Po metų. Mama vis dar mirusi.

Sielvartas. Tai juokingas dalykas. Aš to nesuprantu ir nenoriu, tiesiog norėčiau, kad tai išnyktų. Po pusantrų metų aš vis dar verkiu dienos viduryje, nes negaliu paskambinti mamai, kad primintų, jog viskas bus gerai. Žinoma, jos praradimo poveikis pasikeitė - pirmuosius metus praleidau daug naktų apie ją svajodamas, pergyvenęs įvykius iki jos mirties ir norėdamas, kad pabudčiau ir kažkaip ji būtų ten, čia, su manimi. Verkiau ir meldžiausi, kad pabustų ir sužinotų, jog visa tai nerealu, kad ji kažkokiu stebuklingu būdu sugrįžo į gyvenimą! Kad ji vis dar čia, vis dar gyva ir vis dar su manimi. Diena po dienos laukiau jos grįžimo. Noras mąstyti ... ir emocinis išsekimas yra viskas, kas man liko.

Išsiblaškymas taip pat pasuko savo keliu. Iš pradžių aš rasdavau komfortą, eidamas per visus jos daiktus, atkasdamas daiktus iš namų, kuriuose užaugau, žiūrėdamas į senus paveikslus ir prisiminęs prisiminimus. Visa ši veikla kažkaip privertė mane pagalvoti, kad ji vis dar gyva, vis dar gyvybinga, vis dar su manimi. Kai šie jausmai tapo nebereikalingi, aš pastebėjau, kad sugeriu savo gyvenimą darbe, meilėje, alkoholyje - viskuo, kas trukdo jaustis, tikrai jausti ir apimti realybės, kurios ji dingo.

Viena koja nori gyventi neigiamai, nes neigimas reiškia, kad mano gyvenimas vis dar toks pats ir aš vis dar turiu ją, kad ji vėl nusileistų ir pagerintų reikalus. Viena pėda nori judėti toliau, pamatyti pilnavertį ir visišką gyvenimą be motinos, nuo kurios priklausytų, ir pamatyti, kad man viskas bus gerai. Sveiki atvykę į Skaistyklą.

Trigeriai yra atsitiktiniai ir ateina į mane su nekintančia, neapčiuopiama, neatleistina jėga. Tai taip paprasta, kaip draugė skundžiasi savo valdžia motina, kuri nenustos skambinti, pamatys pliką moterį, kuri akivaizdžiai išgyvena chemoterapiją, per radiją girdi dainą, kvailą atostogų savaitgalį, nežinodama, kaip valyti medines grindis, kurios Aš būčiau paprašiusi jos patarimo, balsas mano galvoje, kuris skamba kaip ji. Šie maži, paprasti dalykai mane nukreipia į nevilties ir ašarų kilpą.

Jokiu būdu negalima pamatyti, kaip ji ateina, pasiruošti, pažinti. Tai tiesiog pataiko į mane kaip energijos, tokios apimančios energijos varžtas, kad turėčiau sustabdyti viską, ką dariau. Tai jaudina, neišvengiama ir tam tikru lygiu guodžia, nes tą akimirką man primenama tai, ką praradau, ir žinau, kad jos atmintis manyje gyvens visada. Jos niekada nebėra; Aš niekada nebūnu be jos. Gali praeiti metai, jausmai gali išblėsti, tačiau jos atmintis gyvuoja. Jos palikimas gyvena mumyse.

Kaip aš vis dar, DAR! dirbdamas per jos praradimo sielvartą, aš nebeturiu pykčio dėl gydytojų ar situacijos nesąžiningumo, o jo vietoje man tiesiog liūdna. Pamesta. Išsigandęs.

Kiekvienai saulei leidžiantis, kiekvienai naujai raukšlei leidžiantis, nes kiekviena savigailos akimirka tampa nereikalinga, nes kiekvieną mano veiksmą ar manierą aš rodau, kad ji tai darė anksčiau. Kiekvieną iš šių akimirkų man primenama mama. Šie nedideli įvykiai mane dar labiau trokšta jos, mano gražiosios Motinos. Manau, kad kai kurias dienas tikrai sunku praleisti be mamos, kiti man primena, kad man pasisekė, jog ją turėjau tol, kol aš, kad kitoms yra daug blogiau nei man, nei man buvo. Manau, kad taip gali būti visada.