Kaip drausminti savo jauną mažylį
Natūralu, kad tai tampa labai apmaudu. Tarsi jūsų vaikas visus šiuos dalykus daro tyčia, o tai tik padidina jūsų pyktį. Tačiau „Jauni mažamečiai vaikai yra nauji ir dar turi daug sužinoti apie tai, kuris elgesys laikomas socialiai tinkamu, o kuris ne“, - sakė vaikų psichiatrė, vaikų auklėjimo ekspertė ir trijų vaikų mama Kaylene Henderson.
Štai kodėl disciplina yra tokia kritiška. Disciplina nėra tas pats, kas bausmė, nors mes esame linkę supainioti šiuos terminus. Pasak Hendersono, „disciplina“ iš tikrųjų kilusi iš lotyniško žodžio, kuris reiškia „švietimas“ arba „mokymas“. Kadangi mūsų vaikai nėra gimę nežinodami, kaip elgtis, mūsų, kaip tėvų, pareiga yra juos išmokyti - lygiai taip pat, kaip mes juos mokome apie vaikų darželius, gyvūnus ir ABC.
Bausmės tikslas dažnai yra mokyti, tačiau jos metodai apima tai, kad vaikai jaustųsi blogai, sakė Hendersonas. „Dažniau tai daro vaikai, kaip ir visi padaryti gerai, kai jie jausti Gerai." Jie labiau linkę geriau mokytis su mokytoju, „kuris juos įkvepia, motyvuoja, veda ir skatina“.
Disciplina yra meilės aktas, sakė Catherine O’Brien, santuokos ir šeimos terapeutė Sakramente, Kalifornijoje, vedanti naujus tėvus tėvystės kelyje ir mama dviem vaikams. Ji sako, kad jūsų vaikai turi gyvybiškai svarbių pamokų ir saugią struktūrą, kuri jiems tarnaus visą gyvenimą.
Kaip atrodo efektyvi disciplina? Hendersonas ir O’Brienas dalijosi savo patarimais žemiau.
Būkite nuoseklūs ir ramūs. Tai svarbu, nes, kaip tėvai, mūsų darbas yra išmokyti vaikus reguliuoti savo emocijas, sakė O'Brienas. Jei juokiatės iš to, ko jūsų vaikas neturėtų daryti, jis manys, kad tai juokinga, ir toliau tai darys, sakė ji. Jei supykstate, juos gali sužavėti jūsų reakcija ir pakartoti savo elgesį - arba jūsų pyktis „gali juos labai sujaudinti“.
Patvirtinkite jų jausmus. O'Brienas pasidalijo šiuo pavyzdžiu: esate parke, o laikas išvažiuoti, todėl perspėkite savo vaikus: „Dar vieną kartą žemyn nuo čiuožyklos“ arba „Dar penki paspaudimai sūpynėse ir tada laikas eiti . “ Jie susierzina, todėl jūs patvirtinate jų jausmus sakydami: „Aš žinau, kad jums buvo linksma. Mes turime eiti, bet galime sugrįžti kitą dieną arba žaisti su jūsų žaislais namuose “. Jei jų elgesys nėra saugus, galite pasakyti: „Aš jus žinau, bet tai nėra saugu. Atsiprašau, kad esate išprotėjęs (arba liūdnas, ar nusivylęs) ... “
Parodykite jiems, ko norite. „Mūsų vaikai daugiau sužino iš to, kaip mes elgiamės, nei iš to, ką sakome“, - sakė Hendersonas, „Nuostabumo dozės“ įkūrėjas, kuriame pateikiami patarimai įvairiomis tėvystės temomis, įskaitant nerimą ir nuosmukius.
Kitaip tariant, jei nenorite, kad jūsų vaikai šauktų, parodykite jiems, kaip bendrauti nerėkiant, sakė ji. Jei nenorite, kad jūsų vaikai muštų, „parodykite jiems, kaip išspręsti konfliktą nesimušant“.
Pvz., Užuot smogęs, pasakykite „švelnios rankos“ ir parodykite, kaip tai atrodo, sakė O’Brienas. Panašiai Hendersonas pasiūlė pagauti vaiko ranką, kai ji ateina į tave, ir pasakyti: „Aš žinau, kad tu jautiesi piktas. Aš padėsiu tau nusiraminti. Tada mes galime praktikuoti tai, ką galite padaryti, užuot pataikę, kai jaučiatės pikti “.
Duokite pasirinkimus. „Maži vaikai, kaip ir visi, nori pasakyti, kas jiems nutinka“, - sakė Hendersonas. Kai visą dieną suteikiate savo vaikams daug galimybių patiems priimti sprendimus, jie rečiau pasiteisina netinkamu ar nesaugiu metu, sakė ji.
Hendersonas pasidalijo šiais pavyzdžiais: Paklauskite vaiko, kokia kriaukle jis norėtų nusiplauti rankas. Paklauskite, kokios spalvos puodelį jie norėtų naudoti. Paklauskite, kuriuos vaisius - bananą ar vynuoges - jie norėtų, kad pakuotumėte pietums. Jei jūsų vaikas dar nekalba, jis gali nurodyti savo pageidavimą.
Svarbu tai: „Niekada neprašykite mažo vaiko pasirinkti, jei nesate patenkintas atsakymu“, - sakė Hendersonas. „Vietoj to, nuspręskite, kas, jūsų manymu, turi atsitikti; tada, kai įmanoma, pateikite keletą pasirinkimų, kurie neturi įtakos šiam rezultatui “.
Peržengti ne. Kai jūsų jaunas mažylis daro tai, ko neturėtų daryti, Hendersonas pasiūlė paaiškinti, ką norėtumėte, kad jie veiktų vietoj to ir kodėl. Užuot sakę: „Neišmeskite maisto iš maitinimo kėdės“, pasakykite jiems: „Jei baigsite valgyti ir norite ką nors mesti, kaip aš pakelsiu tave ir jūs galėtumėte mesti savo lėkštę į kriauklę man?“
Kai apsiperkate maisto produktus, užuot sakę: „Nustok visko liesti!“ sakyk: „Ar tu gali būti mano pagalbininkas, ir kai aš tau ką nors perduodu, ar tu gali būti atsakingas už tai, kad man jį įdėtum į [krepšelį]?“
Kai pateiksite konkretų pasiūlymą, jūsų vaikas greičiausiai iš tikrųjų tai padarys, ir ateityje tai padarys dar kartą toje pačioje situacijoje, sakė Hendersonas.
Padėkite vaikui nusiraminti. Mes negimstame įgimtu sugebėjimu nuraminti save. Pasak Hendersono, „praeina metai, kol išsivysto būtiniausi smegenų laidai, o mūsų mažyliai įgyja pakankamai gyvenimiškos patirties, kad jie galėtų nusiraminti nuo didelių jausmų būsenų“.
Ji skatino tėvus prisiminti, kad jūsų vaikas netinkamai elgiasi, nesielgia ir nemėgina jūsų įsiutinti. „Jie tiesiog priblokšti ir jiems reikia jūsų pagalbos“. Guodžia juos, kai jie verkia. Apkabinkite juos, kai jie įskaudinti.
Naršykite prieš tai. Kita taktika kovojant su mušimu ir kandimu šiame amžiuje yra galvoti apie tai, kas vyko prieš elgesį, sakė O'Brienas. Gal jūsų vaikas buvo pavargęs. Gal jie bandė bendrauti. Tai nustačius, galite galvoti, kaip elgtis.
Mūsų vaikų drausminimas reikalauja energijos ir ramybės. Kuris gali būti sunkiai pasiekiamas. Tiesą sakant, galite dažnai prarasti savitvardą. Daugelis O'Brieno klientų gėdijasi pykdami su savo vaikais. Paprastai šis nusivylimas kyla dėl jų rūpinimosi savimi ar jų trūkumo. Jie išsekę nuo nepakankamo miego. Jie nedrožo laiko sau.
„Tėvystė yra sunkus darbas ir norint suteikti savo vaikams tai, ką reikia ugdyti, taip pat svarbu, kad mes suteikiame sau tai, ko mums reikia, kad galėtume atlikti šį darbą.“
