigiamus santykių procesus.

Bet ką daryti, jei kai kurioms poroms šie teigiami procesai iš tikrųjų pablogina, o ne pagerina padėtį, dėl ko sumažėja santuokinis pasitenkinimas?

Tai pasiūlė Jamesas K. McNulty naujame dokumente, išspausdintame Dabartinės psichologijos mokslo kryptys (McNulty, 2010).

McNulty sekė šimtus jaunavedžių porų per pirmuosius dvejus – ketverius santuokos metus, klausdamas jų apie jų pasitenkinimą, lūkesčius, interpretacijas, kaip jie išsprendė problemas ir ar neatleido vienas kitam paslydimų.

Keturių tyrimų metu McNulty ir jo kolegos meta iššūkį kai kurioms gautoms išmintims apie tai, kas lemia laimingą partnerystę, kai santykiai yra stipresni.

1. Ar tikėkitės problemų

Ką mes galvojome: Žmonės, kurie tikisi geresnio, gerėja. Jei sutuoktinių problemas vertiname teigiamai, mes galime jas išgyventi ir pasiekti geresnių rezultatų.

Ką rodo duomenys: Kai McNulty ir Karney (2004) išbandė šią idėją, jie nustatė, kad tai ne visiems. Tiems žmonėms, kurie nesisekė išspręsti savo santuokos problemų, jiems geriau nusiteikti santykių lūkesčiams.

Kodėl? Žmonės, turintys silpnesnius problemų sprendimo įgūdžius, rečiau nusivilia, kai lūkesčiai yra mažesni. Ilgainiui tai gali sukelti didesnį pasitenkinimą.

2. Neignoruokite signalų

Ką mes galvojome: Žmonėms gera teigiamai interpretuoti savo santykius. Pvz. jis nepamiršo nusipirkti jūsų ledų pakeliui namo iš nepaisymo; jam tiesiog buvo sunki diena ir norėjosi greitai grįžti namo.

Ką rodo duomenys: 169 poros, stebėtos per 4 metus, McNulty ir kt. (2008) nustatė, kad tie, kurie susidūrė su sunkiausiomis problemomis, geriau vertino mažiau teigiamai apie savo partnerius.

Kodėl? Kartais blogas ar nepagarbus elgesys signalizuoja apie santykių problemą, kurią reikia spręsti. Popierius per įtrūkimus reiškia, kad į juos nesikreipiama, todėl sumažėja santuokinis pasitenkinimas. Kartais nereikėtų ignoruoti signalo.

3. Tu yra kaltinti

Ką mes galvojome: Aptardami savo problemas stenkitės išvengti kaltinimų ir kaltinimų.

Ką rodo duomenys: Dar kartą, atsigręždami į gautą išmintį, McNulty ir Russell (2010) nustatė, kad daugiau nei 200 jaunavedžių porų tiems, kurie turi sunkiausių santykių problemų, pasitenkinimas santykiais geriau būtų neigiamai reaguoti į jūsų partnerį.

Kodėl? Kaltinimas, kaltinimas ir neigiami jausmai yra galingi motyvai. Jei labai norime, kad mūsų partneriai pasikeistų, jie turi jaustis blogai. Dabar tai gali būti skausminga, tačiau ilgainiui tai bus verta.

4. Tiesą sakant, aš tau neatleidžiu

Ką mes galvojome: Atleisti ir pamiršti.

Ką rodo duomenys: Kai McNulty (2008) per dvejus metus stebėjo 72 poras, tiems dalyviams, kurie turėjo daugiausiai problemų keliančių partnerių, geriau buvo patenkinti santykius ne jiems atleisti.

Kodėl? Atleisdamas ką nors, jis dažnai jaučiasi mažiau kaltas dėl savo elgesio ir dėl to mažiau atgraso juos nuo elgesio ateityje ir mažiau priežasčių keisti.

Žiauru būti malonu

Taigi, nors daugybė šiuolaikinių santykių patarimų išlieka teigiami, tai ne visada yra geriausias būdas.

Kai viskas svajinga, turbūt teigiamas požiūris yra geras patarimas. Tačiau šie tyrimai rodo, kad uoliems santykiams gali būti naudingi neigiami procesai. Turintiems rimtesnių problemų, geresnis patarimas gali būti per trumpą laiką priimti neigiamą, tikintis ilgalaikės harmonijos.