Kaip elgtis motinai, kuri mus paliko prieš 35 metus?

Man 53 ir vienas iš 5 vaikų. Aštuntajame dešimtmetyje motina paliko tėtį (mus) dėl moters kitoje valstijoje. Galiausiai ji (jie) persikėlė atgal, bet gyveno už kelių valandų. Mes tik dabar suprantame, kad daugelį mūsų išbandymų gyvenime lėmė jos apleidimas, melas, narcisizmas ir nenoras pripažinti savo hipochondriją (kuri beveik mus išgąsdino kaip mirtį) arba ieškoti terapijos dėl savo maitintojo kaltės. jos pačios motiną nužudė neblaivus vairuotojas.

Jos 5 broliai ir seserys 1933 m. Buvo nuvežti į vaikų senelių namus, o motiną priėmė teta ir jos vyras. Ji buvo turtinga, geriausių mokyklų vunderkindas ir keliavo. Jos broliai buvo neturtingi, bet artima, mėlynos apykaklės šeima. Šiuos dalykus ji mums pasakė prieš pat nuveždama į mirštančio tėvo lovą. Ji nesugeba susitvarkyti su žmonėmis / policininkais / šeima ir pastaruosius 20 metų buvo kovinga atsiskyrėlė. Ji gali būti išprotėjusi.

Ji paliko mus. Mes visi bandėme pasiekti savo protą, emocijas ir meilę, tačiau ji su mumis kalba taip, lyg viskas visada būtų gerai, ir net dabar jos netikėtos kelionės į ER tęsiasi. Mes pasiūlėme jai atsikraustyti.

Ji gyveno katalikų senelių namuose.Kristianai, ji tapo katalike, kai galiausiai įtikinome tėtį išsiskirti. Visada baudžia save. Ji pateko anksti, nes mokėjo groti vargonais.

Čia yra mano problema: ji norėjo šių minimalių santykių visus šiuos metus, tačiau senstant kyla poreikis palaikyti glaudesnius ryšius. Ji vis dar mus trūkinėja. Jai 85 metai ir kuo sveika.

Aš su tuo susidorojau apsilankydamas atostogose, rašydamas ir skambindamas retai. Dabar nuolat girdžiu, kaip žmonės skambina jai, kol ji vis dar yra su mumis. Aš negaliu susitvarkyti su ja, ir atrodo, kad kaltė jos nematyti yra siaubinga. Tai turi įtakos mano svoriui ir aktyvumo lygiui. Ar ji nepadėjo lovos? Aš ją taip myliu. Bet aš jaučiau, kad sutikau su jos netektimi prieš 35 metus, ir dabar žinau, jei bandysiu vėl prisijungti, ji mane tragiškai nuvils. Lyg ji jau būtų mirusi. Dabar, kai ji pagyvenusi, verkiu dėl visko, kas jau buvo prarasta, ir ji atsinaujins, kai ji šį kartą iš tikrųjų mirs. Nežinau, ar galiu tai padaryti dar kartą.

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2018-05-8

A.

Nors sakote, kad sutikote su nuostoliu prieš 35 metus, jūs vis dar jaučiate kaltę dėl ryšio trūkumo ir tikitės, kad jūsų mama vėl mirs. Tai man rodo, kad jus kankina vadinamasis „nebaigtas gedulas“. Kadangi nuostoliai atsirado dėl apleidimo, o ne mirties, gali būti, kad tuo metu negavote reikiamos paramos. Jūs negalėjote visiškai judėti visą kelią, nes neturėjote mirties baigtinumo. Vietoj to jums liko kažkoks vilties mirgėjimas, kad pagaliau sulauksite motinos, kurios ilgėjotės ir nusipelnėte.

Praradote mamą labai realiai, kai jums buvo tik 18 metų ir paleidote į pilnametystę. Pasak Taranjit (Tara) K. Bhatia, PsyD, klinikinio psichologo, kuris specializuojasi santykiuose, įskaitant motinos ir dukros ryšius, moksliniai tyrimai dažniausiai netenka mamos. Kadangi jie jau suaugę, žmonės mano, kad šioms dukroms nereikia motinos vadovavimo. Tačiau mamos praradimas daro didžiulį poveikį jaunoms suaugusioms dukroms. Įsivaizduoju, kad buvote piktas, sutrikęs ir liūdnas. Galbūt net susirūpinote, kad padarėte ką nors ne taip, kad tai sukeltumėte. Jūs turėjote motiną, kuri buvo gyva pasaulyje, kuri iš tikrųjų nebuvo jums gyva.

Gerai suplanuoti žmonės siūlo jums ją paskambinti, o tai, atrodo, sukelia nepilną gedulą. Tie žmonės nežino tavo istorijos. Savo pasiūlymą jie grindžia prielaida apie sveikesnius santykius, nei jūs kada nors turėjote. Jie nesupranta, kad kartais asmeninė emocinė sveikata priklauso nuo atsiskyrimo nuo toksiško tėvo.

Nematau jokios priežasties, kodėl galėtum pakeisti savo ryšių su ja lygį. Šventiniai vizitai ir kartais skambučiai ją pripažįsta, tačiau palaiko tinkamą ribą. Nėra jokios priežasties manyti, kad plečiantis ryšiui jūs tapsite mama, kurios visada norėjote. Šiuo metu ji greičiausiai nepasikeis. Tikėtina, kad tik iš naujo patirsite likimo žaizdas.

Verčiau sutelkite dėmesį į teigiamą „motinystę“, atsirandančią iš jūsų draugų ir kitų jus mylinčių žmonių. Teigiama suaugusiųjų draugystė apima motinystės puoselėjimo ir meilės elementus be jūsų bio motinos pasiutimo.

Kalbant apie žmones, kurie bando jums patarti: mandagiai padėkokite už rūpestį ir eikite savo keliu. Jie greičiausiai nesupras jūsų pasirinkimo, todėl nėra prasmės su jais ginčytis. Jūs neprivalote jiems paaiškinti. Jums tikrai nereikia laikytis blogų jų patarimų. Praleiskite laiką ir energiją su skaičiuojančiais žmonėmis.

Jei ir toliau vargstate, raginu kreiptis į patarėją, kuris padėtų jums liūdėti dėl biologinės motinos ir rasti reikalingą motinystę kituose.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie