Atmeskite šį mitą, kuris kenkia santykiams

„Mano sutuoktinis turėtų žinoti, kaip aš jaučiuosi ir ko noriu; Neturėčiau jam to sakyti “, - mano Cindy. Ji mano, kad jos vyras turėtų žinoti, kada ji nusiteikusi eiti ne suši, o picos ir atvirkščiai. Jis turėtų žinoti, ko ji nori per savo gimtadienį. Jis turėtų žinoti, kas ją paverčia seksualiai. Ji stebisi, kaip jis gali būti toks beprasmis, bet ji netaria nė žodžio.

Cindy buvo apgauta Mano partneris turėtų perskaityti „Mano“ Protas mitas.

Tiesą sakant, yra žmonių, kurie gali patenkinti savo poreikius netardami nė žodžio. Jie vadinami kūdikiais. Motina mokosi skaityti savo kūdikio užuominas. Netrukus ji žino, koks verkimas reiškia „aš alkanas“, „pavargau“ ar „man nepatogu; Man reikia pakeisti sauskelnes “. Ji supranta, kurie kūno judesiai ir veido išraiška sako „Aš bijau“, „Aš esu laiminga“ ir „Aš to noriu“.

Kas palaiko mitą?

Suaugusieji, kurie randa partnerių, galinčių perskaityti mintis, egzistuoja pasakose ir romantiniuose filmuose. Ten susižavėjusioms poroms nereikia sakyti, kaip padovanoti tobulą bučinį, dovaną ir masažą.

Ką šie minčių skaitymo pavyzdžiai turi bendro su realaus gyvenimo suaugusiųjų santykiais? Labai nedaug, net geriausiose santuokose.Paprastai geriausias būdas pasijusti suprastam partnerio yra maloniai ir pagarbiai aiškiai pranešti, kas jūsų galvoje. Net jautriausias, intuityviausias sutuoktinis negali perskaityti jūsų minčių, labiau nei galite tikėtis perskaityti jo ar jos. Taip, esant geriems santykiams, bus šiek tiek derinamasi. Tik nesitikėk stebuklų.

Praktikos pagalba

Jei jūsų saviraiška buvo užgniaužta, kai buvote jaunas, turėsite šiek tiek pasivyti, kai išmoksite jaustis patogiau sakydami, kas jums tinka. Tai gerai. Tai daryti bus lengviau ir lengviau, kai jūs ir toliau pratinsite kalbėjimą, naudodamiesi mano knygoje aprašytais bendravimo įgūdžiais, Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės (7, 8 ir 9 skyriai).

Geras būdas pradėti sakyti tai, kas jūsų galvoje, yra sukūrimas Aš-teiginiai, kurie yra tiesioginiai jūsų savijautos, ką galvojate, kas jums patinka ar nepatinka ir ko norite ar nenorite, išraiška. Jie prasideda žodžiu „aš“. Pavyzdžiui, vietoj to, kad tikėtųsi, kad jos vyras supras, jog ji nori picos, kai jis pasiūlo sušių, Cindy gali ramiai ir šiltai šypsodamasis pasakyti: „Aš šį kartą labiau norėčiau picos“. Jos vyras greičiausiai norės jai patikti ir džiaugtis, kad ji aiškiai pasakė tai, ko norėjo. Žinoma, nėra jokios garantijos, kad norimą atsakymą gausime pateikdami „I“ pareiškimą. „I“ pareiškime nėra jokių lūkesčių; kalbama apie aiškią saviraišką.

Cindy vyras gali sakyti, kad nesijaučia picos, ir siūlo jiems išbandyti naują, netoliese esantį indų restoraną. Tuomet diskusija gali tęstis, kol pasieks planą, dėl kurio abu sutiks. Jei kuris nors iš jų tylėtų apie savo pirmenybę ir eitų kartu su kitais, galėtų atsirasti pyktis, ypač jei jų modelis tikisi, kad vienas kitas perskaitys mintis, o tai yra nusivylimo receptas.

Sutikite bendrauti sąžiningai ir atvirai

Jei jums sunku pasakyti, kas iš tikrųjų yra jūsų galvoje ir širdyje, tai gali padėti suprasti, kodėl. Daugelis žmonių susilaiko sakydami tai, ką galvoja, nori ir jaučia, nes bijo, kad taip elgiantis jų partneriui bus nepatogu, o tai gali atsitikti, kai partneris jaučiasi įpareigotas spręsti problemas, o ne paprasčiausiai klausytis. Jei tai skamba kaip jūsų situacija, galbūt norėsite pakalbėti apie tai, kaip svarbu būti atviriems ir sąžiningiems vienas kitam bei priimti vienas kito mintis ir jausmus kaip pagrįstus. Galite pridurti, kad nė vienas iš jūsų neturėtų tikėtis sutvarkyti reikalus kitam, kad kiekvieno iš jūsų tikslas yra jaustis išgirstas ir suprastas.

Kai mes išsivaduojame iš mito, kad partneris turi mokėti perskaityti mūsų mintis, mes galime sukurti klestinčius, pilnaverčius santykius - išreikšdami tikrąjį „aš“ vienas su kitu. O kas gali būti geriau už tai?

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!